анекдоты про учителей - 26 Июль 2007 - Дневник - Azikk.Clan.su Меню сайтаГлавная страница
Программы
Soft
Игры для PC
Игры NevoSoft
Игры от Reflexive
Темы для Aston
Темы для Windowsxp
Темы для nokia
Юмор
Лучший клипы
Аватары
Серейники
Форум
Каталог файлов
обои
Форма входа.uLogBlock {margin:0;padding:2px;clear:both;}.uLogDescr,.uLogRem {float:left;}.uLogField,.uLogSbm {float:right;}
Логин:
Пароль:
запомнить
Забыл пароль · Регистрация
ПоискПятница, 25.04.2008, 07:29Приветствую Вас Чужой | RSSМой сайтГлавная | Регистрация | ВходДневникГлавная » 2007 » Июль » 26 » анекдоты про учителей
анекдоты про учителей01:05
01. Сын говорит матери: - Я больше в школу не пойду. - Почему? - Да ну ее, эту школу. Опять Кузнецов будет бить учебником по голове, Васильев начнет из рогатки целиться, а Воронин будет подножку ставить. Не пойду. - Нет, сынок, ты должен идти в школу, - говорит мать. - Во-первых, ты уже взрослый, сорок лет исполнилось, а во-вторых, ты же директор школы. 02. Умер старый учитель и попал в ад. К нему приходит через неделю Главный смотритель ада и говорит: - Извините, пожалуйста, тут ошибка вышла. Вам положено быть в раю. - Нет уж, извините, мне и тут хорошо, - отвечает учитель. - После школы мне ад раем кажется. 03. Учительница: - Маша, раздай тетради и не забудь две положить в прикуп. 04. Учительница: - Дети, сколько будет пять умножить на пять? Дети хором: - Семьдесят! - Ну, что вы, дети! Пять ю пять будет 25... ну 26, ну 27, ну в крайнем случае 28, но никак не 70! 05. Учитель проводит во втором классе опыт с электричеством. Монтирует какую-то схему на столе. С задней парты голос: - А не еб*нет? - Да вроде б не должно... Кто сказал?! 06. Один учитель жалуется другому: - Ну и класс мне попал тупой. Объясняю им теорему - не понимают. Второй раз объясняю - не понимают. Третий раз объясняю - сам понял, а они все равно не понимают... 07. Новенькая учительница рисования проводит урок в 1-А классе. Нарисовала на доске огурец и спрашивает: - Дети, скажите - что я нарисовала? Дети (хором): - Х*й! Она в слезы и к директору - мол дисциплины в классе нет, маленькие дети, а матом ругаются... Директор приходит в класс: - Та-а-ак... Дисциплинка хромает. Кто на доске х*й нарисовал?! 08. Учительница вносит в класс компьютер. Ставит на стол. Спрашивает у учеников: - Дети, сколько на столе компьютеров? - Оди-ин. С трудом учительница вносит в класс второй компьютер. - Дети, сколько на столе компьютеров? - Два-а. Выбиваясь из сил учительница втаскивает в класс третий компьютер. - Дети, ну а теперь сколько на столе компьютеров? - Три-и. Вытирая пот со лба, учительница шепчет: - А все ж, с яблоками было как-то легче! 09. Учительница во время урока: - Дети! Я сейчас расскажу вам сказку про девочку. - Про девочку? - удивленно спрашивают дети. - Но это же сказка, дети! 10. Приходит учитель на урок. Настроение плохое - надо на ком-то злость выместить: как всегда - на учениках. - Иванов, назови мне двузначное число. - Восемьдесят семь. - Почему не семьдесят восемь? Садись, два. - Петров, назови мне двузначное число. - Пятьдесят шесть. - А почему не шестьдесят пять? Садись, два. - Кацман, назови мне двузначное число. - Тгидцать тги. - А почему не?.. Опять эти ваши еврейские штучки?11. Учитель спрашивает учеников: - Дети, скажите, сколько будет семью семь? Ну скажи, Петя. - Я не слышу, Иван Сергеевич. Учитель подходит к Пете поближе и спрашивает: - Сколько будет семью семь? - Не слышу, Иван Сергеевич. - Врёшь. А ну давай поменяемся местами. Петя заходит за учительский стол и спрашивает: - Иван Сергеевич! Когда вы перестанете ходить к моей матери? - Что-что? - Когда вы перестанете ходить к моей матери? - Ты смотри! И в самом деле не слышно на этой парте. 12. Учительница прибегает к директору в слезах: - Ах, этот девятый "б" просто невыносим! Не ученики - животные, скоты! А один даже грозился меня изнасиловать! Представляете?! Директор встает и идет в класс. Входит. Молча осматривает ряды девятиклассников и тычет пальцем во второгодника на первой парте: - Этот сказал? Понимаю: этот раз сказал - сделает. 13. Учитель музыки Сашеньке: - Предупреждаю, если ты не будешь вести себя как следует, я скажу твоими родителям, что у тебя есть талант. 14. Приходит в понедельник учительница математики в школу. - Дети, решите задачу: Пошли две интеллигентные женщины в ресторан, заказали там бутылку шампанского и бутылку водки. Вопрос: На**я, спрашивается надо было заказывать еще 2 бутылки водки и три бутылки портвейна? 15. В грузинской школе идет урок. Учительница спрашивает: - Ребята, расскажите о своих родителях. Кем они у вас работают? Вот ты, Сосо, скажи, кем у тебя папа работает? - Мой папа выращивает апельсины, возит их в Россию и хорошо зарабатывает. - А у тебя, Сулико? - Мой папа продает в России лавровый лист и хорошо зарабатывает. - Скажи ты, Илларион. - У меня папа - инженер. В классе раздался смех. Тогда учительница сказала: - Дети! Не надо смеяться над чужим горем 16. Урок английского. Учительница опрашивает учеников: - Иванов, ду ю спик инглиш? - Чаво? - Садись, 3. - Петров, ду ю спик инглиш? - Чаво? - Садись, 3 - Сидоров, ду ю спик инглиш? - уes, mу teaсhe, i'm good sрeak english. - Чаво?! 17. Урок в первобытной школе. Учитель: - Кто напишет слово охота? Выходит мальчик с каменным топором и зубилом и изображает на скале как первобытные люди охотятся на мамонта. - Хорошо, садись. А кто напишет слово счастье? Выходит девочка и изображает большой х**. Учитель внимательно смотрит и говорит: - Неправильно, слово счастье пишется через 2 яйца! 18. Учитель говорит школьнику: - Завтра пусть придет в школу твой дедушка! - Вы хотите сказать - отец? - Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие грубые ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях. 19. Преподавательница физики в 7-м классе: - Мы живем на одной стороне Земли и видим одну сторону Луны, а американцы живут на другой стороне Земли и видят другую сторону Луны. 20. Шум, доносящийся из соседнего класса, мешает учителю вести урок. Он заходит туда, хватает за ухо главного крикуна и уводит его в свой класс. По соседству становится тихо. Через некоторое время раздается робкий стук в дверь. Входит ученик из соседнего класса и говорит: - Иван Петрович! Вы не могли бы вернуть нам нашего преподавателя?
Категория: анекдоты |
Просмотров: 287 |
Добавил: azikk
| Рейтинг: 5.0/1 | - Оценить -ОтличноХорошоНеплохоПлохоУжасно
Всего комментариев: 0
.myOwnFld{display:none;}
Имя *:
Email:
WWW:
Код *:
Разделы дневникачастушки [8]анекдоты [10]афоризмы [5]Наш опросКакой раздел нашего сайта вам больше всего нравится?
Программы
Игры
Темы для Windowsxp
Темы для nokia
Юмор
Аватары
Серейники
[ Результаты · Архив опросов ]
Всего ответов: 305
Календарь« Июль 2007 »ПнВтСрЧтПтСбВс 12345678910111213141516171819202122232425262728293031Друзья сайтаСоздайте свой сайт
Все для веб-мастера
Программы для всех
Мир развлечений
Лучшие сайты Рунета
Copyright MyCorp © 2008
-4361
thuraya
lida
certification microsoft
wow
1
bella italia
danfoss
.
vps vds
dolmar
kiev apartaments rent
ielts
black decker
li-da
kyiv apartaments rent
-
-95
zip lock
-40
-
sikkens
qtek
online
metrobond
dimplex model lee rc
dolmar
tag heuer
renu multiplus 355
478
775
-95
/
kiev apartaments service
5440.14 ()
thuraya
orly
5440.16 ()
ziplock
dolmar
8800 gold edition
sony ericsson k790i
fargo
sky link
datamax
lida
lucent definity
macintosh
754
pki
/