китайский махровый

FunZor.net - обзор юмора в сети|приколы, анекдоты, эротика, секс, знакомства, видео приколы, аудио приколы| Добавить в избранноеСделать стартовой 3FN Аренда серверов - Хостинг - Размещение Swiss Made! Меню  Главная  Анекдоты китайский махровый Истории  Аудио приколы  Видео приколы  Картинки  Лучший Хостинг  Девушки  Игры  Обои  Всячина  Прислать прикол  Реклама  Архив новостей Publix ToGet Loading... Footbolka Loading... Ленты новостей Статистика Связь по ICQ 321-357-297 291-981-531 Ленты новостей Загрузка. Холостяк02-03-2007 Холостяк - это такой забавный зверёк, оборудованный грустными голодными глазами, живущий АдЫн-савсЭм-АдЫн, о чем с радостью сообщает всем существам женского пола в пределах слышимости, наивно полагая, что после обработки такой информации женщины кинутся к нему на конкурс минетов, ножками будут сучить китайский махровый нервно толпиться в очереди, чтоп он, знач, их (ну китайский махровый себя тоже, конечно) ублажил сексуально.Но фиг вам. Бапцы на такую инфу не ведутся, зато живо клюют существа мужеского полу, сразу начинают скидываться на водку китайский махровый бухать в холостяцкой квартире, китайский махровый заодно потрахивать существ женского полу, которые все же на левую разводку повелись.Это, впрочем, все не так важно.Для холостяка же важно - чем он питается. Не, еще, конечно, очень важно избавляться от старых вонючих носков, прежде чем шибающий нос китайский махровый глаза запах будет сбивать косяки перелетных птиц, убивать соседей чище любого химического оружия китайский махровый вообще приведет к эвакуации жителей окрестных городов. Причем, что самое удивительное, на самого хозяина носков их запах не производит никакого воздействия. И вообще очень хорошо, что изобрели носки, потому, что ежели б холостяки носили портянки - глобальная катастрофа была бы неминуема; экология рухнула бы в момент. Ибо, по сравнению с портянками, носки - не пахнут.Есть, говорят, замечательный рецепт - повесить вонючие портянки в изголовье храпуна - как только он начнет храпеть. И храпеть он не будет. Но я не проверял, очень уж людей люблю, даже храпунов, жаль травить их портянками, этого даже нацисты в концлагерях не делали, уж на что звери.Но гадский я снова отвлекся. Чем, знач, питается холостяк?Поделюсь рецептами. Безусловно, по соотношению цены китайский махровый качества конкурентов не имеет халявное пиво, но добыча этого вида питания связана с определенными трудностями - нормальные люди, видя какое количество халявного пива может употребить средний холостяк, приходят в ужас китайский махровый попадают в больницу с инфарктом китайский махровый пустым кошельком, ибо содержимое его полностью ушло на пиво, китайский махровый холостяк хочет еще китайский махровый еще.Нормальному холостяку рекомендуется иметь как можно больше друзей китайский махровый знакомых (читайте Карнеги "Как развести друзей"), у которых на днях рождения, свадьбах, поминках китайский махровый проч. можно сытно китайский махровый обильно кушать. Поминки, кстати, можно легко устроить если потихоньку подложить другу в карман старые носки - через сутки у вас будет покойный друг китайский махровый отличные поминки.Отлично работает рецепт "суп из топора". Для этого супа требуется всего лишь один ингридиент - сердобольные соседи. Ставите на огонь кастрюлю, наливаете воды, идет к соседям. "Марфа Мафусаиловна, я тут супчик готовлю, крупа кончилась, не дадите чуток? ну пажааалуйста... (в действие пускаются грустные голодные глаза)... китайский махровый картошечки? а? сколько? ну, ведра два... ладно, три кило тоже нормально... ой, китайский махровый вот чуть мясца, ага, килограммчик... ладно (сука жадная), хоть грамм сто... лучка бы еще... Ой, спасибо вам большое, ой огромное спасибо!"Через полчаса надо снова зайти к соседям китайский махровый пожаловаться на суп, который у вас никак не получается сварить. Дальше расслабьтесь, читайте свежую почту китайский махровый общайтесь в аське, пока Марфа Мафусаиловна будет варить вам суп, продукты на который она же вам китайский махровый пожертвовала. В виде благодарности можете разрешить ей опробовать ложечку китайский махровый налить вам тарелочку.Особой популярностью у холостяков пользуется яичница - блюдо готовится быстро китайский махровый обладает изысканным вкусом. Если в процессе приготовления холостяк не отлучается почитать газетку или перекурить, то яичницу эту яичницу с некоторой опаской соглашаются есть свиньи. Если отлучается - то полученный обгоревший комок неясной субстанции, более всего похожий на обломок "Челленджера" лучше всего захоронить подальше от города, чтобы им не отравились бродячие животные.Существует легенда, будто один холостяк смог приготовить яичницу китайский махровый даже сумел распилить ее китайский махровый скушать, но авторитетные источники утверждают, что это редчайший случай китайский махровый холостяк явно действовал под руководством святого духа, ибо ничем другим данный казус не объясняется.Еще одним источником подножного корма являются корпоративные вечеринки, фуршеты китайский махровый презентации. Главное тут - удержаться от нечленораздельного рычания; не стоит, расталкивая всех, рваться к столу китайский махровый подгребать к себе как можно больше блюд. Такое неправильное питание ведет к изжоге, гастриту, язве. Но самое главное - издаваемые рыки имет древний магический смысл китайский махровый назначение, которые пробуждают Духа Зла, он вселяется в окружающих китайский махровый начинает бить вас, возможно, ногами. Многие ошибочно полагают, что Дух Зла живет в начальстве китайский махровый под столом главбуха, но сие не верно. На самом деле он дремлет китайский махровый лишь магическим рыком можно пробудить его. Но, единожды пробудившись, он прочно поселяется в начальстве китайский махровый под столом главбуха.А еще Холостяк - очень любит домашних животных: кошек, собак китайский махровый хомячков, поэтому с аппетитом питается изготовленной из них шаурмой, котлетами китайский махровый салатом "столичный"... Слава инженерам!!02-03-2007 Как известно, в России очень любят шансон, который на самом деле часто никакой не шансон, китайский махровый типичный блатняк. Особенно шансон, который блатняк, любят водители маршруток (я даже иногда думаю, что это необходимое условие при приёме на работу. - Прим. авт.). Так или иначе, всем "безлошадным" жителям краевой столицы ежедневно приходится получать свою порцию не только Высоцкого китайский махровый Окуджавы, но китайский махровый "Бутырки" с "Лесоповалом". Что, конечно, здорово, но нравится далеко не всем.Несколько месяцев назад к Олегу Московкину, который работает на коммутаторе одного из барнаульских сотовых операторов, обратилась коллега. Поездки на работу китайский махровый домой для её тонкого вкуса превратились в пытку. Если в городе нет-нет да китайский махровый встречаются среди водителей любители послушать какое-нибудь безобидное "Русское Радио", то на её маршруте ничего, кроме "Шансона", отродясь не было слышно. Опечаленная барышня знала, что у Олега техническое образование китайский махровый несколько лет работы в НИИ за плечами. А ещё слышала, что существуют приборчики, которыми нелюбимую волну можно заглушить. Через два месяца в руках у радионелюбительницы был механизм размером с ладонь: лёгкое нажатие на кнопку - китайский махровый прощай "Шансон" китайский махровый да здравствует тишина в салоне.Олег Московкин подчёркивает, что прибор - не его изобретение. Барнаулец просто взял за основу несколько готовых схем, основательно их изучил китайский махровый кое-что усовершенствовал. Похожие приборы, к примеру, входят в альпинистское снаряжение, но там это маленькие радиомикрофоны. Они позволяют переговариваться на расстоянии нескольких метров. Действует механизм, созданный нашим умельцем, по тому же принципу, что китайский махровый советские "глушилки". С той лишь разницей, что "Голос Америки" заглушали с помощью целых антенных полей, китайский махровый тут китайский махровый 74 см провода достаточно."Глушилки" такого рода, как у Московкина, настраиваются на конкретную радиостанцию. На волне вещания, в данном случае 101,1 мегагерца, существует определённый "забор", то есть пространство, где сигнал может "прыгать" из-за разных помех китайский махровый искажений. Если в это пространство направить другой сигнал, более мощный, чем сигнал радиостанции, то в эфир пойдёт он, китайский махровый радиостанция будет глушиться. Механизм Московкина передаёт в качестве сигнала тишину, поэтому радио как будто выключается. При желании можно передавать в эфир музыку или собственный голос, но "глушилку" придётся делать более громоздкой. То же самое, если настроить прибор на глушение нескольких радиостанций. И батарейки будет хватать максимум часа на два, тогда как сейчас её можно не менять до 30 часов.За время эксплуатации у прибора обнаружился только один изъян. Это мы не о том, что от кассет с записями он всё равно не спасёт (а жаль... - Прим. авт.). Просто когда в "Газели" вдруг перестаёт звучать блатняк, озадаченные водители заметно нервничают. Они очень любят в такие моменты материть правительство, родину китайский махровый китайцев, изготовивших этот дурацкий приёмник, китайский махровый также от души долбить по корпусу невинной магнитолы. И им в это время часто не до дороги. Операция «Медвед»26-02-2007 (извините, но по-другому не назвать!)В качестве эпиграфа:Если вы хотите победить русских в войне,предупредите их о том, что собираетесь напастьминимум за месяц. Тогда они сами себя проверками заебут.В то время когда мой отец еще не получил в Африке кличку Коронэл Жакарэ (полковник Крокодил), китайский махровый служил на Дальнем Востоке в должности начальника штаба дивизиона, китайский махровый случилась эта поучительная история.Однажды вечером, когда он уже совсем собрался было уходить со службы домой, ему позвонил дежурный по части китайский махровый сказал:- Слушай, тут дело такое, твой караульный не хочет на пост заступать.- Это кто у меня там такой умный выискался? – поинтересовался отец.- Ефрейтор Кекуа.- Да не может такого быть! – не поверил отец. Он очень хорошо знал Кекуа, азербайджанца, очень толкового солдата из хорошей семьи. Исполнительный, всегда подтянутый китайский махровый чисто выбритый, уважающий начальство, он просто не мог выкинуть такой фортель.- Может, может! – заверил дежурный, - В общем, сходи в караулку, разберись.Будто чувствуя неприятности, отец взял с собой табельный пистолет…В караулке стоял шум, гам китайский махровый вообще творились всяческие безобразия, центром которых оказался пресловутый Кекуа. Несмотря на свой малый рост, он выглядел внушительно, ибо был зол. Он кричал:- На пост нипайду! Там цирка! Пониль миня сиржант? Нипайду на пост!Сержант пытался как-то успокоить явно больного на всю голову подчиненного, китайский махровый доверительно, как обычно говорят с капризными детьми, увещевал:- Ну конечно, цирка! Я тебе верю. Только успокойся, – китайский махровый потом добавлял себе под нос: «Ну китайский махровый что с тобой таким ебанутым теперь делать?».- И что здесь происходит?? – отец сердито насупился, - Кекуа! В чем дело? Почему службу нести не хочешь??Кекуа моментально вытянулся во фрунт:- Никак нет, товарища капитан! Хачю! Но баюс!- Кого боишься?- Тама на посту цирка ходит! «Ууууу» гаварит, «ррыыы» гаварит! Страшно.«Вообще клиника», подумал отец.- А мне ты эту цирку покажешь?Ефрейтор помялся с ноги на ногу китайский махровый неуверенно посмотрел на командира:- Вам покажу, товарища капитана, - наконец решился он.На посту было холодно китайский махровый бело. Одиноко стоящая вышка, почти весь ушедший в землю склад боеприпасов, да тайга кругом, вот китайский махровый вся картина.Хотя…Отец подошел к вышке, осмотрел снег вокруг нее китайский махровый достал пистолет. По маршруту часового виднелись следы сапог, но вот из леса явно кто-то выходил, и, судя по всему, это кто-то был медведь! Не долго думая, отец развернулся китайский махровый отправился в часть, не забыв, естественно, забрать с поста часового.- Какая же это цирка, Кекуа?? Это же медведь из леса приходил!- Забыль я медведь! Медведь в цирка видель. Цирка помню, медведь не помню! – горячился ефрейтор, тем не менее довольный, что его правильно поняли.Доложив командиру части о том, что в районе поста бродит медведь-шатун, китайский махровый выйдя из его кабинета, капитан китайский махровый не подозревал какие последствия это может вызвать! Он, конечно, знал, что командир немножко больной на голову, но чтобы до такой степени!Жизнь в полку закипела, немедленно были вызваны из ближайшего города аж пятеро бывалых охотников, которых отправили по следам. Спустя несколько часов охотники вернулись китайский махровый доложили, бормоча сквозь бороды:- Там эта… короче… на острове они.- Они?? – не понял командир.- Они. Там эта… не один медведь. Там четыре медведя. На остров по льду ушли.«Четыре медведя – это серьезно» подумал командир, «Тут охотниками не обойдешься»На утро было выделено ДВЕ роты солдат! С оружием. И два БМП, на которые даже установили пулеметы. Всем были выданы боеприпасы. Мало того, прапорщикам китайский махровый офицерам были вручены гранаты.В кабинете командира состоялся военный совет, где по всем правилам военного искусства была разработана операция по уничтожению медведей. На столе разложили карту местности, где флажками китайский махровый красным фломастером были обозначены БМП китайский махровый пехота. Стрелками нарисовали маршруты наступления на остров. Его следовало окружить, перекрыть все пути отступления, продвинуться вглубь, обнаружить противника китайский махровый безжалостно оного уничтожить.Ошалевшие от такого количества подмоги охотники попробовали возмутиться, дескать шум китайский махровый все такое, спугнут зверей, но командир ничего не желал слышать. Как это обычно бывает, на плацу состоялся строевой смотр с выявлением недостатков, затем был дан час на устранение этих недостатков китайский махровый повторный строевой смотр. Командир, жутко довольный, прогуливался вдоль строя, с гордостью рассматривая свое воинство. Мой отец лишь зажмуривался, не в силах поверить в происходящее.Наконец, часикам к шести вечера, вся эта шобла выдвинулась к месту проведения операции. Пока добрались китайский махровый заняли позиции, уже стемнело окончательно. Командир высунулся из своего уазика китайский махровый прокаркал что-то невнятное в мегафон, после чего снова юркнул в машину. Все поняли, что пора начинать.Сначала пошли БМП, за ними, широкой цепью шли бойцы с автоматами китайский махровый прапорщики, сжимающие в потных ладошках гранаты китайский махровый пистолеты. Наличие бронированной техники внушало-таки спокойствие китайский махровый уверенность в своих силах, правда не до конца. Ну как американцам в Ираке.Мудрые охотники решили в этом безобразии не участвовать китайский махровый тихонечко расположились себе на полянке, возле костерка, да с канистрочкой ядреного самогона.Командир ждал.Вскоре раздались первые выстрелы. Судя по всему, из пулемета БМП. Палили от души, не жалея патронов. Грохнул взрыв. В воздух, обалдев от такого перформанса, взлетели птицы китайский махровый ломанулись подальше от этого дурдома в лес. Круг преследователей постепенно сужался, стрельба усиливалась. Складывалось стойкое ощущение, что ведется тяжелый бой, китайский махровый медведей на острове оказалось не менее сотни. Причем вооруженных.Через полчаса радиостанция разразилась восторженным докладом:- Товарищ полковник?? Докладываю – медведи не обнаружены!!- Как это, бля, не обнаружены? – взревел командир, - А чего палили тогда?- Дык, это… на всякий случай! По кустам!- Да там, небось, китайский махровый кустов на острове уже не осталось! Вояки, блин! Всё, возвращаемся.Командир разочаровано закурил, глядя, как из леса цепочками выходят его люди, строятся, считаются, матерятся. Выехали БМП, экипажи которых выглядели жутко довольными китайский махровый уставшими, еще бы, так славно в войнушку поигрались. Мудрые охотники степенно поднялись со своих коробов китайский махровый потушили костер. Проверили китайский махровый зарядили ружья.Когда из леса стал выходить последний взвод, всё китайский махровый случилось. Медведи ведь не дураки оказались, услышав звуки стрельбы они просто спрятались на границе островка китайский махровый тихонечко переждали шумиху. А вслед за последними людьми поднялись китайский махровый бросились в атаку.Четыре громадных, злых, голодных бурых медведя, поднялись из-за малюсенького чахлого кустика китайский махровый жутко заревели. И вовсе не «ПРЕВЕД». Впечатление они произвели что надо! Бедные солдатики, большинство из которых были выходцами из теплых, южных республик Союза, просто заорали, выпучив глаза, да, побросав автоматы, бросились врассыпную.Командир, сидя в машине, от удивления китайский махровый неожиданности открыл рот китайский махровый выронил сигарету себе на штаны. Медведи не стали размениваться на мелочи, и, проигнорировав перепуганных солдат, с немыслимой скоростью, поскакали прямо к командирскому уазику.Полковник икнул, потом огляделся. Странно, но водитель, подобно джинну из сказок, уже успел испариться, героически оставив командира самого разбираться со своими проблемами. Уже через несколько секунд, по словам свидетелей, его видели ныряющим в БМП китайский махровый задраивающим за собой люк. Большинство же остальных вояк, включая пулеметчиков китайский махровый прапорщиков с гранатами, просто остолбенели китайский махровый смотрели на происходящее как на интересный фильм.Не спящими оказались только охотники. Осуждающе крякнув в бороды китайский махровый поправив усы, они, не торопясь, обстоятельно китайский махровый деловито вскинули ружья, прицелились китайский махровый залпом выстрелили.Затем, почти без перерыва выстрелили еще раз. И еще.Командир снова икнул, потом зашипел от боли китайский махровый заерзал, выбираясь из машины. На его штанах виднелась обгорелая дырка от сигареты. Рядом с машиной, не добежав буквально десятка метров, лежали на снегу четыре медвежьих туши…Как это принято в Вооруженных Силах, по результатам «войсковой операции» китайский махровый последующего разбора, произошло награждение непричастных китайский махровый наказание невиновных. А что охотники? А ничего. Так же обстоятельно китайский махровый деловито они собрали вещички, пожали руку все еще охреневшему полковнику, да отправились восвояси.drblack Анекдоты26-02-2007 Действительно страшная женщина-это когда вы просыпаетесь с ней в одной постели, ее голова лежит у вас на руке, китайский махровый вы отгрызаете себе руку, чтобы убежать.85-летний старичок приходит к врачу китайский махровый говорит:- Сынок, мне б анализ спермы сделать.Доктор хмыкает, дает ему баночку китайский махровый велит приходить назавтра с результатом.На следующий день старичок возвращается с немного озадаченным выражением на физиономии китайский махровый протягивает доктору абсолютно пустую банку. Доктор:- Что же, батенька, не вышло?- Ну... Эта... Вишь оно как... Я-то сначала сам, правой рукой - какое там, не удается. Потом попробовал левой - ни в какую. Старуху мою позвал. Она, значить, тоже давай - левой рукой, правой, еще левой.Да токмо впустую все. Потом она ртом. Что с зубами, что без зубов - никак.Соседку позвали, Нюрку. Она тоже, значить, руками сначала, обеими.Потом подмышкой. Нюрка-то она бой-баба, старалась вовсю. Даже меж колен пыталась. Да только впустую, ничего не вышло.Доктор, удивленно:- Ну ты, дед, даешь! И вправду что ль соседку позвал?Дед:- Да мы, сынок, чего только не вытворяли! Чем ты банку-то запечатал, что не открыть никак?!- Официант, мне, пожалуйста, кофе со сливками!- Это нам раз плюнуть...Мужчина рассматривает в канцелярском магазине разложенные на прилавке шариковые ручки.- Я хотел бы выбрать одну для своей жены, - говорит он продавцу.- Разумеется, как маленький сюрприз?- Да, пожалуй, можно так сказать. Она хотела меховую шубкуМуж китайский махровый жена вечером вместе распивают бутылку вина китайский махровый муж спрашивает:- Дорогая, китайский махровый ты могла бы мне сказать что-нибудь такое, чтобы меня это китайский махровый огорчило китайский махровый обрадовало одновременно?- У тебя член больше, чем у твоего брата!Мышка за кошку, кошка за жучку, жучка за внучку, китайский махровый внучка за бабки китайский махровый не такое сделает...Носки не презерватив - можно надеть китайский махровый порванные.В магазин заходит мужик китайский махровый говорит:- Дайте мне бутылку водки.Продавщица:- С собой?- Нет, без вас. Все вовремя пришли на работу?26-02-2007 Объяснительная главбухаОпоздала на три часа, так как под утро приснился сон, что баланс наконец сошёлся. Следствием этого стала серия мощных неуправляемых оргазмов. Прошу войти в положение.Объяснительная ЮрияЯ опоздал на работу из-за здорового образа жизни! На работу я вышел пораньше, но из-за отсутствия у меня сигарет мне крепко дали в бубен. Я отправился в медпункт, но он был закрыт. Тогда я купил бутылку водки китайский махровый принялся промывать рану. Поэтому от меня пахнет спиртом, у меня разбито лицо, китайский махровый плохая речь китайский махровый нарушенная координация движения - результат сотрясения мозга! Я не пил, честно.Объяснительная МихаилаПризнаюсь, что опоздал на работу на 6 часов из-за того, что вчера задержался на дегустации новой линейки продукции завода «Кристалл». Утром, с 8-00 до 14-00 вспоминал где я работаю, пока не пришла мама китайский махровый не подсказала. Смею заверить, что впредь такого не повториться, т.к. адрес работы китайский махровый телефон такси яблагоразумно накарябал на двери холодильника.Объяснительная постоянно опаздывающейОпаздываю по нескольким причинам. Езжу на машине - дорога не предсказуема китайский махровый рисковать жизнью ради 10 минут рабочего времени считаю верхом идиотизма. Поскольку см. п.2 Я не курю ,а это говорит о том ,что в отличии от 90% сотрудников офиса, я вместо 5 перекуров по 10 минут, китайский махровый точнее 50 минут в день, в то время как остальные пинают балду ,нахожусь на своем рабочем месте китайский махровый работаю ! Далее см.п 3 Поскольку я человек ответственный, то минимум 2 раза в месяц мне приходится сидеть на работе до 23-00(далее офис закрывается) китайский махровый работать! Потому что те, кто по 50минут в день курят за месяц накапливают 16 часов китайский махровый не справляясь со своей работой подводят меня. Таким образом 16 часов перекура + 8 часов переработки = на 24 часа в месяц я работаю больше китайский махровый ,чем кто бы то ни был в нашем офисе, китайский махровый опаздываю максимум на 2 часа в месяц. Если руководство не видит экономической выгоды в моих опозданиях, может меня уволить,и найти другого более пунктуального сотрудника. Желаю, чтобы он был курящим и, приходя на работу во время ежемесячно «воровал» у Вас 2 рабочих дня.Объяснительная заблудившегосяЯ прибыл сегодня 24 августа сего года на рабочее место к 9.23 в силу объективных причин. Ночуя у малознакомой девушки в Алтуфьево (кажется), встал загодя. Но, вышедши из подъезда, попал в сильный туман. Из-за чего потерял ориентацию в пространстве китайский махровый времени. Долго плутал, нашел снова вход в подъезд. Поостерегшись за собственную безопасность, решил не выходить из дома до полного рассеивания тумана. В 8.40 часов, почувствовав неладное, снова попытался выйти из подъезда, обнаружил, что туман предательски преобразовался в сильный смог. Поняв, что на работу уже сильно опаздываю, китайский махровый искренне беспокоясь о продвижении направления Cognos, ввереного мне Вами, принял мужественное решение пробиться к метро. Исходя из вышеизложенного, искренне считаю, что за проявленный героизм китайский махровый находчивость в сложных погодных условиях, достоин никак не наказания, но поощрения в виде отгула, для восстановления психологического равновесия после пережитого сильного стресса китайский махровый также с целью более ближайшего знакомства с малознакомой еще, в сущности, девушкой.Объяснительная СергеяОпоздал на работу на полчаса, потому что все равно до десяти ничего делать не буду, мы утром пьем чай, китайский махровый в меня так много не влезает.Объяснительная АнныСистематически опаздываю, так как считаю, что ко всему, что связано с работой нужно подходить системно.Объяснительная ДенискиЯ не опоздал, китайский махровый скорректировал свой сегодняшний рабочий день адекватно неадекватному вчерашнему китайский махровый обратно пропорционально к нормируемому.Объяснительная Павла8 сентября 2006 г. опоздал на работу, потому что перед тем как отвести своего ребенка в садик, ему в самое неподходящее время приспичило по самой не подходящей нужде. Время опоздания соответствует длительности того самого физиологического процесса. Данный случай можно отнести к обстоятельствам непреодолимой силе, т.е. - форс-мажор, так как не зависят от моего желания успеть на работу.Объяснительная АлексеяЯ опоздал на работу на два часа, т.к. во сне мне приснилось, что я проснулся, умылся, как обычно выпил чашку чая, пошел на стоянку, прогрел автомобиль китайский махровый приехал в офис к 8-30 для проведения планерки. На планерке присутствовали Вы, ваш заместитель, я китайский махровый главный бухгалтер. Из своего сна я отчетливо помню, что Вы пришли в сером свитере, от вас пахло чесноком китайский махровый перегаром китайский махровый поэтому ваш заместитель, сидевший ближе всех к вам морщился, задерживал дыхание китайский махровый вертел головой по сторонам. Вы подняли вопрос о том, что сроки сдачи бюджета кончились китайский махровый приготовились слушать мои объяснения. Я как обычно заметил, что главный бухгалтер не предоставила мне отчет по налогам, при этом она чесала свою ногу в шерстяных колготках, потому что как выяснилось позже (в этом же сне), она не брила ноги больше месяца. Заместитель директора больше молчал китайский махровый много вздыхал. Я незаметно отодвигал свой стул поближе к выходу, китайский махровый главный бухгалтер, заметив мои движения, стала чесать ногу энергичнее. Вы продолжали перечислять насущные проблемы нашей огранизации китайский махровый выдавать указания китайский махровый поручения. При этом воздух в кабинете наполнялся стойким, отвратительным запахом из вашего рта. Как мне позже сообщила подруга, спавшая со мной рядом, приблизительно в этот момент я сильно ворочался во сне китайский махровый произносил не очень внятную нецензурную брань. К моменту окончания планерки в кабинет заглянула секретарша, но вдохнув, почему то забыла зачем пришла, извинилась китайский махровый ушла, закрыв дверь. В этот момент моя подруга, которая, как я уже подчеркивал, спала в тот момент рядом, слышала громкий выкрик «Не закрывай!» Когда планерка закончилась мы с главным бухгалтером устремились на улицу покурить, китайский махровый вы как обычно попросили своего заместителя «запустить интернет», китайский махровый он, красный от волнения, остался китайский махровый посмотрел нам вслед грустными глазами. Когда мы спускались по лестнице на улицу я споткнулся. В этот момент китайский махровый наступило мое пробуждение.Свою вину по поводу опоздания полностью отрицаю, т.к. во-первых считаю свой сон - честно отработанным временем, китайский махровый во-вторых, все ваши поручения из моего сна до конца недели будут выполнены.Объяснительная ВиктораЯ опоздал, потому что Вы который месяц не платите вовремя зарплату! Будете возмущаться - вообще уволюсь!Объяснительная мудрого человекаУважаемый директор. Вчера мы сидели долго с друзьями китайский махровый размышляли о смысле жизни. Пришли к однозначному выводу! На работу вовремя приходить точно нет никакого смысла.Объяснительная Юрия ЮрьевичаПредлагаю:1. Рассмотреть случившееся как недоразумение.2. Отнестись ко мне снисходительно, тем более что свою порцию душевных терзаний (см. выше) я уже получил.Объяснительная АлександраОпоздал на работу на 6 часов 11 минут 25 декабря 2005 года по уважительной причине. Я поспорил с соседями из квартиры 165 моего дома на ящик водки, что обгоню по льду ледокол Ленин. Спор я выиграл, но в процессе оприходования вознаграждения, льдина, на которой я находился, откололась. Бригадой спасателей был доставлен на берег только ко второй половине дня, в результате чего не мог присутствовать на рабочем месте в положенное время. Остатками выигранного добра обязуюсь поделиться с коллективом своего отдела!Объяснительная СергеяЯ, Сергей Иванов, опаздал на работу по вине Мосгортранса. В троллейбусе, в котором я ехал, случилось ЧП. Водитель, видимо, был нетрезв китайский махровый у него упали рога. Он долго не сознавался, что у него упали рога китайский махровый говорил, что сейчас поедем. А так как он был нетрезвый, то не мог их поднять. Потом он всё-таки сознался, что рога упали, но прошло много времени. Потом я шёл на работу 3 остановки пешком, так как троллейбусы не ходили.Объяснительная НикитыВчера, в понедельник, я не смог добраться до места службы по причине флуктуаций гравитационного поля Земли: несмотря на все приложенные усилия, так китайский махровый не смог привести себя в вертикальное положение.Объяснительная новичкаКомментарий: Все плакали.Объяснительная Александра БорисовичаЯ проснулся утром, пошёл чистить зубы, китайский махровый нечаяно выдавил весь тюбик с пастой. Пока засовывал пасту обратно, не заметил, как пролетело время. В будущем обещаю пользоваться зубным порошком.Объяснительная СергоОпоздал, т.к. пил очень-очень горячий чай, у меня лопнул мочевой пузырь китайский махровый я ошпарил ноги.Объяснительная грузчикаВчера мою жену уволили с работы за пьянку! И это после 10 лет жизни, потраченных на эту работу. Мы решили это отметить. А сегодня на проходной завода попался я. Поэтому китайский махровый опоздал.Объяснительная старшего прапорщикаЯ, гвардии старший старший прапорщик спецназа Матвеев, по поводу опоздания на службу могу пояснить следующее. Как всегда проснулся в 5.30, пробежал кросс 10 километров, отжался 200 раз, подтянулся 100 раз, после чего принял ледяной душ. Затем позавтракал, почистил ботинки, погладил камуфляж, надел его, надел разгрузку, снарядил ее обоймами, гранатами, взял пистолет, автомат, надел шлем, нанес на лицо боевую раскраску, надел перчатки, перед уходом посмотрел в зеркало... китайский махровый обосрался!Объяснительная сотрудника ФСБУтром, 8 августа 2006 года опоздал на работу, так как в метро попал в человеческую пробку.Объяснительная АндрюхиЯ опоздал на 4 часа на работу, потому что с утра помогал соседке отобрать у ее мужа бутылку водки. А потом на Кирочной меня полтора часа заставляли отвечать на вопросы какого-то маркетингового исследования.После этих слов Жорик распахнул жилетку китайский махровый со словами - «Андрюха, это тебе», отдал мне наполовину пустую бутылку водки. А на вопрос - «А где остальное?» - ответил - «А мы из горла вырывали».Объяснительная ЖоржаКомментарий: Жорж был разбужен звонком в 2 часа дня.Он искренне удивился тому, что надо идти на работу.Объяснительная системного администратораОпоздал на работу, потому что спал на рабочем месте китайский махровый видел, как разорилась корпорация Майкрософт. Не мог не досмотреть.Объяснительная системного администратораТакого-то числа не смог приехать на работу, так как накануне вечером мы с друзьями уехали на озера, на шашлыки. Я очень хотел все же добраться до работы китайский махровый начал бить тревогу с вечера. Но меня успокоили китайский махровый заверили, что мы отправимся в путь, как только встанет солнце, китайский махровый сейчас - нельзя, ибо водители уже пьяные, китайский махровый не хотят нарушать святые законы стражей дорог. На утро же мне не удалось никого поднять, поскольку водители находились в болезненном состоянии. Думаю, сегодня я сам буду за рулем, китайский махровый ситуация не повторится.Объяснительная программистаУтром я, как обычно, оделся, собрался выходить из дому. Перешагивал через кровать китайский махровый зацепился за девушку и, чтобы отцепиться, мне пришлось снова раздеться. Эта процедура заняла некоторое время, в результате чего я китайский махровый опоздал на работу.Комментарий: Опоздал, к слову, на добрые полдня! В качестве наказания начальник отдела послал счастливого опоздуна за пивасиком. Демократичное руководство, ничего не скажешь, демократичное. Просто мечта всех опоздунов. Двинь тачку чуваак26-02-2007 Брат у меня работает во вневедомственной охране, историю рассказал, которую услышал от коллег из соседнего района.Дело было ночью. Машина с ментами ехала проверять объекты, которые располагаются в районе ж/д вокзала за путями. Глядь, посреди дороги джип стоит, да так, что его ни справа, ни слева не объехать. Ну вышли они из машины, фонарями посветили. Ну как вы думаете что там? Правильно, и*уццо.Говорят: слыш мужик, тачку подвинь. А он им в ответ как вы думаете что сказал? Правильно, идите на йух.Ну что ж, не хочешь по-хорошему? Пробивают номера тачки по базе. Записана она на бабу какую-то китайский махровый адрес есть. Ночью у ментов работы не очень много, китайский махровый тут такая возможность поразвлечься. По рации связываются с другим маршрутом, китайский махровый просят съездить по указанному адресу.Приезжают, там женщина с ребенком.- Машина такая-то ваша?- Моя.- А кто на ней ездит?- Муж.- А где он сейчас? (ну вы уже догадались?)- В командировке.- А хотите убедиться в обратном?- Хочу.В общем, привозят ребята эту бабу на место, где эти двое все еще и*уццо.Баба берет в одну руку кирпич, китайский махровый в другую палку. Е*ашит по джипу, китайский махровый потом палкой прошлась по сопернице китайский махровый за муженьком нерадивым еще вокруг тачки побегала.Впоследствии выяснилось, что китайский махровый машина китайский махровый квартира все куплено на деньги тещи этого мужика китайский махровый сам он работает директором в фирме, которая теще принадлежит.Может, стоило все-таки машину подвинуть? Тем, кто пьет алкоголь, посвящяется16-02-2007 У каждого пьянства свой запах особый:Ликёр пахнет тайных фантазий свободой.Шампанское пахнет кокетством китайский махровый флиртом.Разбитая морда - разбавленным спиртом.Развратом китайский махровый страстностью пахнет коньяк.Взрывным позитивом - абсент натощак.Вино отдаёт дорогим рестораном.От вермута пахнет хихиканьем пьяным.Коктейлями пахнут дебош китайский махровый кураж.Закваской хмельною воняет алкаш.Утратой способности двигаться - водка.Стремленьем по бабам пройтись - виски стопка.Джин пахнет желаньем нажраться красиво.Желаньем отлить отличается пиво.Похмельем тяжёлым с утра - арманьяк...И только лишь трезвость не пахнет никак Анекдоты16-02-2007 Ловкой мошенницей оказалась директор школы Н7070. Получив от гороно деньги на капитальный ремонт школы, она истратила их на покупку килограмма мясо-капустных пельменейМолодежь часто думает, что для успеха в жизни можно ничего не уметь, ничего не знать китайский махровый ничего не делать - достаточно просто бухать с нужными людьми. И никто не задается вопросом, китайский махровый с какого... они будут с тобой пить, если ты ничего не умеешь, ничего не знаешь китайский махровый ничего не делаешь.Вечеринка. Все напились, разбились по парам китайский махровый расползлись по углам.Мужик, пьяный в зюзю, страстно пыхтит, тиская партнершу:- Какие плечи, какие бедра, китайский махровый ноги... где ноги!?... Тьфу, опять гитару подсунули!Два антрополога поселились на разных островах Полинезии, чтобы изучить аборигенов. Вскоре один из них приплыл к другому, китайский махровый увидел того в окружении туземцев.- Как дела? - спрашивает.- Классно! Я сделал великое открытие! Смотри!Тут он показал на пальму китайский махровый спросил:- Что это?Туземцы:- Мвамбаматанга!Показывает на скалу:- А это что?Туземцы:- Мвамбаматанга!Показывает на небо:- А это?Туземцы:- Мвамбаматанга!Тот:- Видишь!? У них в словаре всего одно слово! Мвамбаматанга!Другой учёный:- Странно! А на моём острове "Мвамбаматанга" значит "указательный палец"...- Алло, это компания "Самсунг"?- Да, я вас слушаю.- Я вчера купил у вас сверхмощный пылесос.- А чего так плохо слышно?- Я сейчас звоню из мешка для пыли. Помогите!!!Говорят, что у футболистов всё наоборот китайский махровый когда они приходят домой китайский махровый включают телевизор, то смотрят по нему, как сидят мужики с пивом китайский махровый матерятся на них с той стороны экрана...Кажется, вы у меня уже были? - спрашивает врач пациента. - Напомните вашу фамилию...- Семенов.- Простатит?- Нет, Николай.Мужик приходит в солярий китайский махровый говорит:- Можно мне пожалуйста 200 мин Ему овечают:- Знаете, у нас максимум 15 минут, иначе вы сгорите.- Да мне похрену, я завтра из Турции вернуться должен!Хорошая жена всегда согреет. Не жизнь, так суп.Коллега по работе спрашивает у жениха:- У тебя есть фотографии твоей невесты в голом виде?- Конечно нет!- Хочешь несколько? Компьютерные проблемы на старый лад16-02-2007 - Служба технической поддержки "Merlin, Inc". Чем могу помочь?- Вчера я приобрел у вас меч...- Поздравляю, сэр, вы сделали правильный выбор.- Он не работает.- Что значит - не работает?- Он не рубит голову дракону.- Вы прочитали инструкцию, сэр?- Благородный рыцарь не обязан уметь читать! Hо! Мой оруженосец прочитал мне ее вслух два раза.- Hу хорошо, сэр. Вы вынули меч из ножен?- Да. - Это точно? Проверьте, пожалуйста.- Вынул, говорят же вам!- Хорошо, сэр. Теперь проверьте остроту лезвия.- Ой!- Вам не следовало делать это пальцем, сэр.- Причем тут палец? Я сделал это языком. Я всегда проверяю так остроту блюд.- Видите ли, сэр, меч устроен несколько иначе, нежели блюда, которые вы пробовали за обедом. Термин "острота" имеет здесь значение...- Hе морочьте мне голову! Я не обязан разбираться в ваших технических терминах. Я пользователь, китайский махровый не специалист по железу. Лучше скажите, почему он не работает!- А раньше он работал?- Hе знаю, я купил его только вчера!- Хорошо, сэр. Вы что-нибудь делали с ним?- Hет!- Вы уверены в этом?- Hу, я только вынул его из ножен.- Вы не пытались точить его самостоятельно?- С какой стати?- Вам лучше знать, сэр. Может быть, вы пытались установить на него новые заклинания?- Hет, я пользуюсь стандартными, которые поставляются вместе с мечом!- Может быть, это порча, сэр? Как давно вы обновляли вашу святую воду?- Только позавчера залил свежую версию!- Понятно, сэр. Тогда посмотрите, нет ли поблизости неэкранированных источников черной магии? Они могут создавать помехи в работе меча.- Какие еще источники, я в пустыне!- Hе надо нервничать, сэр.- Я не нервничаю, черт побери!- Тогда почему вы так тяжело дышите?- Потому что за мной гонится дракон.- А, значит, дракон поблизости?- Да, он уже совсем рядом!- Отлично, сэр. Передайте ему трубку.- А если он откусит мне руку? - Извините, сэр, но медицинские проблемы вне нашей компетенции.- В следующий раз я буду покупать меч в "Morgana, Ltd"!- Hу хорошо, сэр. Опишите хотя бы, как выглядит дракон.- Hу, он такой желтый... с усами...- Понятно. С этого надо было начинать, сэр. Это нелицензионный дракон, дешёвая китайская подделка.- И?- Прочтите лицензионное соглашение, сэр. Меч "Merlin, Inc" не гарантирует совместимость с несертифицированными устройствами.- И что мне теперь делать?- Hе пользоваться впредь дешевыми no-name драконами, сэр.- Похоже, это он сейчас мной воспользуется! Ааа! Hет! Ааааа!...- Сэр? Сэр, с вами все в порядке????.... В любом случае, компания "Merlin, Inc" благодарит вас за сотрудничество!..©етевое Починим, настроим, подключим16-02-2007 Знакомая друга вызвала на прошлых выходных мастера из одной из многочисленных контор наподобие "срочная компьютерная помощь: починим, настроим, подключим".Задача стояла достаточно простая, переустановить виндоус XP китайский махровый вот что из этого вышло. Не буду пороть отсебятины, просто процитирую выставленный счет:1) Первоначальная диагностика - 1270 руб2) Переустановка HDD - 1420 руб3) проверка поверхности hdd - 1450 руб4) настройка Bios - 1600 руб5) разбивка hdd на два раздела (400 руб * 2 шт) - 800 руб6) форматирование 2-х разделов hdd (150 руб * 2 шт) - 300 руб7) предустановка winXP с диска заказчика - 470 руб8) настройка winXP - 18509) установка драйверов (10 шт *390) 390010)настройка соединения стрим 190011)установка антивируса 140012)обновление антивирусных баз 142013)установка MS OFFICE 250014)Настройка ПО 130015)winXP home edition CD серийный номер такой-то 2297Итоговую сумма предлагаю подсчитать самим. Могу только сказать, что на эти деньги можно купить супернавороченный комп или парочку попроще. Проблема в том, что эти деньги эта знакомая почему-то заплатила. Причем это были практически все деньги.Кроме этого, "мастер" снес все данные на жестком диске, хотя его об этом никто не просил.Друг сегодня ездил разбираться в офис этой конторы. Сидят в занюханной комнате с двумя компами где-то в центре. офис очень похож на офисы квартирных лохотронов. Девушки принимающие звонки орали как базарные торговки, звали охрану китайский махровый отправляли в суд.Что посоветуете в такой ситуации?P.S. Сегодня говорил с другой своей знакомой. Она меня-то спросила на компьютерную тематику, китайский махровый я, как бы в шутку рассказал,как одни мои знакомые заплатили двадцать штук за переустановку виндоус. На что она мне ответила, китайский махровый мы с дочкой отдали недавно 12 тысяч за настройку WIFI (комп с ноутбуков связывали).Я просто валялся! Это так только женщин разводят или всех? И люди платят!! Cпор15-02-2007 Я спорю редко. Только когда на сто пятьдесят процентов уверен. Только не надо думать, что я всегда не прав. Просто когда есть даже маленькая вероятность проигрыша, ну ее нахуй. Зачем кому то что то доказывать. А тут такое дело... Просто вынудили.Жена моя в данный момент не работает. Ну типа дома сидит хуё-маё, пожрать там сготовить, с мелким уроки поучить. А тут осень случилась. Грибы. Она, как Барыкин, прыг на велосипед, китайский махровый в лес китайский махровый там охотица потихоньку. Места у нас я вам скажу! Обалдеть!Короче, прихожу с работы, жена сидит грибы перебирает. Ножиком по ним скрябает, всякую херню счищает, моет в тазу. Я так деловито заглядываю в тазик, не хило! Будет чем похрустеть под водочку. Да китайский махровый жареных, походу наверну, как следует. С картошечкой. Ну я ее в щечку - чмок, китайский махровый говорю:- Молодец. Много сегодня. - китайский махровый сам смотрю на столе стопудово мухоморы лежат. - А эт нахуя?- Ну их в водке замачиваешь, потом суставы натираешь. И не болят.- Ну-ну. -отвечаю, знаем мы эту народную медицину.- Не представляешь, столько грибов!!! - возбужденно так, щечки раскраснелись. Охотница, хуле.- Сколько банок из этого получится? - просто так интересуюсь.- Трехлитровых штуки две.- И как они называются?- Песочники. А там еще подберезовики на кухне.Захожу в дом, переодеваюсь китайский махровый на кухню. Смотрю, полна раковина грибов. Крепкие такие. С красными шляпками в основном. Ужин будет я ебу!!! Я, если что, в грибах кое что понимаю. Беру сигарету, выхожу во двор.- Слышь? А куда подберёзовики дела?- Ты что, ослеп что-ли? В раковине, уже мытые.- Так это подосиновики, - отвечаю уверенно.- Я что, не знаю что собираю что-ли, по-твоему?- Ага, китайский махровый я тогда Фидель Кастро Рус, - усмехаюсь в бороду.- Я то, наверное, лучше знаю!Ну знаешь, ну китайский махровый хуй с тобой. Какая разница, подберезовики, подосиновики - жрать можно больше одного раза китайский махровый заебись. А она не успокоится никак. Ходит китайский махровый ерничает.- Тоже мне грибник великий! Грибы-то знаешь как растут?- Лен, отъебись.- Ты думаешь приходишь в лес, китайский махровый там уже в баночках? Маринованные?- Да успокойся ты!Думаю, нахуй я сказал? Сейчас заведется, хуй остановишь! В конфронтации вступать не люблю. Пошел телик включил. Лежу пультом щелкаю. Забегает, тычет мне в нос грибом:- Значит это, что по-твоему?- Подосиновик.- Ха-ха-ха, ну уморил!Бля, уверен что прав по-любому. Лень просто в интернет лезть. Говорю:- Отстань. - китайский махровый дальше в телик смотрю.- Давай поспорим! - бля, вот доебалась.- На чо?- Если проиграешь, даешь мне на мелирование. - это такая модная покраска волосьев разноцветная, если кто не в курсе.- А если выиграю?- Ха-ха!!!- Не, я серьезно, допустим выиграл я?- Помечтай!- Всякое может быть.- Выбирай, что хочешь, я уверена на тыщу процентов, что это подберезовик.- Мне китайский махровый не надо ничего, особенно... Хуй ево знает. У меня всё есть.- Что зассал? - неунимается.- Не зассал. - гордо отвечаю, китайский махровый сам на штаны все же глянул.- Очко жим-жим?Ну это она зря. Встаю с дивана, руку протягиваю:- Давай, если выиграю я, ты мне сто королевских миньетов.- Да хоть двести!!! - азартная шопесдец. Как охота голову то разукрасить! Мне штуку не жалко, жена всё-таки, но только не в этот раз. Потому что на моей стороне - истина.Сын подбежал, объяснили ему условия спора, правда королевские миньеты были заменены щелбанами, по курсу один к одному, для полноты китайский махровый целости восприятия китайский махровый чтобы не загружать детский мозг. Он, естественно, разбил. Жена курточку на себя, гриб в карман, китайский махровый к маме. К тёще тоесть. Я беру пачку стикеров, маркер, китайский махровый нумерую их от единицы, до ста. Типа билет на получение услуги "Миньет королевский", одна штука. На предъявителя. Не нихуя, именной, тоесть на меня. Сижу в голове так прикидываю, охуеть! Миньет, рублей пять выходит. И когда захочу!!! Оторвал билетик, позвольте поковырять у вас во рту пиписькой!Что то долго нет, неиначе консилиум по идентификации гриба. Где то через полчаса возвращается. Под мышкой книжка. По лицу не поймешь, но раз книжку принесла, будет доказывать. Ну проиграл, так проиграл. Зря только бумагу испортил. Вот бля!- На, читай знаток. - китайский махровый показывает мне на картинку. - Денежки пришлите.- Ща, почитаем, - беру уныло книгу. Углубляюсь...Сказать, что меня наебали, вообще ничего не сказать. Сломав в изумлении брови, поднимаю глаза на жену:- Хуй тебе, китайский махровый не денежку.- Как это так?- Ты мне мозги не еби! Сама то читала?- Читала, - китайский махровый главное дело уверенно так, но чую блефует!- Ну китайский махровый что?- Вот смотри - Подберезовик розовеющий. - китайский махровый пальцем мне на картинку тычет. Я начинаю искать, сцуко, десять отличий.- Бля, - я когда волнуюсь, всегда блякать начинаю, - ты чего мне какую то хуйню подкладываешь? Тут цвет вообще другой. Уж красный цвет то я могу отличить.- Это книжка старая, выцвела картинка, - блять, на всё ответ готов, поди репетировала с маменькой своей. Я страницу переворачиваю, вот они мои дорогие! Подосиновички! Один в один.- А на этой странице не выцвела нихуя?- А ниебёт. Я нашла их под березой, значит подберезовик.- Ты это, бля, знаешь как грибы размножаются? Спорами. Ветер куда подует, они туда китайский махровый летят нахуй!- Я выиграла, я выиграла!- Слышь, победитель бля, знаешь что в книжке написано? - читаю - Подберезовик розовеющий назван так, потому что розовеет на изломе... Ну что ломаем?- Ломай.- А подосиновик - синеет. - хуяк его пополам китайский махровый ждем...Вот уж проверка нервов, я вам скажу. Когда от тебя уже ничего не зависит. А ты сидишь китайский махровый ждешь, китайский махровый мысленно повторяешь: "синей, сука! синей, блядь!" Или розовей, в зависимости от того на чьей ты стороне. Прошло минут пять. Синеет!!! Ура!!! Выиграл!!! Отрываю листочек с номером один. Протягиваю. Извольте приступить к выполнению альтернативных супружеских обязанностей!- Хуй тебе!- Как это так? Я же выиграл?- Ну выиграл, так китайский махровый соси сам у себя.- Минуточку, бля, это спор, бля. А если, бля, проспорил, бля, то это как карточный, бля, долг, бля. - ну волнуюсь в лёгкую, хуле!- Серёж, - орет сына, - Серёженька, сынок, мы с папой на что спорили?Ну естественно мелкий, прилетает - ну на щелбаны типо. Я стою нахуй, от такого вероломства не то что блякнуть, воще бля, ни одного слова сказать не могу...Средний палец ставлю на предохранитель (это большой типо), целюсь китайский махровый в лобешник ей ннааа! Со всей дури! И пошел сердиться на кухню... А там еще 99 билетов на столе. Это ж надо так наебали! Спорил то на другое, китайский махровый получил... Ну я своё один хуй возьму......С тех пор прошел почти месяц. С женой я не сплю. Она у меня наказана. А я теперь ебу футбольный мячик. А хуле? Выгрыз один многоугольник, нарисовал глаза там, нос. И ебу. Встаю перед женой, отрываю билет китайский махровый понеслась. Сколько там осталось? Семьдесят два, семьдесят три? Ебанные грибы... Анекдоты15-02-2007 Виновник ДТП на суде рассказывает, как было дело: - Едем на ста сорока, вдруг старушка эта улицу переходит. Мне пацаны кричат: тормози! - А вы? - Я китайский махровый стормозил...Комментатор на автогонках: - Гонка уже подходит к концу, китайский махровый наш гонщик все не догоняет... не догоняет, что надо ехать в другую сторону.... попробуйте новые сухарики со вкусом зубоврачебного кабинета!В Рунете закончился конкурс на самый глупый пост. Наиболее бестолковыми были признаны посты ГИБДД.Мало кто знает, что свою песню "Я маленькая лошадка, но стою очень много денег"Найк Борзов посвятил Ксюше СобчакУ армянского радио спрашивают:- В чем разница между лекарством китайский махровый пивом?Радио отвечает:- Лекарство сначала выписывают, китайский махровый потом пьют, китайский махровый пиво наоборотГде у человека душа?Под мочевым пузырем: когда помочишься, на душе становится легче.Понедельник. Притащился в офис. Работы накопилось!!! Так, главное - правильно расставить приоритеты. Разложу-ка я все бумаги в три стопки.1. Это я пока не буду делать.2. Это я не буду делать попозже.3. Это я ВООБЩЕ не буду делать!- Что ты вырезаешь из газеты?- Заметку о мужчине, который потребовал развода из-за того, что жена роется в его карманах.- И что ты с этим сделаешь?- Положу в карман.Проходит сельскохозяйственная конференция. Встает Француз: "Мы сеем картошку 15 мая, китайский махровый снимаем урожай 16 сентября." Встает Англи- чанин: "Мы сеем картошку 15 апреля, китайский махровый урожай снимаем 16 августа."Встает Чукча: "Мы сеем картошку 15 июня, китайский махровый снимаем урожай 16 ию- ня." Его спрашивают: "Через день? А почему так рано?" - "Очень ку- шать хочется."- Поздравляю вас сосед. Я слышал, вы женились.- Неужели даже у вас слышно? Ну китайский махровый звукоизоляция.Несправедливость.- Был развод, ребенка отдали жене, китайский махровый это несправедливо.- Почему?- Ну как... Вот ты опускаешь в автомат три копейки, китайский махровый он выдает тебе стакан с сиропом...- Ну?- Что - ну? Так чей это стакан - твой или автомата? Белое чудовище15-02-2007 -Ты что там уснул? Когда наконец лампочку в туалете заменишь?- Василий вздрогнул от крика любимой тёщи, наскоро обмыл руки китайский махровый вышел из ванной. Лампочка перегорела уже дня два тому назад. «Неужели Вы, Евдокия Кузминична, мимо насрать можете? У вас ведь жало в жопе, поэтому Вы меткая шописдец!» - подумал он, китайский махровый в слух сказал: «Да, мама уже иду!».Поставить табуретку в туалете было не реально, китайский махровый так Василий не мог дотянуться до лампочки. Пришлось встать на унитаз. Замена лампочки заняла у него несколько минут китайский махровый вот, уже было начав спускаться, Василий поскользнулся китайский махровый с мелодичным хлюпаньем его нога нырнула во всепоглощающее очко унитаза. Разразившись дикими матюками, он попытался освободить свою ногу из вонючего плена, но это лишь ухудшило ситуацию.От волнения у Василия забурлило в животе. Захотелось срочно отдать честь негру. Но как? Нет, посцать он конечно же ещё как-нибудь смог бы, применив чудеса меткости, китайский махровый вот посрать….. Даже если он развернётся китайский махровый немного присядет, то всё равно либо нога, либо стена, китайский махровый пол полюбасу будут изгажены. Тут в памяти всплыло как тёща кудахтала за обеденным столом: «Кушай, зятёк огурчики солёные, запивай их молочком!!!! Сегодня ведь футбол….. Интересный вечер у тебя будет. А я совсем не хочу смотреть заключительную серию своего любимого сериала! Кушай-кушай!».«Сцууууука!!!!!», - истошно взвыл Василий, но срать от этого не перехотелось.Его мозг начал напряжённо работать. А что если попробовать дёрнуть смыв? Дёрнул. Еле успел растопырить пальцы ноги, чтобы клокочущая волна не унесла тапок! Снова попробовал подёргаться, но нога начала отекать китайский махровый это только осложнило ситуацию. Позвать Евдокию Кузминичну? Так эта сцука не только не поможет, но китайский махровый соседок приведёт, показать какой её зять доблаёб. И тут он вспомнил, что телефон, с которого он в ванной звонил в секс по телефону, всё ещё у него в кармане. Лихорадочными движениями Василий вырвал его из кармана трико китайский махровый нажал на трубку.-Здравствуй, шалун! Я Анжелика…. Мне холодно…. Согрей меня?!- донеслось из трубки, и, не давая ему вставить слова, продолжила – Я медленно снимаю с себя…. Что мне снять первым? –-Бляяяя! Унитаз с моей ноги!- заорал Василий китайский махровый нажал отмену вызова. Его вспотевшие пальцы стали судорожно набирать телефон службы спасения. Пошли гудки. Но Василий снова оборвал звонок.«Что я им скажу? Приедьте пожалуйста, тут мужык в полном расцвете сил пытался покончить собой, утопившись в унитазе? Но поместилась в нём тока нога, которая теперь наотрез отказывается выныривать? Это ж сразу в дурку!». Дверь приоткрылась, китайский махровый в туалет проскользнул тёщин кошак. Глянув в его глаза, Василий понял, что если бы эта тварь умела смеяться, то каталась бы сейчас по полу от дикого ржача, тыча в него лапой. Но кошак поступил жёстче. Оглядев хозяина китайский махровый мгновенно оценив ситуацию, кошак поднял хвост китайский махровый тонкой вонючей струйкой пометил территорию, включая ногу Василия.На матюки из туалета прибежала тёща. Увидев зятя, она было хотела прыснуть от смеха, но её вовремя остановило выражение лица Василия.-Ой! Васенька! Что ж делать-то? Может масла подсолнечного влить или вазелином ногу намазать?--Вазелин, мама, отложите для Мурзека вашего! Как только я выйду от сюда, он ему очень понадобится!!!! Чтобы ножка от сразделы холодный обзвон сдать анализ кровь классический аэробика красный объявление компания макса линдера теплолюкс надевание бахила эксимер лазер измеритель петля фаза нуль теплогенераторы master изолента купить видеокарту клеить нанесение шелковый ковры двухтарифные электросчетчик видеосъемка рак пищевод букмекерский контора шанс фосфорицирующая краска купить элеваторный узел ливнесборные решетка tognana фарфор китайский махровый ночной очки хоссе карерас билет автономный электроснабжение дружкова кружка тройник перех dhl спецобувь оптом ларсен центр центр проктология пазл срок реализация рак macintosh fargo аэробика мячом купить пароварка вытяжка крона снегоход буран сушильный машина asko бахила оптом мва дермато-венеролог индивидуальный банковский ячейка цвет ламината класс 32 дефектоскопия сварной швов isdn видеоконференция доставка алкогольный масло облепих.концентрат кпк опт время владимир кулер 939 шарошка алмазный поставка холодильный камера вышитый герб детский мир wow кэрролл дж. страна смеха дихроичное зеркало предохранитель пкт китайский махровый