Осколки разбитых зеркал You are viewing myarminblood's journalLog in Create a LiveJournal Account Learn more Advertisement Осколки разбитых зеркалСтеклянный дождь Recent EntriesArchiveFriendsUser Info April 2008 S M T W T F S 12345 6789101112 13141516171819 20212223242526 27282930 Tags it's for my real friendsПетербург Page Summary я Вас люблю(no subject)немного ахинеиMy Angels Syndicate Powered by LiveJournal.com Apr. 25th, 2008 я Вас люблю music: Юлия Михальчик - До свидания, Питер! Я Вас люблю... люблю до сумасшествия и до потери пульса Вас люблю... Я Вас люблю в дожде и Ваши локоны, черные спутанные волосы в небесных слезах... Я Вас люблю в ночи, когда безумие меня настигнет в объятьях Ваших. Люблю Ваш тихий шепот, Ваш равнодушный взгляд, И холод Ваших уст люблю, люблю... Я Вас люблю при свете дня,Люблю сиянье светлой Вашей кожи, Люблю сердцебиение Ваше, Ваш пульс и Вашу кровь. Я Вас люблю... Люблю Ваш взгляд безмолвно светлых глаз. Скажите, хотя б на миг могу я отразится в их серебристой синиве? Нет, нет простите мне и дерзость, и надежду. Я Вас люблю, но что же это значит? "Я Вас забуду!" я клялась. Но не забыла и не забуду. Что Ваши локоны, кому-то спутанные ветви,Что белизна покорной к маскам кожи,кому-то лишь воспоминание о белой ночи, В промозглом ветре скрыты объятья Ваши для меня, Ваш шепот лишь листвы шуршание, Ваш взгляд устало отразится в луже далеким неизбежным небом. Да, неизбежным. Мы все умрем однажды. Вам 300 лет. Века лишь впереди, а может быть столетия. И если когда-нибудь вернусь, пройдусь по Вашим улицам и переулкам, сольюсь с толпой в извечном потоке крови в Вашем теле... Я Вас люблю - сегодня шепчут губы, Я не забуду Вас - в молитве содрогаются уста. Я Вас люблю, Великого Петра творение, Я Вас люблю, мой вечный Петербург...Tags: Петербург Posted at 10:50 pm | Link | Leave a comment | 2 comments | Add to Memories | Tell a Friend Mar. 29th, 2008 - Скажите, а какое у Вас хобби?- Я - коллекционер.- Как интересно! И что же Вы собираете?- Разочарования в себе... Posted at 08:39 am | Link | Leave a comment | 2 comments | Add to Memories | Tell a Friend Mar. 11th, 2008 немного ахинеи было тихо, очень тихо... а потом кто-то коснулся пожелтевших от времени клавиш... кто-то играл в осень. странно, но совсем не больно. тогда почему у тебя на щеках слезы? нет-нет, я не плачу, уже давно, не плачу. Ты гордо скажешь - стала сильнее. Я помолчу и лишь потом отвечу - нет, холоднее, надменнее, черствее. Ты улыбнешься не поверив, а я шепну, пойдем - проверишь... Скажи, а сколько стоит время? оно не продается Скажи, а сколько стоит вера? она бесценна Глупец, цена есть у всего, ведь люди тоже продаются. Да ты жестока и черства. А ты не верил. Есть цена. Posted at 08:05 pm | Link | Leave a comment | 2 comments | Add to Memories | Tell a Friend Jul. 24th, 2007 My Angels mood: dead Ангелы...В нее уже никто не верил, ее просто забыли... Она не хваталась за жизнь, медленно утопая в одиночестве. Никто не видел бордово-черных слез, едкого мятного дыма, бесчувственно слетавшего с леденеющих губ. Никто не замечал тонкие струйки крови на бледном запястье, боль во взгляде темных глаз. Никто не слышал мучительной дрожи в усталом голосе и тихий вздох в пустоте мрака. Всех раздражала эта легкая приторность цветочного запаха ее духов, мирное молчание и невозмутимое спокойствие... Вряд ли они бы заметили, если бы ее не стало, да и была ли она среди них...За 2 года до..."Передо мной стояла девушка. Нет, не просто очередная девушка, которые бесцельно шатаются по магазинам, ведут пустые разговоры об одежде, косметике и сквозь крошки очередной сладости обсуждаю столь же рядового парня. Но она была не такой. Это был Ангел Надежды... К ней хотелось тянуться, что бы никогда не быть в состоянии коснуться ее святости. Поначалу было страшно даже дышать или просто моргнуть, а вдруг исчезнет, а вдруг вспорхнет и не вернется. Вдруг ее спугнет случайное движение, слово, вдох, дрожь ресниц...Прекрасное создание. Волосы переливались от каштанового до орехового оттенков, спускались чуть ниже плеч. Крылья легкие как тонкая арганза (тип тюли), развивающаяся от легкого средиземноморского бриза, окрашенная самыми нежными оттенками, на которые только способно солнце, что томилось на далеком горизонте. "Легкая ткань" сплеталась в некое подобие крыльев слишком большой бабочки. На меня смотрели чуть наивные глаза, их можно было бы назвать карими, но было в них что-то иное... словно горячий шоколад в чашке из зеленого стекла, словно июньская насмешливо-зеленая трава под тонкой пластиной темного янтаря, словно изумруд, который только начали огранять. Ее радужное платье скрывало худобу загорелого тела. Да, именно радужное, словно сама радуга, соскальзывая с тонких плеч, обвивала ангельскую плоть.В ее руке был свет, нет, не обыкновенная земная свеча, свет ангельского спокойствия... Ведь она - Ангел. И пальцы, которые могли принадлежать лишь пианисту, медленно тянулись ко мне, успокаивая, умиротворяя... Ее рука могла чуть коснуться жара моего лба. Сил сопротивляться или оправдываться, как при других, просто не было... В полу-сознании я сидела у холодной стены, пытаясь как можно сильнее прижать к этому морозу благоразумия разгоряченную плоть, пылающие лопатки упирались в тонкую корочку льда... Ее ладонь с непривычным для меня спокойствием ложилась на лоб, что казалось уже должен был обратиться пеплом, моя чуть дрожащая рука хаотично сжимала что-то острое и холодно, это что-то опять спрятано в черную сумку. И вот спокойствие ее проникло сквозь плоть и заполняло эту пустоту, стирая пожирающее меня пламя. Дыхание выровнялось, перебои в сердце затихли и пульс уже не бил по вискам, кровь спокойно продолжала разливаться по телу. Дурные мысли исчезали, как пугающий мрак с рассветом. Все стало тихим, естественным, полным жизни и смысла. Она тихонько присела рядом и молча обняла, время исчезло, замерло. Оно просто не могло существовать с ней рядом, она была выше этого. Чуть приподнявшись она едва прошептала: "Пойдем..." - и протянула мне руку. Вежливо улыбнувшись я пошла за ней, хотя я и шла рядом, но была где-то там, чуть поодаль, немного позади, словно не поспевающий ребенок, шажки которого слишком малы, чтобы успеть за матерью. Мы сидели вместе, пытаясь творить, вместе смеялись, вместе улыбались, вместе... Тогда еще краска подчинялась моим рукам, и кисть легко скользила по шероховатой поверхности холста, обретая формы и некое подобие эфемерной жизни...Она научила меня надеяться, как бы безнадежно все ни было, улыбаться, как бы больно ни было, смеяться, даже если ты давишься тошнотой от этой никчемной радости, что не является частью тебя. Она словно лунный свет в ночи моей жизни..."Лето. Пляж. Яркое солнце ножом полоснуло по глазам. Прохладная, освежающая морская вода. Порой казалось, что она пробуждает... Веселая компания девушек. И вот одна из них отошла от подруг, и лишь одна подошла к ней.- ?- Да нет, что ты... Все в порядке. Просто жарковато. - и прыгнула в бушующие волны...Никто и не заметил, да и не хотели, да и не могли...Более полутора лет до..."А ведь мы были знакомы, да, порой мы слепы как новорожденные котята. Сегодня предо мной предстал Ангел Веселья... Яркая и озорная, сегодня она вынырнула прямо перед моим носом и смеясь обдала брызгами прохладной соленной воды, точно русалка, но в человеческом, нет, простите, в ангельском облике. Что ни говори, а наше море освежает, даже, пожалуй, несколько отрезвляет раскаленный разум. Она смеялась мне в лицо, но от этого не было обидно или горько. Пожалуй, даже наоборот, так хотелось рассмеяться вместе с ней и... я засмеялась в первые за долгое время. Так искренне и так звонко. Мы вдвоем стояли на отмели и просто смеялись, недоумевающие отдыхающие оглядывались на нас, кто с осуждение, кто с непониманием, кто с снисхождением. Они не знали, рядом со мной Ангел.Цвета менялись так быстро, что уследить за ними казалось невозможным. Глаза, они всегда поражали меня больше всего, до сих пор не понимаю какого же они цвета, оттенки сливались и перетекая один в другой... Светлые, очень светлые. Да в них не было карего (странно, осознаю это лишь сейчас), но мешались голубой, зеленый, серый. Это был не тот тусклый серый, к которому мы привыкли, он лучился серебром, порой, как первая утренняя паутинка с каплями предрассветной расы, разлетался тонкими нитями в голубизне теплого южного моря, и это странная зелень, что порой проступала резковатыми, поспешными штрихами. Словно отражение облаков на глади июльской воды... Волосы менялись от коричневого и рыжего до почти русого, и уже было не понять какой цвет первичен. Ласковым шелком они струились по плечам, прикрывали лопатки. Из которых вырывались, как сноп света, яркие, почти флюрисцентные крылья. В них красный вплетался в оранжевый, перетекавший в желтый, что переливался до голубого, на "швах" цветов образуя зеленый; голубой перетекал в синий, затем в фиолетовый и возвращался в красный; и так до головокружения... Крылья разлетались лепестками летних цветов. Ее одежда? Пожалуй, был эффект присутствия отсутствия или отсутствия присутствия... даже не знаю как это описать. Но на пляже этого и не замечали... Светлое бикини придавало контраст загорелому телу. Но в этой светлости было нечто непривычное, словно оно было соткано из самой морской пены и прошито яркими солнечными лучами. Капли Балтийского моря стекали по идеальным формам, не избитые 90-60-90, а идеал золотого сечения, идеал пропорций (Мураками, пожалуй, назвал бы ее "стопроцентной девушкой" - ярче и не выразить, вот только она - Ангел, он этого не знал, не мог знать).Упав я довольно глупо сидела на мелководье, но мне было неважно:- Пошли за мороженым - с улыбкой сказа она и подола мне руку, чтобы помочь подняться.- Пошли... - так же улыбаясь, ответила я.Всю дорогу мы шутили, фантазировали, выдумывали небылицы и так хотелось ЖИТЬ!- Все будит супер, вот увидишь! - и ее словам хотелось верить, и я верила...Она вернула мне чувство жизни, научила радости, смеяться над чужими, пусть даже не смешными, шутками, искренности и некой безмятежности (по крайней мере, внешне), не так уж и важно какой ты, главное, что ты - это ТЫ!!! Она - лучик солнца сквозь тучи грозы этого мира..."Лето кончилось. "Весенняя осень"... такая теплая, светлая, добрая. ОСЕНЬ!Осень. Школа. Чужие Люди, с которыми приходиться вести себя как с родными... Улыбки, чьи-то объятья полные фальши, вопросы о проведенном лете с наигранной заинтересованностью(а сами лишь и ждут как бы собеседник быстрее закончил рассказ). Ничто не менялось... кроме пожалуй...Менее полутора лет до..."Осень. Здесь она никогда не бывает золотой. По крайней мере в моих кратких воспоминаниях. Вот и сейчас на улице почти весна, что-то еще цветет (а может не еще, а уже), насмешливо зеленная трава, наивно смотрит яркостью своей в еще голубое небо. Но скоро настанут холода, до чего же это напоминает жестокость иронии: слой жизнь, слой мертвого льда, слой жизни и снова слой мертвого льда, а сверху продолжают распускаться нежнейшие цветы, что до появления своего были обречены на гибель. Я не хочу видеть изо дня в день свое прошлое, переживать вновь все эти ошибки. За чем это надо и кому? Пустая трата времени, глупость, это все должно остаться лишь моим прошлым... всего лишь прошлым. Абсурд. Хочу сбежать отсюда, как можно дальше, хотя и знаю "от себя не убежишь". Глупость! Все, что еще не давно представляло из себя нечто, стало всего лишь ничем... пусто.Говорят, если очень сильно захотеть, то сбудется. Может и правда... Я уезжаю из этого города ("холодный город, вороний город" - кажется так писала еще моя мама когда приехала сюда, хотя уже и не помню точно), пусть всего на пару дней, но уезжаю. Дорога, долгая, милая дорога. Как мне ее не хватало. Лишь вид летит куда-то в даль и музыка доносится из плеера, кажется больше ничего не осталось. Лишь суррогат движения и, пожалуй, еще иллюзия цели (хотя и не знаю зачем вообще сижу в автобусе и зачем куда-то еду). Но ничто не может быть бесконечным. Счастливые лица чужих мне людей, но маме, маме они "родные" и близкие. Как и всегда принимаю... Пусть так, так правильнее. Еще только день, родитель празднуют только с вечера. Меня опять куда-то везут. Чужой, незнакомый город, но я не против. Здесь все иное, даже воздух. Я мало что помню, все так сумбурно: чужие здания, чужие улицы и переулки, чужие прохожие, чужие друзья. Меня здесь нет как нет и в "родном"городе, но сейчас это дает некую свободу. Мы вышли из машины, чужой раен, чужие дома, чужой подъезд, лестница, лифт... ... Дверной звонок, лай, скрип ключа, словно весь мир стал лишь звуком, но вот открылись усталые глаза. Свет опять режет больнее ножа...На пороге стоял милого вида парень, пожалуй, на пару лет меня старше. Еще никогда я не видела столь светлых карих глаз. Под этим взглядом было так просто и легко. Медленно и так нерешительно во мне пробуждалось чувство защищенности, словно снова можно кому-то доверять. Сегодня хотелось быть маленькой, слабой, беззащитной, и мне все это было позволено (прежде это было недозволенной роскошью).- Познакомьтесь - слова родителей заставили очнуться и вернуться из глубин размышлений. Нас представили друг другу.Несколько запоздало пришло осознание, что он еще один мой ангел (да, это звучит глупо, но многих в жизни воспринимаю как Ангелов, на то есть свои причины, пока не распространяюсь на подобные темы) - Ангел заботы.Эти светлые карие глаза. Таких не бывает, карий не может быть светлым? Ошибаетесь, может. Для ангела нет слов "такого не бывает". Каждый мой Ангел уникален... Светло-карий? Как бы это объяснить, хотя пожалуй этого не поймет тот кто не видел свет тьмы и яркость мрака. Это нечто не земное, непривычное, восхищающее, завораживающее, и необъяснимое. Темные каштановые волосы касаясь плеч, залегли мягкой волной, преисполненной робкой заботливостью... Черные как безлунная ночь крылья, тихий шелест мягких перьев... Атласные перья, словно ночной дождь все еще покрывает их...Уже очень давно я его не вижу, но я знаю, мои Ангелы всегда со мной (даже если для кого-то их и нет или кто-то не может принять то, что они Ангелы).Он научил меня доверять и доверяться (не полностью, конечно, но все же); научил, что все может меняться, а что-то можно и даже нужно менять самой. Он - мой ветер, что, верю, не даст упасть..."Школьные коридоры. Толпы учеников. Шум. У стены в одиночестве стоит девушка, она не слышит окружающие ее крики и гам, лишь музыка звучит в наушниках. Чуть пошатнувшись, она сползает по стене, сидит на корточках, спина прижата к стене, наклонила голову, облокотилась на колонну. Все, кто видел, не замечали. Казалось, лишь звонок заставил ее выйти из этого состояния.Прошло более года... Жизнь продолжала течь по привычному руслу...Найдена лишь одна краткая запись: "Что ж жизнь вновь, пожалуй, преславута и несколько однообразна."За несколько недель до..."Опять комментарий, надо глянуть "очень знакомые слова"... А, сколько можно?! Кто дал им право сравнивать тех, кого даже не знают?!... Срыв. Пародия крохотного скандала. Странный метод знакомства. Все же электронные письма - это мертвые слова, иллюзия общения, суррогат разговора...Настал день встречи. Привычный школьный коридор казался бесконечным, в нем терялось чувство движения, ощущение времени и пространства... И вот вошла она, вошла уверенно, легко, словно она не касалась пола. Светящаяся весельем, но во взгляде грусть, тоска, боль... Она - Светлый Ангел Печали...Она меня поразила, восхитила. Поистине небесный взгляд, не стандартно голубые глаза, что воспеты тысячами поэтов, в ее глазах светило солнце на синем небосводе. Его лучи пробивались из-за зрачков, пересекая синеву неба ее глаз... Волосы, спускавшиеся по ее плечам водопадами, покрывала черная краска... Готика? Ангелы тоже подвержены субкультурам? Может, я просто себя накручиваю. Глупо. Паранойя. За спиной, сквозь черный разлетающийся плащ ночи, прорывались алые крылья, словно "алые паруса" у Александра Грина, словно алое пламя восхода, словно чистейшая кровь. Черная? Красная?... Темная ее одежда оттеняла нежную бледность ее тела, придавая ей некую неземную светлость... даже легкую прозрачность, что усиливало ее эфемерность...Лестница и тишина, а там за дверью шум, дети с криками бегут куда-то, детство... Улыбка - иллюзия счастья. Тетрадь в картонном переплете мирно лежит на коленях, по бесконечной пустыне клетчатых листов пробежало несколько рифмованных строк... Не слишком то удачных, неумелых...На безымянную смертьДаже тьма сегодня уныла,Ты без слов в ночь уходила...Когда даже душу покинули силы,Смело шла до самой могилы.Ты так хотела поверить мечтам,Ты так хотела верить Его словам,Ты надеялась, что боль не вечна,Что хоть кому-то жизнь беспечна.Ты мечтала дать голос немому,Слух вернуть глухому и слепому зрения преподнести,А сама хотела впасть в кому,Чтобы не помнить, не знать и крест свой не нести.Теперь уж разум мраком поглощен,И жизнь как не закончившийся сон,Несчастная пародия на возможность умереть,Теперь ты можешь лишь безмолвно замереть...И слезы кажутся пусты,И все утеряны мечты,И на краю могилы ты стоишь,Еще секунда - вниз летишь.Ты не могла так больше жить,Но под землей лежать ты не хотела,Как исключение смогла ты умереть,И ты на веки к морю улетела...Твой прах развеян тихим ветром над волнами,Мы будим помнить, ты будишь не забыта нами,Прости, тебя не сберегли,Прости, прости, что не спасли.Просто маразм, бред, с таким количеством недоработок, недочетов, сбилось количество слогов, не четкая рифма, утеряна часть созвучности, ахинея чистой воды. Но она в нем увидела мои муки. Я помню как она сидела рядом, на холодных ступенях, ее теплые ладони не отпускали моей руки. И как-то спокойно стало, тихо... так тихо...Она удивительная, необычайна, неожиданна, непредсказуема... как первый луч рассвета. Она научила надеяться, как бы глупо это ни было, и знать, что однажды все изменится, только мы пока не знаем как... Первый лучик солнца озарил еще темный, еще ночной небосвод чернеющей жизни."Весна приходила неслышно, с запоздание, зимний холод все еще сковывал оледеневшую землю. Девушка в черном одиноко сидела на крыше... В свежий, искрящийся снег падала черная от туши слеза...Чуть более недели до..."Когда-то мы вместе проходили первые подготовительные шаги к школьной жизни. А теперь уже виднеется этот "порог" во взрослую жизнь. Многое изменилось, многие изменились. Тогда, в детстве, мне в голову не приходили мысли об Ангелах, Дьяволах и прочих потусторонних созданиях. Меня еще не привлекала сюреалистика, а теперь... ("и тут Остапа понесло." Стоп, куда-то меня действительно не туда несет). Наивный Ангел Грусти... Солнце садилось у нее за спиной, лучи его путались в ее крыльях и волосах, придавая ей особую святость... Ее темные волосы струились крупными локонами. В глазах ее мощь океана, свежесть летнего луга и тепло начала золотой осени. Бархатная кожа. Детское лицо дополняло несколько наивное выражение. Именно это и привлекало в ней. Нежные крылья казалось были сотканы из тумана... Легкая, воздушная, загадочная, немного грустная, но не унывающая, наивная как ребенок, недоверчива, верна, добра, мила (я могу писать до бесконечности долго). Как описать ее одежду?... Хм... Вы когда-нибудь видели предзакатное грозовое небо? Скажите, просто серые, почти черные, а иногда и черные тучи, и ничего особенного? Нет, нет, нет и еще раз нет! Сквозь темные тучи, рассекаемые светящимися штрихами молний, пробиваются ярчайшие необычайные лучи заката. Нигде вы не найдете белее четкого контраста. Иногда мне кажется, что вечернее солнце спустилось с небосклона к ней, и вот они стали единым целым, и оно действительно сияет в ней.- Наверное, я просто дура.- Нет, что ты. Ты просто влюблена. - ее тихий успокаивающий голос."Так долго банальная влюбленность не длится" думаю я, думаю, но не говорю.- Да ладно, это все пустое. Каждое слово лишь эхо тишины, лишь отголосок пустоты."Мне действительно нечего сказать о жизни, анонимная критика справедлива, как бы то ни было горько" и снова молчу.- Это не пусто. Просто тебе это нужно. Нужно тебе самой."Это всего лишь еще одна ошибка, еще один неосторожный шаг, еще один камень сорвался в пропасть." тишина.- Может...- Эх...И вот перед моими глазами вновь устилается причудливый белый сигаретный дым. Вновь завороженно всматриваюсь в его очертания. Смотрю сквозь него на этот суматошный забавный мир. А ведь я всего лишь часть этого хаотичного круговорота событий. Даже у дыма больше свободы. Взгляд падает на тонкую белую сигарету в ее руке. Фильтр касается ее губ. Затяжка. Рука опускается на свое место. Вновь чуть разомкнулись губы, но на этот раз для того, чтобы выпустить тонкой струей клубы терпкого дыма...Проходит время и вдруг понимаю, что она опять и опять была права в нашем недавнем диалоге. Мне действительно нужна эта бездарная писанина. Я дышу этими строками.Она научила не сдаваться, верить в себя, но и полагаться только на себя... Мой яркий предзакатный луч..."Просто отдельный обрывки:"- Может мне все же лучше придти?- Нет не надо. Как-нибудь переживу. Лучше поговорим утром.- Хорошо. Выйди пораньше. Буду ждать. И не делай глупостей. Ты мне нужна...Мой милый Ангел смены времен. Он, наверное, понял, что просто не хочу, что бы кто-то видел мою слабость, ведь всегда старалась быть сильной. Спасибо ему, что не стал упрекать...Его почти черные волосы, завязанные тугим хвостом, темные глаза, немного хриплый голос, довольно худ, но необычайно силен (особенно учитывая худоватое телосложение)... он сопровождал меня еще с детства. Я даже нашей первой встречи не помню... ... ...""Мой забавный Ангелочек безмятежности. И у нее не все так гладко и светло... При всей своей безмятежности она серьезна, внимательна и психологически подкована. Это дает не мало преимуществ, но ее безотказность взваливает на нее непосильные проблемы других.Она так светла... Светлые волосы, загорелая, но все же светлая кожа (что нежна ка шелк), светлейшие зеленые глаза почти сами источали свет, и светлейшие крылья сплетенные из лучей полуденного солнца и блеска чистейшего первого снега... ... ...""Никогда ранее не решалась писать о нем. Он слишком индивидуален. Он ни Свет, ни Тьма, ни Бог, ни Сатана, ни Ангел, ни Дьявол, ни Дух святой, ни Бес лихой. Он мой дар и мое проклятье. Мы никогда не должны были пересечься, но... пересеклись волею судеб. Слились в глазах и день, и ночь, и тень, и свет.Потом казалось что очнулась ото сна. Но многое изменилось не столь во мне сколь в понимании моем. Теперь я знала точно мрак может быть светел, нет ничего громче тишины, нет ничего полнее пустоты, нет ничего правдивее лжи, невероятнее правды, более временного, чем постоянное, и для тебя нет ничего столь сильно непонятого, чем ты сам... ... ...P.S. Когда он покинет этот город, здесь таких больше не будит..."Старый-старый чердак... Она сидела на дощатом полу в полумраке при свече, выводила загадочные узоры по накопившейся пыли, пытаясь что-то вспомнить. Память ускоренно стирала кадры прошлого. Словно кто-то, открыв старую шкатулку, разрывал и сжигал фотографии, старые записки, короткие росчерки пера (каким она себя сейчас и чувствовала). А потом с коварной усмешкой достал неудачный, любительский, незаконченный фильм и стал просматривать пленку на свет, вырезать отдельные кадры, а порой целые сцены, перекраивать остатки, составлять сценарий уже чужой жизни. И вот она безразлично наблюдает за всеми этими поступками. И за тем как из ее дневника вылетают страницы, вырывают отдельные строки, фразы, предложения слова. Сгорали ее картины (она никогда не называла их картинами, считая, что не достойна). Но теперь кто-то уничтожал и перекраивал для кого-то словно обыкновенное платье все, что когда-то было ее жизнью, а значит это смерть, но она все не приходила...В последние часы до... на чердаке"Сижу в одиночестве, пустоте, мраке и тишине. Пью красное дорогое вино и курю тонкие белые сигареты. Слишком терпкий дым, слишком резкий ветер, слишком сильно болят старые шрамы, хотя теперь они всего лишь никчемные полоски, следы прежней глупости, слишком тонкая сигарета, слишком ровное дыхание, слишком громко бьется сердце, слишком холодные руки, слишком занемели губы, слишком, слишком, слишком...В моей жизни было столько Ангелов. Пусть говорят что мы все не святы, может в их понимании они тоже не святы, но все же для меня они всегда Ангелы. Ангелы, что поднимали с колен, Ангелы, что заставляли идти дальше, Ангелы, благодаря которым, пожалуй, все еще бьется это сердце и я все еще дышу...У меня нет больше слов. Я никогда не умела говорить красивых слов на прощанье, но может это еще и не прощание... Пожалуй вы знаете больше, чем я успею написать... поэтому мне осталось всего одно слово - ПРОСТИТЕ..."Больше рука ее не тянулась к листку, что бы что-то исправить, перечеркнуть, переписать, начать заново... Ее любимые сборники на ворохе бумаг, хрустальный бокал с последними каплями вина, со вчера оставленная чашка горьковатого кофе, горстка серого пепла на белой пыли, прощальные следы и скрип половицы. Запылившееся за годы окно...Тишину разорвал звон падающих осколков, она держалась еще за раму, а первая бордовая капля, коснувшись мокрого асфальта, уже разлетелась осколками, что никого не ранят...PSПоследними кадрами в ее разгромленном сознании были:- о холодный больничный пол ничтожной стекляшкой разбилась алая роза- первые капли дождя на холодном стекле- кровь скользящая по трещинам старого зеркала...PPS"Быть может, я действительно смешна и мне нечего написать о "жизни", но мне действительно была нужна эта бездарная писанина. Я дышала этими строками, каждым словом."Tags: it's for my real friends Posted at 02:38 am | Link | Leave a comment | 4 comments | Add to Memories | Tell a Friend Advertisement protherm fifa 2006 2110 certification microsoft -134 .- danfoss -4361 -95 thuraya sg 2510 2113 : rittal kyiv apartments service kiev apartaments service orly thuraya sg 2510 - metabo 5004.13 () touch screen