kiwinda's Journal You are viewing kiwinda's journalLog in Create a LiveJournal Account Learn more kiwinda's Journal > recent entries > calendar > friends > И все-таки жизнь такая замечательная штука... > profile Advertisement Advertisement Monday, March 24th, 2008 12:53 pm - И вот прошел целый год...... Ай-я-яй!Сколько времени-то пронеслось мимо!Год!Целый год!Кошмар!Я не писала целый год!Нет мне прощения.Клятвенно обещаю,что в ближайшем будущем обязательно исправлюсь!:)Что же произошло за этот год?Где же я была?Что делала?А ответ очень даже прост-ничего я не делала,а отдыхала от сумотохи 2х поледних лет,залечивала сердечные раны и всячески себя баловала.Хы!Вот.В профессиональном направлении моей жизни ничего не изменилось,жизненные позиции остались те же,круг друзей определенно сократился-остались только самые-самые близкие и проверенные.В личной жизни все стало на свои места,я наконец-то поняла,что мне надо от жизни в этом плане и все моментально стало яснее некуда.Знаете,надо периодически пускать свою жизнь на самотек,ничего не предпринимая.Как бы взглянуть со стороны на себя и свою судьбинушку.И все находит свое место.Вот.Примерно этим я и занималась.Извините,что пропадала,со многими не встречалась,не звонила и даже не писала.SORRY!!!!!Самооанализ и оценка жизни занимают все свободное и не свободное время.:)Так вот,можете меня поздравить,я со всем разобралась и снова готова вернуться к яркой молодой жизни,хотя есть одно обстоятельство,о котором речь пойдет чуть ниже,которое вскоре перевернет мою жизнь с ног на голову.:)Заинтриговала?Так читайте дальше.ХИ-ХИ!Жутко по всем соскучилась!Надеюсь,что Крольчатина устроит грандиозное сборище на свой бездник и я наконец-то всех-всех-всех увижу и расцелую!Так что скоро увидимся!:)Не могу не упамянуть о новых жильцах,с которыми я делю свою жилплощадь уже 8 месяцев!Это 2 замечательных пушистых комочка,которые бы были брошены на произвол судьбы,если бы мое мягкое сердобольное сердце их бы не приютило.Это две мурлыки(мальчик и девочка),соотвественно брат и сестра,Семен и Лилу.Вчера у них начался весенний гон(первый в их жизни),я вешаюсь и периодически пичкаю их таблетками,хотя эффекта никакого не наблюдаю.На следующей неделе поеду делать из Семена девочку в ближайшую ветклинику.Вот.А может и его сеструху еще прихвачу для детального осмотра.:)Вот таки дела.Мой обожаемый муж прется от совместной жизни со мной.Я все удивляюсь откуда у человека берется столько терпения?Ведь со мной невозможно и 15 минут спокойно просуществовать в одной квартире,а в последнее время я вообще стала не выносима,но это уже не моя вина,а того инопланетянина,который засел во мне и на тесте на беременность показывает 2 полоски.:)Да,я беременна.У Совы скоро будет прибавление в семействе.Птенец!!!!!!Вот такая жизнь.Я до сих пор в шоковом состоянии.Состояние ни на что не похожее.Я чувствую себя каким-то Покемоном Пикачу или того хуже Тамагочи.Постоянно срабатывают какие-то физиологические потребности.До сих пор помню своего Тамагочу,который каждые 5 минут заваливал меня своими какашками.В результате я его разобрала в надежде прекратить это безобразие,но его вообще глюкануло и я его сначала убрала в коробку на самую верхнюю полку,а потом он куда-то и совсем исчез.Эх!Грустно.Теперь я сама себе Тамагочи.Токсикоз первого триместра,слава Аллаху,прошел.Это было нечто.Теперь я радую своего милого резкими выкриками в 2 часа ночи:"У нас же еще остался кусочек дор блю!"И натягивая штаны,бегу на кухню,вырываю из лап холодильника вожделенный кусочек сыра и со звуками,которые не снились и немецкому порно,уплетаю эту отраву.А вот потом со спокойной совестью ложусь спать.Вот так весело у меня и проходит это состояние.Отдельного описания требуют мои походы в медецинские учереждения.Это что-то!Я все-таки поняла,что в душе я хиппи и была бы моя воля,то вообще бы не ходила на осмотры,а родила бы где-нибудь на полянке с маками,тихо,спокойно,в окружении птичек и под музыку Элтона Джона раннего периода.Но нет...Наше правительство ни за что не упустит удовольствия поиздеваться над и без того измотанным беременным женским организмом.Возьми бумажку там-то,принеси ее сюда-то,здесь тебе дадут такую бумажку,ты ее не выкидывай,а отнеси туда-то...Просто садюги.И ты подстраиваешься под эту систему и берешь эти бумажки и несешь их куда надо.А чего мне стоили походы на утренние откачки крови из вены.Только представьте:встаешь ни свет,ни заря;не завтракаешь,хотя в животе инопланетянин зверски требует хотя бы йогурта,ползешь в жен.консультэйшн,там уже очередь,ждешь,в животе бурлит,потом кровожадный вампир достает самый большой шприц с самой толстой и кривой иглой на свете и не моргнув глазом засаживает этого монстра тебе в вену.Вот где сюжеты для хорроров надо искать!Потом ты бежишь в свою поликлинику,там надо кровь из пальца сдавать.Отстаиваешь огроменную очередь(примерно такая,которая провожала Ленина в последний путь),терпишь сидящую рядом тетку от которой пахнет чесноком,в результате через 2 часа ты заходишь в вожделенный кабинетик,из тебя опять выкачивают кровушку и ты наконец-то можешь идти домой и рухнуть спать,предварительно позавтракав в 12ч дня.А потом тебе выдают результаты и выясняется,что некоторые показатели завышены,а некоторые занижены.А они еще удивляются:такая молодая и здоровая,а анализы отстой.Бред!!!!Но особенно меня "радует" отношение к беременным.Из тебя делают инкубатор,который не имеет права голоса,а инопланетянин внутри тебя-это пуп земли.Я даже все части "Чужого"пересмотрела,пытаясь найти хотя бы пять отличий между моим положеним и теми несчастными инкубами Чужих.Не нашла.:)Все тетки злые,неотзывчивые.Так им и хочется крикнуть в лицо:ЭЙ ВЫ САМИ ТАКИЕ БЫЛИ!ВСПОМНИТЕ!Но нет.На них это уже не подействует.Может в мозге что-то где-то отлетает,если каждые 15 минут принимать роды?Не знаю.Но хочется какого-то особенного отношения.Ведь это мое новое состояние,может это первый и последний раз в моей жизни!!!!!Даже муж,когда приходит с работы,рассказывает события дня не мне,а моему пузу,которому по-большому счету нет дела до его проблем,ему там тепло и уютно,он питается за счет инкубатора,уже сосет палец и периодически булькает.А вдобавок издевается над мамой,которой теперь нельзя спать в ее любимой позе на животе,т.к видите ли это сдавливает квартиросъемщика внутри меня и ему не хватает кислорода.Веселая жизнь!Нечего сказать!Но как это ни странно,меня преследует неуправляемое чувство счастья и полноты жизни.Вот что самое удивительное!Я счастлива и довольна своим положением безсловесного инкубатора!Хоть я внутренне и протестую против походов в консультэйшн,утренних вылазок к вампиру,невероятных вкусовых фантасмагорий в течения дня(теперь это нормально-съесть йогурт манго-персик и закусить его томатами в собств.соку),невлезания в любимые джинсы,но я все это буду терпеть хоть каждый день,чтобы врач с лицом,которое забыло как улыбаться,сказала мне,что малыш растет,что он крупненький и что скоро я пойду на первое УЗИ,где наконец-то выяснится сколько же птенцов мне следует ждать-одного или все-таки двух?Так как есть подозрение,на целых 70%,что я стану счастливой обладательницей двойни.Вот такая жизнь-жестянка.Все в шоке.Я в шоке.Вот.Ну что же...Пожаловалась чуть-чуть на жизнь...:)На душе в районе солнечного сплетения стало легче...Ну буду держать всех в курсе своих невероятных похождений.Простите,уже НАШИХ невероятных похождений.:)Ладно.Всех целую,обнимаю и люблю.До скорой встречи! current mood: happy (9 comments | comment on this) Wednesday, April 4th, 2007 11:26 am Впервые в своей сознательной жизни я увидела бегемота!Ну и чудище!Такая туша!Весь потный,противный какой-то.А какой вокруг шлейф ароматов!БЕЕЕЕЕЕЕЕ!Как раз я его посетила во время кормежки и оно что-то тупо пережевывало.То,что он ел не поддается описанию.И даже если бы меня там где-то рядышком покинул ихтиандр,то бегемот бы и это умял за обе свои толстенные щечки.Короче,впечатлений было и до сих пор есть море.Никогда не думала,что это животное приведет меня в такой бурный восторг.Вообще,периодически,надо посещать такие злачные по-детски наивные места,например,зоопарк,кукольный театр.Снова вспоминаешь счастливое детство,когда каждые выходные моя маман брала меня в подмышку и вела куда-то для моего развития.Славные были времена.Сегодня годовщина смерти моей мамы.7 лет прошло.Даже не знаю,что я по этому поводу чувствую.Просто я уже все забыла.Не помню ее улыбку,смех,интонации.Да что там говорить,я даже лица ее не помню.Конечно,остались фотографии и периодически я их просматриваю.Но такое ощущение,что на фотографии какой-то незнакомый человек,а не моя мама,которая подорвала себе здоровье,родив меня в 40 лет,потом 14 лет для нее не существовало ничего,кроме меня.Странно все это.Недавно перечитывала свой дневник того времени.Я была такая потерянная,я не понимала,что со мной происходит,что же будет дальше.Просто отдалась течению жизни.Я именно тогда поняла,что я никому не нужна.Что в этой жизни надо действовать самой,если хочешь что-то получить.Конечно,мне,избалованному тепличному цветочку,этот процеес давался очень тяжело.У меня есть запись в дневнике,где я описываю впечатления от первого раза готовки на плите.Это жутко смешно для меня теперь.Я тогда даже конфорку не умела зажигать спичками.:)Я ее просто боялась,потому что мне с детства говорили,что это очень опасная штука.:)Короче,в тот день у меня состоялось первое общение с данным агрегатом.Отец ушел на работу и сказал мне:"Еду найдешь в холодильнике.Ее надо только разогреть."Я сказала:"Угу".Знала бы я только как...:)Первое мое блюдо было просто феноменальным.Это была картошка-фри и замороженный полуфабрикат куриной котлеты.Картошка получилась в результате ничего,даже с солью я угадала,но вот котлета чуть-чуть подвела.:)Откуда же мне было знать,что есть разница между быстрым огнем и маленьким.Короче,я включила быстрый огонь(кажется,с 15 попытки) и положила туда котлету,с мыслью,что так она быстрее приготовиться.Ну вы представляете,что у меня в результате получилось.Корочка-то образовалась,довольно румяная и аппетитная,но внутри....Я сразу подумала,что котлета просто испортилась.Эту выкинула,взяла другую.Тот же самый результат.В коробке было 6 котлет.5 из них постигла та же участь,что и первого космонавта.С 6-ой повезло.Мне кто-то позвонил и я сделала огонь поменьше,пока я трепалась,котлета,соответственно,прожарилась.Я долго не могла понять,почему же в последний раз все получилось.Но вечером,когда брат и отец вернулись с работы и стали искать котлеты,не найдя их спросили:"Неужели я все съела"?Я с голубыми глазами ответила,что они были испорченные и только последняя более или менее нормальная.Спросили симптомы испорченности.Я рассказала.И тогда мне раскрыли секрет приготовления еды на сковородке.Было забавно.Так шаг за шагом я постигала основы самостоятельности в этой жизни.Постепенно боль брошенного ребенка куда-то ушла,видимо,я просто повзрослела.Сейчас я могу с уверенностью сказать,что меня все устраивает в моей жизни.Ну и что с того,что в моей семье,помимо меня,присутствует только один человек-мой брат.Конечно,в период юношеского максимализма я жутко переживала по этому поводу.Иногда слышала какие-то отрывки разговора,где кто-то там говорил,что дома его ждет приготовленный мамой борщ и бабушкины пирожки.Было чуть-чуть обидно,что меня дома никто не ждет с обедом,что я знаю,если я захочу перекусить,то придется все делать самой.Но ничего,мне все это пошло только на пользу.Я сама научилась готовить и настоящий борщ и печь пирожки.:)Маленький избалованный ребенок в результате вырос.:)А маму я вспоминаю,но очень редко.Просто нет смысла теребить старые раны.Они давно зажили.Шрамы на сердце разгладились.Так что все хорошо.Когда я вспоминаю маму,то говорю ей только спасибо.Спасибо за все,что она для меня сделала,что дала мне жизнь.Хотя иногда я укоряю ее,что она слишком уж со мной носилась,я же не яйцо Фаберже.:)Может это и к лучшему,что она покинула меня.Если бы она была жива,то не было бы сегодняшней меня.:)У меня бы не было столько друзей и знакомых.Я бы не побывала в тех местах,где я была.Пути Господни неисповедимы.И все,что делается-делается к лучшему.:) current music: Соседи ремонтируют квартиру...:) (3 comments | comment on this) Monday, April 2nd, 2007 3:49 pm - А сердце болит от воспоминаний... Н-да.Вот и наступили будние дни.Снова Москва,работа,дом...Эх...Но я не жалею,что все-таки вырвалась на weekend в Харьков.Столько событий,столько впечатлений.Эх...Только и остается,что вздыхать и придумывать,когда же я поеду туда в следующий раз.Кстати,именно эту фотографию Годвин отправил своей mama.Я ей понравилась.Да,действительно,неплохо я получилась.Прямо девочка-одуванчик.Кстати,прошу всех заметить,я тут с прямыми волосами.:) current mood: sadcurrent music: итальянский язык (3 comments | comment on this) Friday, March 30th, 2007 12:54 pm - Этот загадочный мир.... Боже мой,а ведь все так не просто...Иногда делаешь то,что не должен делать...Знаешь об этом,понимаешь,что не прав...Но все равно стоишь на своем...Упрямство?Мазохизм?Правда жизни?Бред?Кто же разберет...........Просто надо проще ко всему относиться.Зачем добавлять себе проблемы,если их и так хватает?Нет проблем-нет головной боли,настроение повышается,хочется жить и любить эту жизнь.Все-таки,чтобы не говорили,мы живем один раз.Всякие там разные реикарнации,прошлые жизни...Может так это и есть.Только я почему-то ни разу не встречала людей,которые бы помнили свою прошлую жизнь...Может,правда,не попадались мне такие уникумы.Но все это фигня.Жизнь-одна.Она не простая,в ней много развилок и проблем.Это лабиринт.И нас с детства учат по нему ходить,чтобы мы не заблудились.Бродя по лабиринту жизни,мы встречаем много людей,хороших и не очень,со всеми проводим определенный отрезок своего пути.Если человек нравится,то мы стараемся не выпускать его из своего поля видимости.Звоним,пишем,встречаемся.И это здорово.Это положительные эмоции.Конечно,иногда ссоримся.Но это все проходящее...Главное,я считаю,в межчеловеческих отношениях-это быть честным.Когда чувствуешь,что надо поговорить,обсудить накипевшее,то это надо делать.Не надо этого бояться.Иногда достаточно набрать номер телефона и сказать:"Привет.Как дела?"Надо научиться понимать друг друга,сопереживать,помогать.Это смысл жизни.Это правда жизни.Каждый человек хочет быть счастливым.Так зачем мы сами мешаем себе в этом?Какие-то недомолвки,секреты,разговорчики за спиной,внезапное прекращение общения,взгляды из-под бровей...Это никому не нужно,а в первую очередь вам самим.Прекращайте это делать.Не надо сознательно причинять боль людям,которые близки вам.У меня таким образом жизнь отняла многих друзей.И я об этом жалею.По-молодости лет все выглядит или черным,или белым.Серого не дано.И из-за этого получилось слишком много ошибок.Просто надо это понять,принять и следовать закону справедливости всю жизнь.Каждый,наверное,попадал в ситуацию,когда с кем-то ссорился и конечно же считал,что он прав.Но проходило какое-то время и мысли не давали покоя.Потом появлялась нелепая гордость,которая говорила:"А почему собственно я должен первым звонить и предлагать мир?Он был не прав.Вот пусть сам и звонит.А я подожду."Но совесть так просто не обманешь.И потом начинаются душевные кусаки.А почему же не сделать все намного проще?Почему первому не пойти на контакт?Стыдно?Слишком гордые?Это все абсолютная чепуха.Надо заглянуть глубоко в свое собственное сердце и найти ответ там.Гордость в данном случае ни к чему хорошему не приведет.А стыд и страх всегда можно перебороть.Я для себя навсегда решила этот вопрос.Вот совсем недавно у меня была подобная ситуация.Обидели,не поняли,оттолкнули да еще и куда подальше послали с нецензурными выражениями.Весь день прорыдала.Не знала,что делать.Конечно же считала,что я права.Гордость моя моментально вылезла и стала размером с небоскреб.Признаюсь,мысли были разные:хотелось отомстить,сделать больно,написать обидную смс,никогда больше не общаться,даже если он первый бы позвонил...Но это была первая стадия.Вторая уже более вразумительная,но тоже далека от идеала.Я стала думать и анализировать сложившуюся ситуацию.Анализ дал положительный результат.Но захотелось кому-то горько пожаловаться на свою судьбинушку.И опять же сдержалась.Потому что это бы не было решением проблемы.А проблемы надо решать,а не откладывать.И тогда я вступила в третью заключительную стадию:сама пошла на первый шаг.Да,было очень тяжело.Думала,что я последняя дура без остатков гордости.Но знаете как полегчало,когда на экранчике мобильника появилась надпись:"Сообщение отправлено"?Я с себя просто сняла 200 килограммовый груз.Мне даже уже было все равно ответят ли с того конца телефона или нет.Во всяком случае,я сделала все,что могла.Я сделала первый шаг,самый трудный,самый ответственный.Я собой гордилась.:)И что же вы думаете,через некоторое время на экранчике высветилось:"Получено новое сообщение".Вот так вот я спасла свою дружбу.И не думайте,что это под силу,только таким как я:железным леди с железной хваткой.Нет.Это может сделать каждый.И данный первый шаг никогда не зависит от временных рамок.Даже если вы не общаетесь с человеком 6 месяцев,1 год,может даже больше.Всегда можно успеть сделать первый шаг.Никогда не поздно. current mood: confusedcurrent music: Соу сик визаут ю.... (1 comment | comment on this) Friday, January 19th, 2007 11:11 am Пятница...Суббота...Воскресенье...И еще 5 дней до вечера пятницы...Сегодня такой сон приснился...Дядюшка Фрейд бы мной заинтересовался...Всю ночь я наблюдала во сне как бутылка бренди(могу даже по памяти нарисовать этикетку)медленно замерзала на балконе,а я следила за тем как льда становится все больше и больше...Будильник проверещал как всегда в самый ответственный момент,когда лед добрался,практически,до крышечки....Помню каждую льдинку,ощущение холода,ветер,бутылку....Какой-то "сумаше" дом...И что же это все значит?Почему иногда приснится такое,о чем потом ходишь и думаешь?Задаешь себе вопрос-Я "сумаше"или все-таки не я?И почему именно бренди????Я даже не помню,когда в последний раз употребляла данный продукт.....Красивая такая бутылка...Светло-оранжевая....С зелено-коричневыми надписями....Н-да....Придется признать,что я "сумаше"....Как-то очень все это печально...Что-то нервишки у меня все-таки шалят... (comment on this) Friday, December 29th, 2006 12:58 pm Прямо с утра день не задался!Все идет вкривь и вкось,из рук все валится.Еще в добавок ко всему мои глубоколюбимые гости устроили в ванной комнате бассейн.Я даже чувств своих скрывать не стала,когда вошла туда и,стоя по щиколотку в воде,на весь хостел,чтобы все-все-все меня услышали,прокричала:F-U-U-U-C-K!!!!!!!!!Все сразу набежали,заволновались.Стали выяснять кто же это натворил,конечно же виноватых дураков не нашлось.Придурки!Потом 40 мин.все это безобразие убирала...Ох!Одно лишь утешает,что я давно хотела устроить глобальную уборку да все времени не находилось,а то просто не хотелось.Достали.Больше не могу.Как прекрасно,что я завтра сделаю ту-ту.Сяду себе в поезд,в свой выстраданный СВ за 5900 рубликов и поеду далеко-далеко.Хорошо.Сегодня и завтра осталось пообщаться с этими иностранными психами.И все.....8 дней счастья и благодати.А потом снова....Но лучше об этом сейчас не думать,а то все предвкушение от поездки пропадет.Такое ощущение,что время сегодня вообще не идет.Столько дел передала и только час дня.Ох.Безобразие.Единственная радость-все гости разошлись,я одна.Тишина.Ну,правда, жужжит стиральная машинка.Вот таки дела.Я вчера выучила 1 слово на суахили.Конечно,смешно.Но кто хоть раз пытался освоить этот язык,тот меня поймет.Nakupenda.Накупенда.А значение этого слова-я тебя люблю.Одно слово,а сколько смысла!Не долго думая,я написала эту накупенду в смс и отправила своему единственному и неповторимому.Он оценил.Написал мне-Wow!!!Swahili!!!)))Nakupenda pia,my sweet pea!!!!!Так трогательно.Так что теперь я сладкая горошинка.Смешно.Кстати,с его помощью я освоила и 2-ое слово-pia,что означает "тоже".Красивый язык.Очень мелодичный.Обязательно его выучу.Ведь,главное в этом деле-желание,а все остальное приложится.)))) current music: Тишина хостела (2 comments | comment on this) Thursday, December 28th, 2006 3:02 pm current mood: energeticcurrent music: 2Pac (comment on this) Tuesday, December 26th, 2006 3:22 pm Зима пришла-зиме дорога!Ну что,дорогие други?Дождалися зимки?Щечки горят с непривычки?Носики отваливаются?Ножки подмерзают?Эх,зима-зима!Ждали тебя,ждали.А когда ты пришла,то сразу моментально лета,тепла захотелось...А еще только -5 градусов!А у меня вчера,как нарочно,у обувки какая-то часть тела отвалилась.Вчера осматривала-осматривала да так и не поняла что же отлетело...Но стало задувать и когда вчера влетела в лужу около метро,то нога ощутила неприятную зябкость.Вот так вот.Вообще-то даже как-то обидно стало:целый месяц я ходила в своих беленьких вездеходах и надо же им было меня так подвести....Эх,ребята,думала,что мы с вами перезимуем,а вы......Если бы у обуви была бы совесть,то мои бы сейчас точно бы покраснели.Привыкла я к ним.Вот думаю,может такие же купить?Да,наверное,так и поступлю.Все-таки друзьями я с ними стала.В Харьков вместе ездили.Они еще тогда молодыми новыми были.Белоснежными.Как говорила моя маман:"А молодость не вернется....."А вообще-то я рада зиме.Главное,что бы не было этой каши на асфальте...Хотя от нее никуда не уйдешь...Всегда возле метро тусуется...) (comment on this) Sunday, December 24th, 2006 12:47 pm Тайны,тайны,тайны......Скрывать,скрывать,скрывать......Какой-то бред творится!!!!!!!!!Я устала так жить.......Хочется правды....Чистой-чистой...Как маленький прозрачный бриллиант...Врать,врать,врать.......И почему только люди думают,что лучше сказать неправду?.........Ведь даже еще наши предки,славяне, додумались до истины и превратили ее в пословицу:лучше горькая правда,чем сладкая ложь.Так нет люди продолжают врать.....Это неправильно...Это больно....Это обидно......А потом появляются моральные кусалки....Жуть.А что поделаешь?Жизнь серьезная штука,здесь слабые не выживают......Вот и думают,что лучше соврать,чем показать свою слабость.....Кишка тонка язык повернуть и сказать правду..........Бредятина и все тут!!!!!!Беспредел!Интересно,есть ли на свете хоть одно человеческое существо,которое никогда никому не врало?Вот бы отыскать этого чудо-человека и от всей души пожать ему руку......Жутко жить в действительности,где каждое слово,каждый взгляд полон лжи.У меня у самой рыльце в пушку........Но сегодня вечером я наконец-то разберусь со своими кусалками....И перестану мучаться.....Надо просто собрать свою волю в кулак.....И все тут.Конечно,легче сказать,чем сделать.....Но лучше попытаться,чем считать себя трусом.......Я,конечно,не трус,но я все-таки боюсь....... current mood: aggravatedcurrent music: Andreas Johnson (1 comment | comment on this) Friday, December 22nd, 2006 12:14 pm Нет ничего хуже,чем предательство.....Нет,все-таки есть-это когда предают,а потом продолжают общаться как ни в чем не бывало....А если это проделки родственников.....На душе так противно..... current mood: coldcurrent music: тишина (comment on this) Wednesday, December 20th, 2006 1:18 pm - Хорошо сижу...))))) current mood: ecstatic (comment on this) 11:54 am Ну вот и еще один день наступил...Солнышко светит....Наконец-то долгожданный снег появился на улицах...Волшебно!Сегодня утром,когда бежала на трамвай,меня прямо осенило:а ведь серьезно скоро наступит Новый Год!!!!!!Ребята,Новый Год!Праздник детства!!!!!!!!Какое-то настроение у меня сегодня романтическое,блин!!!!А это все от того,что я помирилась со своим черным принцем!!!!!Много ли девке надо?Нет.Всего лишь пару приятных слов и уже идти на край света готова....Хи-хи-хи-хи!Кстати,вчера был очень знаменательный день.Представляете,ему вчера мамка звонила и он рассказал ей обо мне!!!!!!!!Я очень хорошо понимаю какой это был трудный для него шаг.Он обожает свою маман.Но,естественно,меня больше.Мамка прореагировала нормально..Удивилась..Сказала,что это первый раз,когда он рассказывает ей о своей девушке....И если до этого дошло,то он,видимо очень счастлив со мной....Хи-хи-хи!Ага!!Счастлив!!!Особенно после вчерашнего скандальчика!!!!!Я вчера весь вечер глупо улыбалась....Забавная все-таки штука жизнь!!!!Позавчера была готова вычеркнуть его из своей жизни,а сегодня уже не представляю как бы я смогла без него жить...Эх женское сердце!!!Непостоянное,зараза!!!Так что я такая счастливая!!!!!!Сегодня приползла на работу и хожу всем глупо-преглупо улыбаюсь!!!!!Наверное подумают,что у менеджера что-то с головой не в порядке....В принципе иностранцы проще ко всему этому относятся...У них наоборот-если не улыбаешься,значит что-то случилось....Могут даже задолбать своим:Are u ok?Are u ok?Are u sure?)))))))))))Так что я весь день так буду ходить и как идиотка улыбаться.Порадуйтесь за меня,други!!!!!!Я СЧАСТЛИВА!!!!!НЕТ НИЧЕГО ЛУЧШЕ ЭТОГО СОСТОЯНИЯ!!!!!!!!!P.S.:мой жж чем-то смахивает на дневник слегка озабоченной своей личной жизнью особы...А в принципе чем могут быть заняты мозги у 22-летней девушки?Мальчики,поцелуйчики,смс-ки,секс......Эх Сова!Стыдно тебе должно быть.Это ведь люди будут читать.... (2 comments | comment on this) Tuesday, December 19th, 2006 11:48 am - Ох-хо-хо-хо-хо-хо-хо! Ну почему отношения между людьми это всегда так трудно?Почему не может все быть просто?Почему хомо сапиенсов всегда тянет на скандалы,на какие-то не понятные выяснения отношений?ПОЧЕМУУУУУУУУУУУУУУ?Эх!У-С-Т-А-Л-А!Вроде бы все просто отлично:нашла парня-просто сказка!Носится со мной как курица с яйцом!А я все равно чем-то недовольна.....Ведь понимаю,что веду себя отвратительно,делаю человеку любимому больно....Стыдно самой за себя...И какой результат?Да никакой.....Продолжаю в том же духе,потому что фигня у меня вместо характера.......Упрямая дура....Эх.....Представляете,как я сама с собой мучаюсь?Н-да.....Не жизнь,а сплошной бред!Чертов характер!!!!!Железобетон вместо сердца....Постоянные моральные кусаки......Он же бедный ни в чем не виноват....Любит меня до потери сознания.....У меня всегда так:когда появляется новая сердечная привязанность,я сразу же ставлю отношения на счетчик-сколько времени бедняга сможет меня вытерпеть?И знаете что самое удивительное-все терпят,страдают,но терпят!!!!!Иногда в открытую хочется им сказать:Я ЖЕ ИЗДЕВАЮСЬ НАД ТОБОЙ!ХАРАКТЕР МОЙ СОВСЕМ НЕ КАРАМЕЛЬ!ЧТО ЖЕ ТЫ ВРЕМЯ СО МНОЙ ТЕРЯЕШЬ!!!!ТЕРПИШЬ ВСЕ ЭТО!!!!!Да я даже знаю,что бы они на это ответили...."Люблю тебя и жить без тебя не могу....."Как мне мамка всегда говорила:свои мозги не подаришь и даже кусочек не одолжишь.....Ну почему я такая?ПОЧЕМУУУУУУУУУУУУУУУУУ?Правда,в последнее время я научилась себя вроде бы контролировать.Чувствую,что сейчас что-то плохое скажу или сделаю-лучше встать,выйти на балкон,выкурить сигареток этак 4 подряд и снова вернуться.....Легкие все равно уже не в первозданном состоянии,а сигареткой меньше,сигареткой больше-какая разница????.....Во всяком случае до вчерашнего дня помогало.....А вчера как на зло закончились сигареты......Сорвалась дура.....Из-за какой-то мелочи.....Видите ли не понравилась как он смс-ку написал.....Видите ли усмотрела там какую-то грубость....Н-да!!!!!Мастак я из мухи слона делать...Если что обращайтесь,помогу.....Стыдно до умопромрачения.....Как жить дальше???????Не знаю.... current mood: depressedcurrent music: Еще музыки не хватало...... (3 comments | comment on this) > top of page LiveJournal.com Advertisement k800i shimadzu gislaved kyiv apartaments rent gislaved orly gislaved de luxe 5040.11 88 alfa laval thuraya 5440.16 () southpark r-600 kyiv apartments service dect desktop dimplex model magic (sp8) russia music awards -934 .- knauf dimplex model silver (sp4) - bella italia thuraya sg 2510 restart . -95 . dimplex model amesbury lida kaasi trinity hi-fi 8800 gold edition motorola v3i rvg - longines ariston knauf kiev apartaments rent