ПЮГНЦПЕРЭ БВЕПЮЬМХИ НАЕД

Дневник молодого человекаSpeaking In TonguesЛавка Языков Николай ВячинДНЕВНИК МОЛОДОГО ЧЕЛОВЕКАОТ РЕДАКТОРА: Текст печатается в авторской редакции. Внесенынекоторые элементы форматирования и изменены некоторые имена.[Дневник как есть 15 ноября, понедельник, 1993 г. 00ч. 20мин. (здесьмне 17) Что ж, попробую завести дневничок. Раньше никогда этого не делал. Из-зауверенности, что брошу вскоре это дело. Сегодня много писать не смогу:мама капает на мозги, дескать 'поздно', 'гаси свет и не пререкайся!' (мягкоговоря). О! Опять! Пока, свежеиспечённый дневничок! 17 ноября, среда. 21ч. 50мин. Сегодня была такая пурга, снегопад и гололёд! Что отменили у нас занятияв универе. В городе - пробки. Прежде чем узнал об отмене занятий, пропешкодралилот Луговой до ДВГУ и обратно. На улице гололёд, 'люди, падая, бьются облёд', я не исключение: шмякнулся и поранил левую ладонь (до сих пор саднит).Купил Анну Ахматову за 400 рэ. Ладно, вскоре буду писать что-нибудь поумнее...22 ноября, понедельник, 8.05.(вечер) Не притрагивался к тебе два дня, т.к. произошла куча событий и на менянавалилась куча впечатлений. Во-первых, в субботу привалил мамин потенциальныйженишок Андрей, во-вторых, Серёга, добрый мой приятель (Родился на Сахалине,увы, / Где, может быть, родились вы, / Или блистали, мой читатель) Купилкниги, которые хотел купить, а также которые не хотел... В итоге - позабылвсё на свете (в том числе и тебя) на два дня. Сейчас Серёга снова сидитрядом: в воскресенье утром он забыл у меня набор циркулей, географическийатлас и свою тетрадь по геометрии. Сидит, бедняга, и над чем-то мучается,склонённый над столом, посапывает задумчиво: перед ним та самая тетрадка(толстенная) по геометрии. Смешной парень, но не простодушный. Кстати,он сидит и не знает, что я о нём малюю. Заканчиваю писать, начинаю есть.24 ноября, среда, 00.20. Сегодня со мной после университета (18.30) случилось пренеприятноепроисшествие: двое парней (16-18 лет), один с меня, другой чуть больше,на Ленинской, в не очень людном месте сначала попросили закурить, а потом- денег. Сначала я ответил 'не курю', а потом встал в некую боевую стойку,смахивающую на боксёрскую. Перед этим оттолкнул одного - заводилу - отсебя (он попытался обнять меня за шею). Оба сразу насторожились и тожевстали в стойки... Заводила сказал: 'А ты и драться ещё умеешь.' Это былблеф - я не умел. Мы стояли посерёдке тротуара. Мимо проходила женщина,но мы своим видом загораживали ей путь. Она, что-то бормоча, наконец, прошмыгнуламежду нами. Я решил, что это момент подходящий и с достоинством удалился.Остановившись на трамв. остановке, я стал ждать трамвая. Через пару минутэти двое опять подваливают: заводила с интеллигентным насмешливым лицом,смахивающим на 'французский' носом, большими тёмными глазами, в коричневой'коже' или 'дермонтине', и второй, более похож на тупицу, с красным тупымлицом, толстыми губами и медвежьими повадками. 'Ну что, отойдём, поговорим?'- спрашивает заводила и указывает на безлюдное местечко за будкой для продажибилетов. Народ напряжённо вслушивается, но виду не подаёт. Мои ноги и руки- полуватные, ощущение тошноты в теле, голова ясная. Мысли: 'сохранятьдостоинство', 'нож - в последний момент', 'а может и не в последний', 'идти- не идти', 'побить, вывихнуть руку', 'меня побьют: их двое', 'чёрт быих побрал', 'надо что-то ответить'. Не помню, что отвечал, и отвечал ливообще. Ещё помню, что все мои ощущения действовали без перерыва, но страхпочему-то полностью пропал, сменила место апатия. 'Ну что тебе от менянадо?' - спрашиваю я наглым голосом; гордая осанка руки скрещены на груди,презрительное выражение лица. Смотрю прямо в глаза. 'Денег...' - чувствуясебя полным идиотом, отвечает заводила и отводит глаза, на губах его улыбка,как у человека, осознавшего своё положение. Апатия при слове 'деньги' сновасменяется страхом. 'Ну так иди вон к кому-нибудь другому, и отбери, еслисможешь'. - отвечаю я. Мысли возвращаются к ножу. 'Ну так пойдём, поговорим',- настаивает заводила. Я отмалчиваюсь с гордым видом. Далее следуют вялыезамечания в мой адрес (я повернулся к ним спиной) относительно моей храбрости.Если честно, я их не расслышал. Подошёл трамвай. Я средним ходом подошёлк нему и взобрался по ступеням (чего греха таить, взобрался первым); втораямоя рука - без перчатки, в кармане куртки, сжимает нож, на случай внезапнойатаки со спины. Таковой не последовало. Из окна трамвая заметил их на остановке'на первом плане'. Стояли и смотрели вслед. Опасаюсь, что подкараулят впятницу, но, думаю, выкручусь: 'вышибалы бабок' попались не очень опытные.(Кстати, руки дрожат до сих пор). Купил также книгу - второй том Саймакаиз издательства Северо-Запад. Это событие отмечаю как хорошее. 1 декабря, среда, 10.40 (вечера) Итак, везёт мне на среды... В прошлый раз вечером, сегодня - посредибелого дня! До чего докатились! В прошлый раз на Ленинской, сегодня - наАвангарде, возле 'Мелодии'. Как распоясались! В прошлый раз - двое, сегодня- пятеро. Во людишки! Шпанишка в штанишках! Удоды!.. Когда речь заходито таких вещах (о которых сейчас зайдёт), можно приготовится к весёломувремяпрепровождению, т.к. то , что происходит со мной, в общих чертах можноназвать так: 'Весёлые похождения и затем не менее весёлые убегания К. (крутого)В[ячика]'. Время: около 15.00. Иду в университет. Дохожу до Луговой. Объявлениеиз трамвайной будки: '...повторяю: на линии дорожно-транспортное происшествие.Вагоны идут по шестому маршруту'. Я иду пешком. Авангард. Магазин перед'Мелодией'. Крик от магазина: Эй, пацан! Стоит шпанёныш. У меня хорошеенастроение. Я отвечаю: Что? Иди сюда, - стоит на ступенях, их (ступеней)где-то пять штук. Сам спускайся, отвечаю. Хорошее настроение потихонькуначинает пропадать... Нет, поднимись сюда... Ну чё ты, спускайся сам. Нуподойди! Ну спустись! (Во приколы прут!) Ну поднимись сюда! - голос человекаоскорблённого и теряющего терпение. Я взлетаю по ступеням, становлюсь вплотную.Ну что? - бодро спрашиваю, слегка улыбаясь. Займи 500 рублей. - (ответственный,конечно, для него момент). Не могу, к сожалению, ещё бодрее отвечаю, мояулыбка становится чуть шире, (я не отметил, что она расползалась в однусторону). На губах его необсохшие семечки и скорлупки. Он внутренне напрягся,но предложил всё тем же ровным голосом: 'Пойдём туда, отойдём, поговорим'.Указывает за кусты. Я уже открыто усмехнулся. Ну говори здесь, что хотелсказать. Нет, давай отойдём. - (он нервничает). Я тоже нервничаю, и говорю,собираясь уходить: Э, нет, я пойду. Он резко наглеет. Ну ты чё? - наглымголосом произносит он, потрясая губами в семечках и срывает с моей головышапку. И даёт тягу после моей метаморфозы: я в гневе; ору ему вслед: 'Стоять,сука, ты чё, стоять!! Быстро отдал шапку!!' Кареглазый губошлёп забежалза кусты, прямо под окна магазина. Возле него стоят люди. Но ни они, ните, кто в магазине даже не чешутся, чтобы что-то предпринять; они стояти глазеют: 'Интересно-то как! А что же дальше будет? А?' - немой вопросна их лицах. Я тоже забегаю за кусты... 'Зря я сюда забежал'. - думаю я,но отступать поздно, да и шапку жалко. Губошлёп кидает шапку одному изчетверых, стоящих возле магазина. На вид им 15-17 лет. Губошлёп и двоеиз четвёрки - доходяги (как я). Один чуть поплотнее, четвёртый - крупный.Видя мой разгневанный вид, слыша мой ужасный голос (голос недопившего багадула),мне вернули (кинули в руки) шапку. У одного в руках 'снежок' - немаленький,довольно долго прессовавшийся шарик, который он до сих пор прессовал иокруглял. Я двинулся по направлению этой четвёрки, ко входу 'Мелодии'.Они расступились. Катись, катись, вдруг сказал говнюк со снежком. Я тебепокачусь, в тон ответил я, надевая шапку. Надевал я её до тех пор, покане убедился, что моей голове ничего не грозит, в том числе - шарик в затылок.Показав всем действующим лицам спину, я быстро удалился, не оглядываясь.В 'Мелодию'. Вышел из 'Мелодии', направился дальше, на остановку. Сзади- топот. Первым показался губошлёп. Семечки на его губах меня раздражали.Ну так что, поговорим? Что ты убежал, давай, пошли, поговорим! - выпалилон, думая, что произвёл на меня огромное впечатление. Он произвёл на меняогромное впечатление, но только своим появлением - я подумал: 'Теперь неотвертеться - их пятеро, я один. И я не хочу драться! Но помирать - такс музыкой!' Пока не подоспели остальные, я заговорил без перерыва, в надеждезапугать шпанёныша: Слушай, ну оставь меня в покое! Последний раз говорю,в последний раз предупреждаю по-хорошему! Оставь меня в покое!! Иначе...Что? Иначе я тебя прикончу! Понимаешь, прикончу и всё! Дорого я бы дал,чтобы узнать, о чём он тогда подумал! Он приблизился ко мне почти вплотную,наступая: Что значит 'прикончу'? Ты следи за своим базаром, пацан! Я-тослежу за своим, а ты за своим базаром последи! - надвигаясь на него, почтиору ему в лицо. Он пятится. Тут подбегают другие. Я 'съезжаю' и хамоватозаявляю: И вообще, не смей тут при мне семечки щёлкать! В их рядах происходиткороткое веселье. Затем они обращаются ко мне. Все наперебой предлагаютотойти, поговорить (разговорчивые какие попались). Ну что мне, с пятерымивами драться? - спрашиваю я, картинно расслабляясь, но поджилки мои трясутся.Ну (всё время с 'ну', как лошади!) а если с одним? - предлагают наперебойони и уверяют, что не будут вмешиваться. Я оценивающе гляжу на губошлёпа,ухмыляясь и показывая своим видом, что это можно устроить. Губошлёп подбоченивается.Но тут всех, в том числе и губошлёпа, одновременно озарило: 'С Лёхой, пустьпопробует с Лёхой!' Лёха отходит в сторону, сразу же встав в какую-то стойку.Это самый рослый белобрысый парень, выше меня где-то на пол головы. Из-затаких фактов как опаздывание в университет, внезапный удар сзади в возможнойдраке, сам рослый пацан, я струсил. Но я бы мог сразиться с губошлёпом,против этого я не возражал. Только я хотел об этом заявить, как трое из'команды' поздоровались с каким-то проходящим мимо мужиком. Я решил, чтоэто удобный случай и дал тягу, вырвавшись из пары рук, схвативших меня.Пробежав пару шагов, пацаны остановились. Они по достоинству оценили моипервые метры бега. Я, пробежав 7-8 шагов, затормозил и пошёл быстрым шагомк остановке, благо, она была рядом. Пацаны шли следом (где-то вдалеке-е-е!!!).Только когда я влез в трамвай, преследование прекратилось. 8 декабря, среда, 11.06 (утро) Чудесное сегодня утро! Кошка лежит на подоконнике с важным видом исмотрит на улицу. Там, сквозь сизую дымку, пробиваются лучи солнца... (пробапера) Моё настроение прехорошее; сейчас сижу, ем кашу (рисовую молочную)и радуюсь свободной минуте, благодаря которой я делаю новые заметки в своёмдневнике. (Кашу съел). Каких-то примечательных событий не происходило.Тянулась жевательной резинкой будничная жизнь. По вечерам она скрашиваласьдумами об Оле. Писать больше нечего. Буду учить 'русский' и наслаждатьсяжизнью. 15 декабря, среда, 14.23. Спешу занести в дневник удивительное событие о лётчике-вертолётчикесорвиголове. (Только что вернулся с прогулки с собакой). Итак, гуляю яс собакой возле новой школы... Вижу - надо мной очень низко пролетел вертолёти скрылся за школой... Я уже собирался идти домой, как опять услышал страшныйшум, издаваемый лопастями вертолёта. Вертолёт показался из-за школы, летяневероятно низко. Он пролетел в сторону стадиона, и вдруг я увидел, каквертолёт начал снижаться! Я заспешил наверх, на стадион. Вертолёт уже приземлилсяс громким присвистом лопастей, и из него выходила какая-то женщина в чёрнойшубе с чемоданами в руках. (Всё происходило в дальнем от меня конце поля).Она попрощалась с кем-то в кабине, и вертолёт быстро взлетел. Вскоре онпревратился в маленькую точку, шум его винтов затих вдали, а женщина всёстояла и о чём-то думала. Жаль, что вертолёт показал мне хвост, иначе ябы уже показал лётчику кулак с оттопыренным в сторону большим пальцем.Он бы увидел. Пора на курсы! 31 декабря, пятница, день. (запись перечёркнута) Писать нет ни времени, ни сил, ни желания. Заполняю дневник из вежливостии от нечего деланья. Новый год отмечать будем втроём: мама, я, Сергей.По радио - чёткая передача. С матерью - дерьмовые отношения, очень дерьмовые.Сейчас стоит и зудит и гундит тут над ухом. Мразь!!!!!! Только что поставилиискусственную ёлку-гавнёлку Настроение вонючее. Сделаю сегодня какую-нибудьпакость. 18 января, вторник, утро, 1994 г. Новый год 'отмечали' без света. Олю не поздравили, ходили к ней домой,но никто не открывает. Хотя там кто-то был. (Прим. от 28 июня - Оля переехала на Тихую). Сергей - 'нехороший человек' - ушёл от нас с таким видом, будто мыбыли во всём виноваты. 11 марта 1994 года. Схожу с ума в прямом смысле слова. Кажется, что я - это не я. Приступыначались давно (в 12-13 лет), но последнее время мучают чаще и сильнее.Пропустил даже курсы от страха, что по дороге туда чокнусь. Чёрт!!! Надеюсь,что станет легче оттого, что всё изложил на бумагу. Думаю наведаться кпсихиатру. Если не ошибаюсь, становлюсь шизофреником. ВЛАДИВОСТОКСКАЯ ЦЕРКОВЬ ХРИСТА... Получил эту бумажку 12 марта. Подошёлпарень (лет 17-18), поговорил о боге и вручил эту бумаженцию. Я туда непошёл. Сейчас - 14 марта, понедельник. 12 марта крупно поссорился с матерью,аж вздумал уйти из дома, но вернулся после 1.30-часовой прогулки с собакой(вместо 20 минут) в 9 вечера... 24 марта 94 г., четверг, 11.12 (вечер) Похоже, совсем забыл о том, что имею дневник. Во вторник (22 марта)опять подошёл верующий, на этот раз в очках, любит пожимать ртом, тожелет 17-18. Борюсь с 'шизофренией'... Маманя орёт, чтобы гасил свет. Гашу.11.18. 27 июня 1994 г. 18.30. вторник Охо-хо! Здравствуй, дневничок! Вспомнил, наконец-то, о тебе, и то -из-за одной дьявольской истории... ...Вот какая чертовщина со мной приключилась:20 июня я весь день готовился к экзамену по английскому языку. Закончилв 12.30 ночи. В течение работы делал несколько отдыхов... Итак, закончил,закрыл тетрадь, загасил свет, лёг в кровать. Почти сразу стал засыпать,невольно повторяя про себя обрывки текстов. И вдруг в моей голове возникжуткий, мерзкий голос: 'Всё по хуям! Будет 11-ый билет!' Я удивился немного,даже хотел встать и посмотреть, что это за билет (нам давали номера билетов),но решил не 'разгуливать' себя и посмотреть ?11 завтра утром, тем более,что я не выучил только 2 билета из 18-ти - 9 и 10, как я думал (на самомделе 9 и 11). Утром вспомнил о вчерашнем голосе только в троллейбусе, открылтетрадь: ?11: 'Что вы знаете об английских и американских традициях?' Посмотрели забыл. На экзамене тяну билет: ?11: 'Что вы знаете об английских и американскихтрадициях?' И слегка удивился. Только после экзамена, когда экзаменационныйстресс прошёл, я осознал, какое чудовищное совпадение произошло. Я потрясёни заношу этот исключительный случай в дневник. Я хочу, чтобы это повторилось.Маманя, как всегда, капает на мозги (через два дня экзамен), клеток 200уже сгорело, сгорает ещё столько же. Всё. 28 июня, среда, 00.00. Целый день пронеготовился к последнему exam. Всё пока. Какое-то (?15) июля, вечер. ОТДЫХАЮ!!! 18 июля, ?10.30 утра. Забыл сообщить одно потрясное объявление, которое видел вчера по ящику.Оказывается, произошло событие, которое происходит раз в 10 млн. лет: Юпитерв течение недели будет обстреливаться огромными кометами, осколками своегобывшего спутника (забыл - какого). Сказали, что вспышки на его поверхностиот столкновений комет можно увидеть с помощью обыкновенного любительскоготелескопа. Пока всё. 20 августа 1994 г. Суббота, 11.30 вечера. ...Всё, лето подходит к концу, скоро день рожденья. И исполнится мне18. Пригласил на 'юбилей' Шурика К**, Джона К**, и Оксанку Ш** (Поганка не пришла. От 15.09.94 г.). Денис, скорей всего, прийти не сможет - из-за своего ТОВВМУ. Поэтомуя не настаиваю на его приходе. Боюсь лечить зубы. Ладно, включаю телек.Пока! 14 сентября, среда, вечер. Чистил зубы, размышлял о смысле жизни, и вот что получилось. Некоторымлюдям от рождения даны какие-либо таланты или преимущества над остальными:одним дано богатырское телосложение, другим - отличное здоровье, третьим- голос... Эти люди рано проявляют себя и становятся актёрами, певцами,музыкантами, писателями и т.д. Я отношусь не к этому типу людей, как мнекажется. (Сейчас я попытаюсь оправдать свою лень-матушку). Природа наделиламеня всем понемногу: писательским пылом, правильнописанием, слухом, голосом,здоровьем, спортивными данными. Но эта самая природа делает упор на то,что если я не буду всё это развивать, систематически заниматься, то всёи потеряю: талант писаки, слух, голос, здоровье; сделаюсь дряхлеющим молодымчеловеком. Очень жаль. Так как вдохновение накалякать что-то на листе бумагиприходит всё реже, развивать слух и голос - лень, закаляться - лень, заниматьсяспортом - лень. А ведь природа мне ясно, русским языком говорит: 'Занимайсякультуризмом, тебе это необходимо, твоё тело-(мордо-) сложение склоннок этому. Ведь почему ты никак не можешь набрать 10 кг причитающегося тебевеса? Только потому, что эти 10 кг должны быть твоими мускулами. Тем более,что такие скулы, как у тебя, худышкам не даются...' ...А что если эта своеобразнаяспячка (моя ленища) в 18 и более лет не что иное как некий период, за которымследует настоящая деятельная, бурная жизнь (лет в 30). Может быть, у меняна роду написано жить сто лет, и поэтому вступительный период в жизнь настолькозатянулся? Почему многие знаменитости умирают в относительно молодом возрасте?Потому что они таланты, показавшие себя, свои способности, в раннем возрасте,они развили их в себе из-за отсутствия лени, ленью они не обладали, имбыло предрешено жить недолго, и на лень времени просто не оставалось. Уних не было вступительного периода в жизнь, они развивались слишком быстро,с точки зрения простых людей, и поэтому считались лучше других. Моя желень сидит во мне слишком долго. Я тоже человек из ряда вон выходящий,но в какую-то другую сторону. Пока я сам не до конца разобрался в своихмыслях, но в общих чертах всё выглядит именно так. А теперь нужно гаситьсвет. 2.11.94 г. вечер Пишу вслепую, свет отключили, свечки нет. УРА!!! Чтоб я сдох! УРА!!!Чтоб я сдох! (Я выразил своё настроение). В пятницу впервые в жизни получилв скулу. Вступился за девушку. Спускались с Джоном К** со второго этажаиз столовой, увидели двоих парней 18-19 лет, приставали (я думал к пацану,хотел пройти мимо, Джон заметил, что это была девушка)... Я струсил, нот.к. всё-таки это была девушка, вступился со словами 'пойдём, Катя', будтомы знакомы. Но та меня не поняла (может, подумала, что я из их шайки),струхнула (те скоты щупали её в различных местах и не пускали) и сталаупираться: 'Куда?', попыталась увернуться от меня и от них вверх по лестнице,но её, естественно, не пустили. 'Иди, иди, сказали мне, что тебе надо?'Дальше ломать комедию было бессмысленно, и я ответил: 'Что вы её держите?'- 'Иди, не твоё дело' - толчок в грудь, я упираюсь, один разворачивается,бьёт в живот. Я, конечно, это ожидал, и пресс был напряжён, я почти ничегоне почувствовал и сыдиотничал: 'Что, удар слишком сильный?' И получил вчелюсть... Я не боксёр - не увернулся, не 'карат' - удары не отбиваю. Изглаза (левого) посыпались искры, голова заболела, и всё поплыло. Меня отнеслона три шага назад. Девчонка продралась сквозь ослабевшие ряды противникаи убежала. 'Ладно, хватит', сказал я так, словно читал доклад. От испуга.Спускались остальные (пятеро по 18-25 лет). 'Хватит, хватит,' - сказалодин из них 'Ван- Дамму' и добавил мне: 'А ты иди, парень, и не нарывайся'.И я пошёл. Джона я понимаю: не знаю сам, вмешался бы я, если бы он получалв челюсть... ...Я ещё ниразувжизнинепоцеловался! (В 18 лет!) Ч-чёрт! Люблю!!Люблю!.. Чёрт!!! Хочу писать, хочу плакать, хочу спать, хочу петь, хочуорать (ругаться), хочу орать (реветь), хочу писать, не хочу работать, нехочу хочу!!! Я тебе, Ленка, покажу, ничего мне от тебя не нужно, я ведусебя, как идиот, вскипел чайник люблю тебя хочу тебя схожу с ума, но ясенум! А- ААА-А-АА!!! (с призвуком 'р'). Холодный центр ноет, как зуб омертвевшийвокруг него боль. Я счастлив, как нищий, смешон, как слепой. Я стал калекой,я стану чудовищем, ещё одна такая любовь. Перечитал всю 2 часть дневника,настроение слегка приподнял, но и грусть добавилась. Всё, пришла мама ссобакой. ...Сегодня Джон на уроке слушал плеер, я неловко пошевелился,и он гаркнул на весь класс, думая, что говорит ровным неслышным голосом:'Не дёргайся так сильно!' ...Теперь всё. Да, я знаю, каждая секунда жизни- бесценный дар. 9 ноября, среда, 94 г. Короче так: со мной что-то происходит неопределённое. Пропал интереск девушкам (так и не поцеловался), занимаюсь разной ерундой, от которойчувствую себя странновато: сегодня второй раз сходил в 'кружок' народныхпесен и плясок, открыл в себе неплохой голос; возобновил разработку дедуктивногометода, не спеша, не торопясь, в день запоминая не больше факта; выводово 'подопытных' не делаю, только наблюдаю. Появилась тяга (пока слабенькая)к работе. Наверное, всё это из-за письма. Я его никогда не забуду, не забудутого, что с ним сделали, и как со мной поступили... Можно сказать, чтописьмо - это накипь, помои, которые я снял с себя, вылил на бумагу и отдал...человеку, поступившего с ним плохо, со мной гадко, но на второй взгляд- прекрасно, т.к. раньше была боль, сейчас - пустота, место для новогочувства. P.S. Влечёт к песням, особенно к народным и некоторым Высоцкого.13 ноября Самое страшное, что может со мной произойти в жизни по убыванию: 1. Слепота 2. Полное одиночество 3. Потеря близкого человека 4. Способность воспроизведения 5. Одиночество (без людей) 5. Смерть. 19.11.94г., суббота Мне очень тяжело на душе. Я с Нею связан, Она со мной - нет. Придумаласьсегодня такая строчка: ищи счастье, и будешь счастлива (я бы так подписался,если бы она дала для подписи свою фотографию). Итак: ищи счастье, и будешьсчастлив. Ударяя собаку, я причиняю ей такую же боль, какую мне причиняютлюди, предавшие меня. Запомни это, Коля! Мне кажется, я ещё никого не полюбилпо-настоящему... ...У меня нет друга, настоящего друга или подруги, с которымя смог бы поделиться всем. Поэтому я делюсь просто с бумагой. Возможно,к старости я всё уничтожу. Но вряд ли: если потенциальный самоубийца говорит,что повесится, то он не повесится. 21 ноября, понедельник. Странное ощущение: хочется кричать и плакать, смеяться и любить. Всё.Эпиграф к тетради ? 3: Прощать и без маски. 23 ноября 94 г. 11.00 ...Коля, Колюшка из будущего! Я не знаю, на ком ты женился, сколькотебе лет (хоть 20, хоть 40, хоть 55 и больше!!), хорошая ли жена и дети,но как бы то ни было (пишу себе и волнуюсь), я желаю тебе из своего прошлого-настоящегосамого лучшего! Что бы с тобой ни случилось, сейчас, здесь!, всё в порядке:я жив и ещё девственник, ни разу ни с кем не целовавшийся, жива мама, имы ссоримся, ссоримся, радуемся (редко) и опять ссоримся (но не сейчас),у меня мало жизненных забот... Вспомни, у тебя когда-то была собака покличке Тэке (в честь пса Тэке из книги нашего писателя 'Джура'), была рыжаякошка по кличке Кошка, мама называет Кошкой-гавнёшкой, а Тэку - тряхомолкой.Я это определение почему-то до смерти ненавижу... Я здесь, сейчас, пишуэто сейчас! Думаю, что писать! дальше! ещё! Я надеюсь, что как-нибудь продолжутакой разговор с собой в будущем... Оставшееся чистое место я оставляюсебе для каких-либо заметок. (Да, я себя люблю. 13.1.97г. О предыдущих тетрадях: не объективно,но весело.)  В ночь с 21 на 22 февраля умерла Тэке, 1997 г. 23.2.97г.27.11.94г., вс.Готовлюсь потихонечку к урокам. Старые отношения совсем распадаются, новых не завожу. Из 'живых' знакомых - Джон (Джонатан, Джони, Свифт, короче говоря, Женя К**). Да и то, перед ним я шибко не раскроюсь (дневник тоже не спасенье), хочется живое существо, человека, друга; девушку, умную, красивую, романтичную (но не слишком). Чтобы было о ком заботиться...Если в моей жизни в ближайшее время не возникнет определённости, я стану шизофреником! Ну, ангел-хранитель, выручай! Дай мне настоящего человека! Здравствуй, дневничок! Сегодня вторник, 6 декабря, 94 г., деньТошно на душе, хочется уйти куда подальше и сделать что-нибудь в порыве сердца: поспать там   ^   или поорать , без разницы, выкинуть колесо, спеть в ящик и т.д. Почитаю-ка я что-нибудь из прежне написанного. Почитал. Теперь надо делать уроки или готовить верёвку. Я бы предпочёл второе, но надо делать уроки....Я вот о чём.Мои убогие жизненные мечты (по убывающей; то, что можно будет купить с появлением финансов): музыкальный центр, видеомагнитофон, кап. гараж, мотоцикл, гоночн. машина, квартира.Сегодня у нас четверг. Вчера папенька принёс (с опозданием поздравил с днём рождения) видеомагнитофон. Поэтому про дневник забыл...14 декабря 94 г. 22.03Я никому не нужен, моё существование бессмысленно, то есть абсолютно. Покончить с собой считается проявлением слабости характера, воли. А геройски сдохнуть - лучший вариант. Вот только... не успел. Потом буду читать и смеяться. Ха-ха.15 декабря 94 г., чт.Продолжаю работать, сдал зачёт ?1 по СРЛЯ, завтра не сдам зачёт ?2, т.к. надо знать 55 ответов, а я ещё ничего не смотрел. Работал дальше со словоблудом Лессингом. Встретился с двумя, так сказать... Вкладыш прилагается. (ЦЕРКОВЬ ХРИСТА). Уже третий раз. Увы, настоящего друга там не найти.16 декабря, пт.Получай удовольствие, помогая другим, будь прост в общении, т.е. будь самим собой, улыбайся, общаясь с человеком, потому что перед тобой сложный мир и, общаясь с этим миром, ты получаешь удовольствие...Ты счастлив сознанием всеобщей неповторимости.26.12.94 г., пн.Зачёты... Повременим с заметками на этой расслабляюще тяжёлой неделе.Пятница, 13.  95 год!  ЯнварьДорвался наконец-то до дневничка!..Моё сердце, ура, очистилось от всех пакостей, я свободен и мне легко и спокойно. Думать не хочется, поэтому сейчас буду готовится к 'Творчеству'.Джонатан - любитель рок музыки. 27 января, пятница, 95 г.Ничего не происходит. Скука. Кошка сиганула на подоконник, не отдав при этом пол царства. Ем конфету 'Фея'. Так себе. Смотрю какой-то фильм. Не лучше. Попытался размышлять о смысле жизни, ничего не получилось, мозги размякли и стекли в шею.Какие жуткие физиономии красавцев и красавиц мордуют на экране. Слава богу, это не главные герои.28 февраля 95 г.  ??????????????????????????????????????????????????3 марта  ?22.30Владислав Листьев убит. Позавчера вечером. Мама возвращалась домой, он был ещё жив и никто ни о чём не знал... Жутко до ненависти, что убили фаната своего дела, деятельного, продуктивного человека, новатора на российском телевидении... Для меня это убийство - ещё один кирпичик, чтобы не просто не любить людей, но и стать своего рода 'карателем'. Отличный призыв всем (в фильме 'Каратель', США, не с Дольфом Лунгреном) - пресекать источники злодеяний, убивать 'шишек', попутно кончая с пешками, которые могут ведь добраться до восьмой клетки...Придурок, который сейчас включил телек на полную громкость, достоин смерти, но... Я хочу убить, но я не смогу. Или смогу когда-нибудь. Стена-то строится, остался последний ряд.Тошнит от всего этого.Если хотите избавиться от чего-то, напишите на листе бумаги то, что вы сделали (услышали, увидели), докопайтесь до сути, изложите всё, до чего докопаетесь, на бумагу, перечитайте; вы почувствуете опустошённость. Вы готовы для принятия новой информации.Вот моя  'суть', до чего я смог докопаться.Я - нехороший человек, пытаюсь выставить себя в обществе какой-то особенной личностью, с юмором и умом, хотя нет ни того, ни другого... Я - подражатель, хамелеон. Обезьяна! Посмотрев 'Маску', начинаю вести себя как тот придурок в фильме; Кевина Костнера в 'Совершенном мире' - сразу бегу к зеркалу и смотрю исподлобья (не хуже взгляд, чем у Кевина? - Хуже). Представляется картина: большой бьёт маленького. Я подхожу к большому, даю в челюсть и говорю: 'Почему ты его бьёшь? Потому что он не может ответить? (слова мамы, когда я бил собаку) Потому что он слабее? (чьи-то ещё) Ну так может ты со мной поговоришь?' И дальше - мои красочные удары в горло и по шее (кадр из 'Телохранителя': наёмный убийца бьёт Тони в глаз, а затем, когда тот загибается,- ребром по шее, при этом у убийцы эффектно дрогнула чёлка). Возвратимся. Сам я при этих словах не ощущаю ничего, кроме пустоты, и, если бы не кевинкостнеровский дух, на время приютившийся во мне, я бы вряд ли стал вмешиваться. Не знаю....Я глуп. Глупость я прикрываю ленью и молчанием...Сейчас на мне маска 'простого парня'. Создаю фундамент 'снисходительно-дружелюбного' ко мне отношения...Что мне только что взбрело в голову:Я боюсь высоты, я боюсь темноты,Я боюсь потерять глаза, Я боюсь одиночества и пустоты,Когда некому будет сказать: мама, дружище, любимая...4 марта, сб.Продолжение. Если мою сущность превратить в какого-л. зверя, то из меня получится 3 существа:1 - самое главное - хамелеон (символ приспособляемости)2. обезьяна (символ подражания)3. оса (символ лени)9 марта, чт.'Этот разговор будет официальным и должен оставаться в тайне', - так сказала мне зав. декана Х*ва... Мне было любопытно и тревожно одновременно: раз в тайне, значит, что-то связанное с моей группой, при чём не очень это 'что-то' приятное. - Ты хорошо уже знаешь свою группу?- Ну да, более-менее.- Скажи, как в группе относятся к К**ой? Её ненавидят?По меньшей мере, я ошарашен.- Она угрожает кому-нибудь, например, С**ой за то, что та не даёт ей списывать? Какие у них взаимоотношения? - продолжала Х**.Донос (может, я неправильно понял?) - не самое лучшее дело, но в том-то всё и дело, что такое дело не может быть оставлено без дела, но это не моё дело. Никаких конфликтов между этими девчонками я раньше не замечал. Я так и сказал.- Никаких у них нет конфликтов. Я, во всяком случае, не замечал. По-моему, у них вообще нет никаких отношений. (плохой разговор)- Но ты сам понимаешь, это такое дело, в котором надо говорить всё как есть.- - ' - ' - ' -- К**ва пьёт?- Все мы пьём.- Было так, чтобы она приходила на уроки в нетрезвом виде?- Нет, не было; я ни разу не видел. (не видел)- Выражается нецензурными словами?- ...Ну как... это простые... м-м...- Сленг, простой сленг, - подсказывает М**ва, декан.- Да, простой сленг. (и не только)- Но вот, ты понимаешь, написали (заявление?) на К**ву такими ужасными словами, что хоть прямо выгоняй человека из унивеситета. Будто она угрожает С**ой, её (К**ву) все ненавидят.Я даю волю чувствам:- Это просто смешно.(Я не знаю, что и думать. Что за дерьмо? простите за выражение. Никаких отношений, всё хорошо, у каждой - свои подруги; ничего, абсолютно, - и вдруг - бах! 'К**ву все ненавидят'?..- Ну вот видите, - обращается Х**ва к двум преподавателям и декану.- Что? - декан спросонья.- Та же история.- Какая?- Вот, говорят, что это всё смешно.- Что?Х**ва молчит.- Что К**ву все ненавидят, - вставляю я вяло.Далее меня просят тайком повыведать об их взаимоотношениях, не вызывая подозрения и сделать, соответственно, всё что надо (доложить).- Хорошо.- Разговор в тайне......- Конечно!.....Естественно, уважение к декану у меня не возросло, и даже если что-то обнаружится... И вообще, противно это всё.15 марта, чт., вечер, 95 г.За окном туман и мелкий дождь, холодно; но на душе более радостно, хотя и поссорился, и девушки нет. Скоро буду делать английский и читать 'Дон Кихота'.Почему я хочу, чтобы меня считали плохим человеком? Я верю в то, что зла во мне больше, чем добра. Также я очень ленив и мечтаю, чтобы зло ушло по мановению волшебной скалочки.Настроение меняется жутко быстро: из-за тяжкого бремени уроков, которые мне придётся делать, чувствую, что в меня вселилось тяжкое бремя.Ладно уж, пока всё.18 марта, вс.Денис не заходит, хотя и приходит, и пусть не заходит - и я не зайду. А в общем, уроков мне делать по горло, и вот я сижу тут и перевожу.        Я свободен от всех.20 марта, вт.Совсем не до дневничка. Навалом работы, которую я с трудом не успеваю делать. Ничего особенного не происходило. Пока всё.25 марта, сб.Зубы портятся, губы сушит, борода растёт, прыщи появляются, работы навалом. Жизнь - дерьмо. Но настроение в норме (кроме нервов). Вот и всё на утро.?23.00  Просмотрел сегодня свои старые рассказы (а новых не пишу). Очень хочется поставить на более твёрдую почву и вообще полностью переработать 'Доказательство несуществования Бога';... (см. 27 марта 95 г.)27 марта, пн., 95г.ЧТО ЭТО? Простое совпадение? Но для такого совпадения это уж слишком. Итак.Вчера (да и позавчера) я разбирал свои старые записи и прочитал своё 'эссе' 'Размышления о Боге, или попытка доказать его не существование'. На этот раз я отнёсся к 'произведению' гораздо серьёзнее, пытаясь искренне ответить на все вопросы, и зашёл в тупик. Нет, не отвечая на эти вопросы, а увидел некоторую брешь в самих вопросах. Я понял (ещё один), что невозможно доказать ни существования бога, ни его отсутствие. Я сделал такой вывод: вера в высшие силы, опираясь на Библию и т.п., развивает совесть в высшей мере и просто делает человека Человеком. Естественно, такие будут страдать всю жизнь в нашем вечно жестоком (какие слова!) мире. Я лёг спать в полном смущении с мыслью: 'Я поверю в Бога, если, например, завтра ко мне подойдёт верующий'. Сегодня он ко мне подошёл. В трамвае. Дима, третьекурсник, (инженер?). Если б я не разбирал записи и не задумался вновь над тем, есть бог или нет, я бы и не обратил внимания на попытку обратить меня. Но сам факт его появления... Да ещё мои мысли о боге с новой т. зр., неоформленные, туманные... Мы шли по аллее, когда говорили о Его существовании, сверху посыпались крупные хлопья снега; светило солнце, было тепло. Я аж не смог удивиться. Снег шёл секунд 15-20 и прекратился. + до этого то же самое: приступ шизофрении - на следующий день подходит верующий! - см. вкладыш от 11 марта 94 года, плюс заметка от 24 марта 94г.; ещё!!! Связь между 14 и 15 декабря 94 г.; 25 марта 95 г. (всё выделено жирным шрифтом); тетрадь ?5, связь 6.5.96 и 11.5.96г. (и пр.).Неужели всё совпадение? Я близок к тому, чтобы поверить в Бога, но внутри какое-то тревожное чувство - боязнь обмануться и быть обманутым.28 марта, вт. ?1 ночиНесколько кадров из жизни. Ночью - со вчера на сегодня, около двух часов ночи - лежу, засыпаю, и вдруг какой-то неприятный голос в моей голове: 'Колечка, я же убью тебя'. Я сразу проснулся; сердце так долбануло в ребро, что почти его сломало. Но ничего, пока я жив.Сегодня впервые пригодился мой противоконтролёрский метод: я набрал мелочью (от рубля до пятидесяти) 500 р. - стоимость проезда в гор. транспорте - и когда у меня требуют билетик (а если нет - продают за 500 на месте), я поворачиваюсь со словами: 'Мелочь устраивает?' По порядку. Утром, направляясь в ДВГУ, вхожу в троллейбус. Контролёр, (всучивая на ходу кому-то билетик), обращается ко мне: 'ваш, ваш билетик'. Поднимаю глаза: 'А мелочью берёте?' - 'Нет. Вот мне тут дали (достаёт денежки), в кассе не меняют'. Я сочувственно киваю и отворачиваюсь. 'А у тебя такие, что ли?' - снова суёт мелочь с удивлением на лице. 'Да, - говорю. - А других нет'. И мы остаёмся при своих интересах, и я ужасно довольный и сияю в окно. (какие 'бабки' сэкономил!)На обратном пути. 'Не потеряна честь у народа!.. Когда душно, потеешь нещадно...'Трамвай полон. 'Двери закрываются!' Крик пожилого мужчины на задней площадке: 'Эй, кто сумку потерял, кто сумку потерял?' Голос женщины: 'Кто вышел, тот и потерял'. Небольшая суматоха вокруг сумки. Возгласы: 'Что делать?'; 'Да она пустая!'... Голос пожилого мужчины: 'Надо передать водителю'. Другие подхватывают: 'Да-да, надо передать'... Сумка пошла по рукам и вскоре хлопнула дверь в кабину водителя.В автобусе. Контролёр, протискиваясь под ботинками: 'оплачиваем проезд, оплачиваем проезд!' Я стою у двухместных кресел, где сидят разговаривающие морщесухая бабушка и с бородавками на лице девушка. Контролёр, увидев меня, подлазит сбоку, выгибает туловище, как носик заварника, и молвит: 'Оплачиваем проезд'. Я поворачиваюсь, тяжело вздыхаю и спрашиваю: 'Мелочь берёте?' - 'Беру, - гордо отвечает она и добавляет, - 50 рублей беру, 100 рублей. Мельче не беру' - 'А у меня мельче'. Тягостное молчание.. 'Оплачиваем проезд, оплачиваем проезд!' Обращается к сидящим возле меня. Бабушка замолкает и сурово смотрит в окно. 'Оплачиваем проезд, девушка'. - 'А я - студент'. - 'Ну и что?!' - 'А нам стипендии не выдают, денег нет'.И пошла она, солнцем палима. И с таким тоном она произнесла опять 'оплачиваем проезд', что мне стало её жалко и захотелось подать милостыню. 2.4.95 г. вс.Любовь человеческая силы даёт, а совесть - счастье....Перечитал всё, особенно о Боге. Боже мой.Слушаю Окуджаву, и вера в Него укрепляется. Она во мне есть, но ещё очень шаткая. Нужна проверка на веру......помочь найти в себе совесть - Бога - любовь - ту силу, которая правит нами. Или, может, это всё Силы Человеческие? Событиями управляет сам человек? Чем больше он отречётся от мирской суеты, постигнет настоящее счастье, искренне любя или ненавидя, тем сильнее раскроет внутренние силы, которыми и строит свою жизнь? Так, во время жизненного кризиса или какого-то эмоционального потрясения, я, посредством внутренней силы, свёл с собой человека из той области, о которой думало моё подсознание. Может, дело обстоит так?..4 апреля, 4 пара.Джон сидит рядом после не очень удачного доклада о Цое.Джон, ты слишком упрощаешь жизнь.(Показал ему, он что-то не отвечает).Если смотреть на жизнь так же, как он, всё становится на свои места, и жить, оказывается, проще простого. Он слишком рано начал читать 'умные книжки' и в большом количестве. Я могу его назвать ходячей энциклопедией (что, само по себе, неплохо), но все знания, накопленные десятилетиями, свалены у него в голове в пыльную кучу, и на поверхности плавают довольно сомнительные полу сформированные, в очень упрощённом виде, взгляды на жизнь. Он  может не моргнув глазом  сказать точную дату написания 'Слова о полку Игореве...' и перечислить всех писателей античности с их произведениями и, если надо, с кратким пересказом; но его миропонимание упрощено до абсурда, причём этот абсурд близок к действительности (вся наша жизнь - абсурд), но это два разных абсурда: абсурд Джона (пере)осмысленный, абсурд человеческой жизни - осознанный.В реальности: каждый человек - глубокая неповторимая натура.По Джону: каждому человеку кажется, что он глубокая неповторимая натура.В реальности: у каждого человека свой жизненный путь.По Джону: каждый человек живёт по схеме (учится в школе, ВУЗе, работает, женится, обзаводится детьми, умирает) с небольшими вариациями. Скепсис - главная черта в джоновском мировоззрении. Но есть что-то, что заставляет полностью отвергать его 'теорию мира'. Наверное, это эмоции или просто чувства, самые сильные из которых любовь и ненависть и которые делают человека, как это ни абсурдно, индивидуальностью.А может, я не прав....Читатель - один я, писатель - другой я.Вопль из груди - и бегу делать английский.5 апреля, ср....А жизнь продолжается, я старею, ухожу в историю и остаюсь здесь, на бумаге. Самое плохое на данный момент - побаливает животик, но самое хорошее - чувство неопределённости: предвкушаю, как я буду напрягать мозги, ломая их над различными философскими и насущными проблемами.... И лежать на мокром асфальте... хватая губами холодный воздух... Туман ... и дождь...8 апреля, сб., 2 ч. ночиЗавтра иду на день рожденья к Яне (но не Поплавской, а С**), которой исполняется 18 лет. Дарю помаду, цветы, помпиладу (наверное прилагается). Всё, иду на подушку.                           'Помпилада'Поздравляю с наступившим в твоей жизни совершенством!И желаю много счастья с Винни-Пухом в этот день!И желаем красоты мы, даже лучше Афродиты,Чтобы молодость и бодрость сохранились навсегда!Чтоб глаза твои сияли от любви душевной к людям,И почувствуют все люди: ты - хороший Человек.Что глаза твои сияли от любви душевной к людям, И почувствуешь, что мало настоящих подлецов.Мы желаем с Винни-Пухом непременно настроенья,Знаем мы - без настроенья... это как без сигарет.А чтоб было настроенье, нужно выйти из квартирыИ послать письмо на почту, написав кому-нибудь.А в плохое настроенье, с языка забыв все бяки, Но нахохлившись однако, вдруг включить магнитофон.И послушав рок-н-ролла, раздавив плохую мошку,Снова стать счастливой Яной и взять на руки кота...В общем, мы всего желаем, даже здесь не перечислить...Разгони дурные мысли: голос сердца ты поймёшь,То, что первое ты вспомнишь, и исполнится пусть в жизни.Остальное помаленьку обязательно найдёшь!9 апреля 95 г., вс.День рожденья мне не понравился; ничего хорошего, кроме еды, не было. Самое лучшее из плохого - плохая музыка, бьющая по глазам, на полной громкости... Как меня встретили: 'Сходи, пожалуйста, за сигаретами'. Что я там делал: сидел, стоял, ходил, вытаскивал глаза и уши после каждой 'песни'... После того как я зашёл на кухню, напоминавшую турецкую баню, где на расстоянии вытянутой руки ничего не видно от дыма, я сразу оттуда вышел. Я сидел в комнате как неприкаянный, один, никому не нужный. Но вот я стал одеваться... О боги! - и стал нужным, но я всё равно ушёл, тепло попрощавшись. Ни на какие Дни Варенья я больше не ходок.11 апреля 95 г., вт.Я люблю вас всех, насколько могу, я хочу стать рядом и чтобы вы стали рядом со мной.Но не отгораживаться от мира!Любить всех! Но что делать с негодяями? Настоящих мало, но в масках много. Значит, отгородиться? - Значит, ни к чему не призывать, а помогать тем, кто нуждается...Оставаться самим собой.Не говорить много, даже то, что думаешь. Пусть это будет с тобой.Прощать; прощать сразу трудно, но злость ведь долго не держится, правда?Смотреть прямо и в глаза, на лоб и за спину...Не клеветать никогда (под страхом совести).Много, много, много ещё всего.И ещё: чем больше ты смеёшься, тем меньше тебя ценят. Улыбайся.15 апреля, сб., 95 г.Ищи: 1. Себя, цель в жизни, цель.          2. Любимого человека.          3. Истину.Для чего я пишу?Чтобы стало легче, точнее - чтобы успокоится.Ещё, что-то ещё!!2..?!3..?!...Одна из целей в жизни: стать продюсером и исполнителем какой- нибудь роли в фильме 'Мастер и Маргарита'. Современные польская и французская картины не интересны. Хотя первая довольно своеобразна, и от всего произведения остались только имена.                    всё. до...17 апреля, пн., ночь...На свете нет человека бесполезнее меня. Даже когда я родился, мне лень было кричать, и я только 'скрипел'. Настолько я ленив.Я эгоист до мозга костей: ещё когда я боялся смерти, то так думал о людях старше меня: 'раньше меня умрут'. - и чувство облегчения.А сейчас - ничего. Только хочется спать. Завтра рано вставать. Всё успеть самое главное и гигнуться. 19 апреля, ср.           Поиск -- просто развлеченье           Поиск :- поиск настроенья           Поиск -- вот идёт беда.           Поиск...- мысли в никуда.           Поиск!- вот опустошенье           Поиск -- вот одно названье.           Поиск -- друга обретенье?          Поиск -- разочарованье.         -Поиск?20 апреля, чт, 24.00.За то, что я сижу по ночам, мама меня оскорбляет. Только что после ругани (ничего ей не помогло) зовёт собаку к себе в комнату (чтоб закрыть дверь) со словами (которые я еле услышал) 'скотина неисправимая'.     Вот и возлюби ближнего своего....Следую принципу 'не пререкайся, - не отвечай, - не держи зла, - а  значит - прощай'. Стараюсь. По возможности. Но стараюсь.21 апреля'взяла на себя ношу, говно это поганое', 'дерьмо собачье', 'стараюсь тут, делаю', 'с-с-с...'Мать вырастила меня, поэтому то, до чего она доходит иногда из любви или долга, я ей прощаю. Но не дай Бог отзываться обо мне так кому-нибудь другому.       Отозвались. И ничо. Б-е-а!Так. 24 апр, пн., 95Просто обязан об этом написать, иначе (и в любом случае) ничего не сделаю: завтра семинарище с лабораторными работищами, а я не готов. Пытаюсь готовиться сейчас.Вчера приходил папенька, пьяненький.И вообще, мне всё надоело до едрени-фени! Я хочу дрыхнуть 5 дней без перерыва, не открывая глаз. Я абсолютно, ну вообще, ну совсем не желаю рабодиться! Би-а-а! Би-е-е! Кошмарные мымры в голове. Бее! Не хочу ничего! Го! Бя-я! Вя! Завтра побегу (йее) на 3000 метров, или на 300 000 см, или на 3 км. ееее! - и удавился. Я понял, зачем мы существуем: мы нарушаем гармонию Вселенной. Мы нужны в ней так же, как вам моя рыгня в этом дневнике...  Б-е-а!26 апреля, ср., 95Много всего......3. Не готовлюсь ни к чему. Мама!Я не знаю, что мне делать... может, самоубиться?Да, сегодня на кухне промурлыкал 'Хрусталь и шампанское' Буйнова, и эта песня через минуту заиграла по радио. И это не в первый раз. Не пишу о таких мелочах.На завтра: старославянский и история зар. литературыМама!Пробежал кросс. Прибежал девятый. На пятёрку - до 12 мин. Я - за 11.35. Не считая четверокурсников и спортсменов по стране, прибежал где-то третий.Я тупею.   Мама!2 мая, вт.... 'О том, как я бегал на 3000 метров'.Перед стартом я очень волновался. Кровь во мне уже закипала, когда пробежали первая и вторая партии девчонок (на 1,5 км) кучей, по 25 человек. Первую кучу из 20 парней я пропустил. И побежал со второй. Перед стартом нас мучили: выстроили в 2 ряда и пересчитали. Проверили, ровно ли мы стоим и пересчитали заново. Затем мы ждали, когда подойдёт наша физрук, когда за ней подойдёт 'секундомер' и когда все вдвоём начнут о чём-то совещаться. Я подобрал длинную хворостинку и теперь скулил 'быстрей, быстрей', зевал и бил себя хворостинкой по ботинкам. Наконец... сказали... 'старт!', и махнули флажком, которого я уже не увидел: я нёсся во весь опор, и за мной неслись слоны. Впереди бежал один слон. Я мечтал прийти вторым, или хотя бы четвёртым, но всё же я подналёг, пытаясь обойти слона, но дистанция между нами только возросла. Слон-кенга стремительно отрывался. Вот впереди показалась первая 'указательница' с флажком (они были расставлены по всему парку, показывая, куда бежать). Я бодро кивнул, указывая хворостинкой в ту сторону, куда мне махнул флажок, и изящно, 'бетон у щёк', повернул налево вниз. Меня кто-то обогнал. Я огорчился. Впереди виднелось не заасфальтированное место (камни да глина) шириной метра в два - три. Первые двое прошагали по ней. Я грациознее лани завис на мгновенье в воздухе и тополиным пухом опустился на другой стороне. После прыжка дыхание стало сбиваться. Поворот налево, вверх... Я пытаюсь бежать легко, но минуло лишь пол круга, а в горле уже было ощущение огромной дыры с покрасневшими краями. Я бежал прямо в гору, держа хворостину, как тросточку. Сзади послышалось размеренное дыхание, сопение и топотание очередного соперника. На ум мне пришла песенка Высоцкого, которую я ему и спел, когда он пошёл было на обгон (голос был подходящий, как у охрипшего Шифрина): '...потом я третье за ним ищу, потом четвёртое дыханье!. Ну, я надеюсь, на пятом сокращу с гвинейцем расстоянье...' 'Дыханье' сбилось, топот отстал. Радоваться я уже не мог: добрался до верха и - направо вниз, налево - вверх, налево - вниз, прямо, направо - влево - вверх - вниз, влево - вниз, вправо - финишная прямая. Ещё два круга. На последнем спуске я поддал, так сказать, газу и 'обрулил' сразу двоих из пятерых обогнавших меня. На прямой эти двое меня обошли. Дальше я ничего не помню. Сколько меня перегнало, скольких я перегнал... На крутом подъёме я споткнулся... но не упал, кое-как удержался; после этого ноги стали тяжелей раза в два, а гора показалась Джомолунгмой. С рваной раной в горле я пробежал второй круг. Кстати, после запинки я попытался поднять себе настроение, изображая старика с палочкой-тросточкой, ковыляющего по дорожке (или 'спортивная ходьба дедули'), но это не помогло, я просто больше не выпрямлял спины до последнего спуска. Третий круг. Я грозно сломал тросточку на старте и припустил на 100 метров. У финиша сбавил ход. Если на втором круге я ещё подбирал ноги для изящного прыжка через обрывающуюся дорожку (прыжок получился не хуже первого), то теперь, назло всем кладчикам асфальтов, я ступил на край обвалившейся трассы и сделал огромный шаг, немало удивив стоявшую там указательницу, и очутился на другой стороне. Я бежал дальше. Вот крутой подъём. Во рту - привкус крови. Сердце вываливается из ушей. Впереди сходят с дистанции. На мгновенье и я допустил эту мысль, но вспомнил, о чём я думал накануне: 'хорошо умереть, что-то делая, а не в постели, болея краснухой'. И побежал дальше. Впереди показался ещё один любитель. Он уже не бежал, в отличие от меня (хотя со стороны, конечно, виднее). Он быстро шёл. Я подумал, обгоняя его: 'Как только я его обгоню, то уже и ходить никогда не смогу'. И пошёл рядом. Началось забавное соревнование: шагом наперегонки - то он меня, то я его. Но не это самое смешное. Я знаю, каким выглядел со стороны в этот момент: мышцы у меня во всём теле свело, и шёл я теперь с вытянутой вперёд шеей и втянутой в плечи головой. Плечи тоже решили отдохнуть и покоились на ушах. Руки размашисто двигались, плечи оставались неподвижными, ног я не чувствовал: они были деревянными и шли сами собой, удивляясь своей скорости перемещения. Ещё до старта, наблюдая за другими участниками, я заметил, что такие бегуны, как я, после первого круга имеют здоровый, порозовевший цвет усталого лица, после второго круга на щеках в шахматном порядке появляются какие-то красные пятна. После третьего круга издали можно было заметить, что над спортивной одеждой возвышается что-то бурое. Это лицо спортсмена. Фиолетовая масса продыхивает мимо медленно, словно под водой, и до финиша добирается старая развалина. Так как я соревновался по ходьбе на третьем круге, цвет лица у меня был именно такой. Поэтому, проходя мимо 'флажконосцев' вышеописанным способом и имея за спиной партнёра по несчастью, я пропыхтПЮГДЕКШ ЮООЮПЮР ТХЦСПМШИ МЮПЕГЙЮ РЕЯР ЮПЛЮМЭЪЙ ДНЯРЮБЙЮ ПЕЬЕРЙЮ ЯЕПБХЯ УНКНДХКЭМХЙ БЮПНВМШИ ОНБЕПУМНЯРЭ hansa ОПНЦПЮЛЛЮ ЬХТПНБЮМХЕ ДЮММШИ АЮЙ МЮЙНОХРЕКЭ ЙПНР dr НГНМЮРНП БНГДСУЮ АХКЕР ЛУЮР ЖХЙКНМ ЖНК ЩКЕЙРПНРЕКЭТЕП АХКЕР УНЙЙЕИ ЙСКЕП ОПНЖЕЯЯНПМШИ fag sharp ar-5415 ЯКХЛЕМД КХТР protherm НОНБЕЫЕМХЕ НУНРЮ ГБЕПЭ ОНПРЮРХБМШИ ПЮДХНЯРЮМЖХЪ ЩЛФЯ КЕВЕМХЕ ЯКСУ ЦПЮДХПМЪ БЕМРХКЪРНПМШЕ ЦПД ЙХРЮИЯЙХИ ЛЮУПНБШИ ЦПЮДХПМЪ БЕМРХКЪРНПМШЕ ЦПД ЯЙПЕАЙНБШИ ЙНМБЕИЕП НПЦЮМХГНБЮРЭ ПЮЯЯШКЙЮ БНЯЯРЮМНБКЕМХЕ АСУСВЕРЮ ЙНТЕ ЙНКНМХЮКЭМШИ РНБЮП ЖБЕР ЦЮПЛНМХЪ ОНЛЕЫЕМХЕ ЬХМНЛНМРЮФ ДЕРЯЙХИ КЮЦЕПЭ ОХНМЕП УНКНДМШИ ГЕПЙЮКН ПЕЬЕРЙЮ ДПЕМЮФМШИ НАКХЖНБЙЮ ЩКЕЙРПНЙЮЛХМ ДЕКНБНИ ПЮГБЕДЙЮ ЛХЙПНЯПЕДЮ ЙНЛОЮМХЪ ЙНЯРПНЛЮ ПХЕКРНП КЧАХЛШИ ЖБЕР ДХЯОНПР ПЮЯРБНПХРЕКЭ РПЮМЯОЕПЯНМЮКЭМШИ ОЯХУНКНЦХЪ СГХ pki ЙЮЯЯНБШИ ЛЮЬХМЮ КЕЙЮПЯРБН ПЮЙ РПСАНЦХА ДНПМНЛ ХГЛЕПХРЕКЭ ЯНОПНРХБКЕМХЕ ЮПЛЮМЭЪЙ ДНЯРЮБЙЮ ДНЯРЮБЙЮ КЕВЕМХЕ ЮКЙНЦНКХГЛЮ УНЯЯЕ ЙЮПЕПЮЯ АХКЕР ЙБМ ЯЗЕЛЙЮ АЮГНБШИ ЬОЮРКЕБЙЮ БЮММЮ ЛНЕВМШИ БНЯЯРЮМНБКЕМХЕ ОНРЕМЖХЪ АЮГНБШИ ЬОЮРКЕБЙЮ ЦНЯСДЮПЯРБЕММШИ ЦЕПА ПЕДХГЮИМ ЙНЯРПНЛЮ РПХ ЖБЕРЮ: ЯХМХИ КЮПЯЕМ ЖЕМРП ЙСОКЪ ОПНХГБНДЯРБЕММШИ ЙНЛОКЕЙЯ ЙНПОЮПЮРХБМШЕ ОПЮГДМХЙ ЯЮМТЮЪМЯ КЕВЕМХЕ ЦНКНБНЙПСФЕМХЕ БХДЕНЯЗЕЛЙЮ РНПФЕЯРБН ЩКЕЙРПНЙЮЛХМ dimplex model magic (sp8) НПЦЮМХВЕЯЙХИ ПЮЯРБНПХРЕКЭ ДНЛЮЬМХИ НВЮЦ ГДНПНБЭЕ ОПХПНДЮ НУНРЮ ЦПЮБХПНБЮКЭМШИ АСП lida КХЯРНЦХАШ ОНЙСОЙЮ ЙНЯРПНЛЮ ТЮПТНП portofino ОЕПЯНМЮКХГЮЖХЪ ЙЮПРЮ НТНПЛКЕМХЕ ЯБЮДЕА ЙСОХРЭ nokia 8910 БЕМЕПНКНЦ ЯЗЕЛМШИ ГСАМНИ ОПНРЕГ ЩДЮЯ-134 ЮДЕМНЛЮ ОПЕДЯР.Ф-ГШ ОПХАНП ЙПШЯЮ ЯМЕЦНУНД АСПЮМ ХГЛЕПХРЕКЭ ЯНОПНРХБКЕМХЕ ЯДЮВЮ ielts АЮГНБШИ ЬОЮРКЕБЙЮ АПЩМД АЧЦЕКЭМШЕ ГСАМНИ ОПНРЕГ ЮМРЕММЮ АСЯРЕП АЮУХКЮ НОРНЛ ЛХМХ ОЕЙЮПМЪ КНРЕПЕЪ ЦНЯСДЮПЯРБЕММШИ ЦЕПА kyiv apartaments service ЮДЕМНЛЮ ОПЕДЯРЮРЕКЭМШИ ФЕКЕГЮ НГЕКЕМЕМХЕ ДБЮ ЖБЕР ДЕТЕЙРНЯЙНОХЪ ЯБЮПМНИ ЬБНБ ЯКХЛЕМР КХТР НРАЕКХБЮМХЕ АЕКЭЕ ОЕЯЙНЯРПСИЙЮ ЮЯАЕЯР УПХГНРХКНБШИ ЬРЮМЦЕМЖХПЙСКЭ ЯДЮВЮ ielts ЯКНЕМШИ ХГДЕКХЕ ЙНЯРПНЛЮ ЙНЛЛЕПВЕЯЙХИ ОЕФН БНЯЯРЮМНБКЕМХЕ ХМТНПЛЮЖХЪ МЕЯРЮМДЮПРМШИ ЙНПНАЙЮ ЙОЙ НОР ОПХЛЕМЕМХЕ ДНКНЛХРЮ УНКНДХКЭМШИ ЮЦПЕЦЮР 5004.10 (ЙПШЬЙЮ) ХМДХБХДСЮКЭМШИ ЯЕИТНБШЕ ЪВЕИЙЮ БЯОСВХБЮЧЫХИЯЪ ЙПЮЯЙЮ АЕЯЕДЙЮ БНЯЯРЮМНБКЕМХЕ АСУСВЕРЮ ДЕКНБНИ ЙНЯРЧЛ РЕПЮОЕБРХВЕЯЙХИ ЦХДПНЛЮЯЯЮФ БЮЦНМЙЮ ОНКНБНИ ДНЯЙЮ АЮЦЕРМШИ ЛЮЯРЕПЯЙХИ БЮКЕПХИ АХКЕР СМХВРНФХРЕКЭ ЛЮЦМХРМН-ЛЮПЙЕПМШЕ ДНЯЙЮ ЩДЮЯ-134 ЮДЕМНЛЮ ОПЕДЯР.Ф-ГШ МСФЕМ ТНРНЦПЮТ ЬЮОЙЮ ДНЯРЮБЙЮ ЯНТР ЮБРНЬЙНКЮ РПНЯРЭ ДНЯРЮБЙЮ ПНЯЯХИЯЙХИ ТКЮЦ ОПНТХКЭ salamander ОНКСВЕМХЕ БШОХЯЙЮ ЕЦПО ЙСОХРЭ ВЕИМДФЕП ЩТХПМШИ ЮМРЕММЮ locus ТКЮЦЬРНЙ БМСРПЕММХИ ХЯОНКЭГНБЮМХЕ НАГБНМ АЕЯЕДЙЮ ЙЮКХАПНБЙЮ ЖБЕР intex ЙЮИР dhl ЖЕМРП ОПНЙРНКНЦХЪ ЙНМРЮЙР ЙНМРЮЙРНП АЮЙ МЮЙНОХРЕКЭ ДЕПЛЮРН-БЕМЕПНКНЦ РЕКЕТНММШИ НАГБНМ КЮПЯЕМ ЖЕМРП БРСКЙЮ ОЕПЕУНДМШИ thuraya sg 2510 ЙСОХРЭ ЛНАХКЭМХЙ ЛНЯЙНБЯЙХИ ТКЮЦ ЮКЕЙЯЮМДП БЕПРХМЯЙХИ. ФЕКРШИ РЮМЦН КЮД ЬРЮМЦЮ МЮЯНЯМШИ nokia 3230 ЙСОХРЭ ЙЮКХАПНБЙЮ ЖБЕР ОНДЦНРНБЙЮ ielts ТНРНОЕВЮРЭ ЮМРЕММЮ ОПНРЕХМ ЙСОХРЭ ЪИЖЕБЮПЙС РПНИМХЙ ХРЮКЭЪМЯЙХИ БХМЮ ХГЛЕПХРЕКЭ РЕЛОЕПЮРПШ ОПНЛШЬКЕММШИ ЮЙЙСЛСКЪРНП ЙСККЕП 478 metrobond mobil pegasus ЯОЕЖНАСБЭ ОПНХГБНДХРЕКЭ ЮБРНЛЮРХВЕЯЙХИ НОНБЕЫЕМХЕ МСФМШИ АХКЕР ЛНМЕРМХЖЮ ОКЮЯРХЙНБШИ ОЮЙЕР ЙНТЕ ДНПНЦЮ ЯКХЛЕМР КХТР ГСАМНИ ЙЮЛЕМЭ ЛЮЬХМЮ r-600 ОПЕДНУПЮМХРЕКЭ ОЙЩ ЩКЕЙРПНЙЮЛХМ dimplex model plasma (sp9) ЯЮМТЮЪМЯ ЙСКЕП ОПНЖЕЯЯНП ОКЮРЮ БХДЕНГЮУБЮРЮ ПЮГНЦПЕРЭ БВЕПЮЬМХИ НАЕД