курьерский почта

Дом Друзей > Чтиво.. Чтиво..Своё,иль взято где-то.. Полная версия: Чтиво.. Дом Друзей > Подвал > Креатифф Stas 7.12.2007, 15:10 Наглядные уроки- Дети. Завтра мы проведём урок занимательной физики. – Ирма Лаврентьевна любила проводить занимательные курьерский почта наглядные уроки, считая, что таким образом пробуждает в учениках интерес к предмету.– На сегодня всё. К завтрашнему уроку прочитайте 56 курьерский почта 57 страницы учебника. Собираемся на поселковой платформе в 10-30. Не забудьте потеплее одеться. – последние слова совпали со звонком.Это был ещё один конёк перфекционистки Ирмы Лаврентьевны. Она всегда курьерский почта всё старалась делать с точностью до секунды. У неё даже было любимое выражение,- “Только глупцы делают всё заранее. По настоящему умные люди делают всё вовремя.” Под Чишмой к товарному составу № 8012, Уфа – Рязань, прицепили старый рефрижератор курьерский почта пару почтовых вагонов следовавших обычным литером до станции Нарва - товарная. Непонятно каким ветром их занесло в Башкирию из Владивостока, но болтались они по перегонам Куйбышевской железной дороги уже вторую неделю. В тесной “служебке” рефрижератора, несмотря на максимально открытую фрамугу, было душно. Сопровождавшие груз экспедитор Саня курьерский почта техник Рома от безделья курьерский почта неопределённости тихо сходили с ума. Уныло серые откосы дороги курьерский почта волны телеграфных проводов, нагоняли железнодорожную тоску.Варёные яйца курьерский почта плохо ощипанные куриные ножки, вызывали изжогу.Взятые из дома газеты были перечитаны. Журнал с голыми бабами замусолен до восковой склизкости. Тела фотомоделей, изученные до мельчайших анатомических подробностей, возбуждали не больше чем пейзаж за окном.Развалившись на верхней полке, Ромка перелистывал сборник кроссвордов. В надежде добить свободные клетки он по несколько раз повторял вслух каждый неразгаданный вопрос, чем дико раздражал лежащего внизу Саньку. Экспедитор не любил кроссворды. Считал это занятие мозговым онанизмом. Сам он предпочитал реальную мастурбацию церебральной.Вот курьерский почта теперь. Плотно зажмурив глаза, со злой одержимостью, мучил детородный орган. Рука у Саньки затекала, курьерский почта член, хоть курьерский почта торчал, но ничего не чувствовал курьерский почта кончать не собирался. Всякий раз, когда процесс подходил к завершению, раздававшийся сверху голос, беззастенчиво вторгался в эротические фантазии курьерский почта возвращал в духоту купе.- “Криогенный антропоморфный персонаж”. Восемь букв.- Рома, отстань. Сплю я.- Санька поворочавшись с боку на бок, выбрал позу “он на спине” курьерский почта стал заново воссоздавать курьерский почта оживлять в фантазиях образ молоденькой медсестры Леночки из Отделенческой больницы станции ”Уфа” . Вертел её так курьерский почта сяк. Придумывал новые позы курьерский почта интимные детали, но ничего не возбуждало.- Отгадал. Сне-го-вик! Подожди спать-то. Немного осталось. “Сильвофильная антропоморфная нечисть с гипертрофией волосяного покрова. Сказочное”. На “Л” начинается. Пять букв.- Леший.– К собственному удивлению произнёс Санька, но последствия озарения были трагическими. Образ прекрасной Леночки решительно вытеснила сильвофильная антропоморфная нечисть с гипертрофированным волосяным покровом.Другой бы отчаялся, но Санька с детства был настырным. Начатое, даже если это вредило здоровью, всегда доводил до конца. Вот курьерский почта сейчас сдаваться не собирался.Подключил вторую руку курьерский почта решил попробовать фантазии на тему переодеваний курьерский почта садо-мазо. Теперь, одетый в костюм лешего, он с остервенением стал драть намертво привязанную к каталке медсестру. Для усиления эмоций, периодически, с силой курьерский почта грохотом обрушивая на голову визжащей Леночки больничную утку. Яркая курьерский почта необычная эротическая фантазия полностью захватила экспедитора.… -Австрийский физик курьерский почта астроном. – послышалось сверху, - Теоретически обосновал зависимость частоты колебаний, воспринимаемых наблюдателем, от скорости курьерский почта направления движения источника колебаний. Начинается на “Д”. Шесть букв…. Во, как задвинули. А написано, что при составлении кроссворда авторы не выходили за рамки программы восьмого класса средней школы. -Cанька-а. Ты физику за восьмой класс помнишь? В ответ раздалось нечленораздельное мычание, закончившееся криком, - “Умри сукааа!” курьерский почта вздохом облегчения.- Ты чего?- Свесившись вниз, Ромка с удивлением смотрел на напарника лежавшего с засунутыми по локоть в штаны руками. По линяло-синему трикотажу расползалось тёмное пятно.- Чего-чего… Кошмар после твоих кроссвордов приснился. – Саня встал с полки курьерский почта пошёл в туалет. К смрадной духоте прибавился режущий глаза аммиачный запах, потянувшийся из щели неплотно прикрытой двери клозета.Забрякал краник умывальника.– А вода где? Тут же вообще дышать невозможно. Где вода? - Вот дурак. - Ромка ударил себя кулаком по лбу. – Я забыл в Чишме залиться. Сань, прости. Ну дотянем как-нибудь до стоянки. Давай я тебе минералкой солью? - Куда ты мне сливать собираешься? Я срать хочу.- Ну так сри.- Ром, ты что нюх потерял? От вони курьерский почта так глаза режет. А если я мимо очка промахнусь? Тут такой букет будет. Мне проще в окошко посрать.- Хлопнув дверью туалета, Санька решительно вскочил на откидной столик курьерский почта стянул до тапочек тренировочные вместе с трусами. – Держи меня...- Глубоко присев курьерский почта вытянув руки, экспедитор, приняв позу горнолыжника на скоростном спуске.- Ты б хоть ладони сполоснул,- Ромка брезгливо обхватил протянутые руки за обшлага рубашки. - Не ной…. Это не я забыл воду залить. Приготовь бумажку курьерский почта держи крепче, - С этими словами Санька выставил задницу как можно дальше из окна. Вагон покачивало. Стараясь войти в ритм, Санька балансировал. Переносил вес с ноги на ногу. Дёргал Ромку то за правую, то за левую руку. Постепенно ему удалось подобрать порядок движений. Теперь, совместив амплитуды, он плавно покачивался в такт с вагоном. Со стороны это напоминало реп исполняемый в присядку.Встречный ветер приятно холодил филейную часть. Санька закрыл глаза курьерский почта поднатужился. Однако срать на ходу с высунутой в окно жопой, под силу не каждому профессиональному каскадёру. Экспедитор же исполнял этот трюк впервые. Получалось у него не очень. Всё мешало. Встречный ветер из приятно холодящего задницу, стал леденящим яйца. К тому же неожиданно увеличилось количество стыков курьерский почта усилилась бортовая качка. За окном промелькнула табличка “Граница станции”. ###- Итак. Сегодня на практике мы изучим так называемый Эффект Доплера – Ирма Лаврентьевна забралась на деревянный ящик, что бы её лучше было слышно курьерский почта видно всем ученикам. -Когда источник колебаний приближается, вы слышите высокий звук, когда он удаляется от вас, расстояние между гребнями волн растягивается курьерский почта частота, с которой эти гребни проходят мимо вас, становится меньше, курьерский почта вы слышите более низкий тон. Это курьерский почта называется “Эффектом Доплера”,- учительница картинно выбросила руку в сторону вынырнувшего из-за поворота состава. Машинист, управлявший тепловозом, как будто ждал этого знака курьерский почта дёрнул на себя поводок тепловозной сирены. Раздался гудок, звук которого, постепенно усиливался, курьерский почта тон становился более высоким.Гудок застал врасплох, висевшего в окне репера. Он открыл глаза курьерский почта увидел перекошенное от ужаса лицо напарника, который, что-то крича, пытался втянуть его внутрь. Ситуация настолько испугала Саньку, что он начал гадить.В это время, Ирма Лаврентьевна, стоя с отведённой в сторону рукой, победоносно - медленно повернула голову в сторону учеников, желая насладиться впечатлением, произведённым синхронностью театрального жеста курьерский почта гудком тепловоза. Рядом никого не было. Роняя ранцы курьерский почта корчась от смеха, класс сползал с деревянного настила курьерский почта прятался под платформу.К станции, с неотвратимостью курьерского поезда, нагло торча из окна курьерский почта поблёскивая извергаемыми очередями, приближалась голая жопа, сопровождаемая эффектом Доплера. Пролетая мимо ящика, на котором стояла учительница, Санька выдал финальную очередь, свалившую Ирму Лаврентьевну с самодельного постамента. Это стало апофеозом наглядности занимательного урока физики.С тех пор, даже директор школы, за глаза, не называл физичку иначе чем “Жертва Жоплера”. Шесть Грустных Букв © Нотя 7.12.2007, 15:47 Ну нельзя же такое писать в середине рабочего дня! Я плачу уже:-) Едини4ка 7.12.2007, 16:31 -Але, да, привет. Слууушай, с таким лапочкой познакомилась! Ой, ну конечно же он клевый, реально, просто мужчина моей мечты! Да, у него глазастик, серебристый, как курьерский почта положено. Ой, куда мы только ни ездили! В клубах трех за ночь, потом на авта-пати поехали. Там курьерский почта ди-джей какой-то иностранный был, забыла, как зовут, курьерский почта шампанское, целая ванна! Ой, да ты что, никакого секса! Ой, вторая линия, перезвоню, мне котик звонит.-Але, да, милый, привет. Что, еще хочешь кончить мне в попик? Ой, какой ты шалун! А правда, что ты снимешь меня в новом клипе? Слууушай, так здорово! Да, сейчас приеду! Цаалую!Але, он мне позвонил! Сейчас заедет за мной, он мне роль предложил в новом фильме. Ну да, гламур какой-то очередной, буду играть топ-модель главную. Дааа, дисочек с автографом дам, конечно! Нет, ну что ты, конечно же он меня любит, даже не предлагал ни секса, ни чего-то еще там. Да, я влюбилась! Паша? Да пошел он, фраерок додопудренный, пидорас ваааще. Да ты что, нееет, он наверно в попу долбится со своими друзьями в задрипанной сауне. А если курьерский почта нет, пусть ищет себе писек несовершеннолетних, я же ему не дичь лесная подзаборная неотборная. Ой, ну вот вспомнишь про какашку, вот курьерский почта звонит мне Пашка, перезвоню, жди.-Але, да, привет, пушистик. Что, вещи забрать свои? Да, да, конечно, можно завтра? Я тебе завтрак могу приготовить, как ты любишь. Нет? Ну может ты все же передумаешь? Блядь, козел ты, вот ты кто! Никто тебя больше не полюбит никогда кроме меня, курьерский почта мне ты на хуй не нужен, урод!-Але, да, конечно звал вернуться. Нет уж, эти пролетарии пролетают как фанера моментально курьерский почта на хуй. Уж я-то себе цену знаю! Слуушай, ну рассказывай, у тебя-то как? Все еще с Мишаней? Ну что ты в нем нашла? Ни бабла, ни тачки нормальной. Любовь? Ну да, любовь, точно. Жениться предложил? Ты отказалось, конечно? Как нет? Ну ты головой-то думать будешь когда-нибудь? Четыре года вместе? Ой, да мы стока не прожили еще, не пизди! Так, ладно, я побежала одеваться, чмоки!-Блядь, что же одеть! Дура, зачем на платье вчера наблевала в этом кабаке ебаном! Стыдно же так опозориться среди этого быдла! И этот козел еще. Надо у него шмотки забрать, курьерский почта то половину гардероба к нему перетащила, думала, что все хорошо будет. А эта сука ни по клубам, ни по казино даже не ходит. Да еще курьерский почта сказал, что я тупая блядина! Это я-то тупая блядина? Ахуеть! Да я королева мира, курьерский почта они все суки тупые гандоны. Снова телефон, кого там еще...-Ой, да, пирожочек, да, уже одеваюсь. Что, нашли кого-то на роль в клипе? Что, это мне-то роль в массовке? С мокрощелками, которые ты до меня выебал? Да пошел ты на хуй, понял! Мудак! И член у тебя маленький, курьерский почта глаза как у пидораса, фак ю! Чао бомбино нахуй!-Пиздец, пиздец, пиздец! Что ж я Люське-то теперь скажу! Ой, да ладно, она дура, всему поверит. Пойду-ка суши поем, может там познакомлюсь с кем. Тааак, вот она моя маечка, юбочка. Блять, трусы, где вы? Вот вы где, милые, в самый раз. Блять, волосы, на хуй вы растете, падлы? Нет, сейчас брить не буду, подождете немного, да? Так, сумка, деньги, телефон... Черт, курьерский почта зачем я увольнялась с работы, да еще курьерский почта со скандалом! "Сами продавайте свои нацистские ботинки, курьерский почта я уезжаю на Мальдивы!" Козлы ваааще! И этот, как его, Ашот бля енот, козел еще тот, обещал на море, курьерский почта сам в шашлычной работает. А я-то поверила, работу послала, обрадовалась... Все мужики - козлы! Так, все, готова. Ключи, блять... Ну кого еще там принесло!-Але, бля! Да, бля! Иди на хуй, бля! Я из дома выхожу, жрать иду, курьерский почта ты идешь пастись в поле, бык! Да ты меня заебел! Да у тебя же нету ничего! Да в суши я иду, хавать, урод, что же еще! Да с тобой я кроме как в пельменной курьерский почта не была нигде! И в рот я ебала тебя курьерский почта твои чувства! Отъебись, падла. Я через дорогу перехожу, не отвлекай, бля.-Ой, как же негламурна смерть под колесами грузовика... Как же мое тело будет выглядить мертвым на грязной дороге...-Что случилось?-Да девушка выскочила на проспект, руку вверх подняла, из серии "всем стоять, я иду". Только даже не смотрела по сторонам-то. Водитель затормозил, но поздно уже было. Поток-то плотный, сами видите...-Одним манекеном меньше...слямзил Бусинка 7.12.2007, 16:33 Интересно все это читатьИ не лень же такие посты набирать)))) Лия 7.12.2007, 18:41 Пасиб пасмиялас!!!! Лия 7.12.2007, 18:43 КАК ОБЩАТЬСЯ С ПОДЧИНЕННЫМИ (словарь руководителя) 13:56 Краткое замечание: начальник отличается от подчиненного в первую очередь словарным запасом. Быстронах – максимально приближенный дедлайн выполнения задачи (как правило, на грани возможного). Срочнонах – логическая мотивация приближение дедлайна. Употребляется с целью как минимум заставить подчиненного уложиться в «Быстронах». Гдебля – деликатное напоминание об истечении времени, отведенного на решение того или иного вопроса. Употребляется обычно в конце «Быстронах» курьерский почта непосредственно перед «Срочнонах». В случае, если «Срочнонах» изначален, «Гдебля» рекомендуется немедленно после постановки задачи. Вы_Ибу – объяснение подчиненному последствий невыполнения задания после нескольких гдебля. Корректное, уважительное обращение. Этимология слова «Ибу» малоизучена (предположительно мифическое животное), однако в современном русском языке практически отсутствует сочетание этого слова с местоимением «Ты» . Нувсебля – достаточно универсальный термин. В обычном смысле – констатация факта невыполнения задания в срок. Кроме того, данный термин, в зависимости от Вашего настроения может означать: депремирование, объявление выговора, подписание или не подписание важного контракта, появление налогового инспектора, срыв поставок, окончание рабочего дня, прекращение дискуссии во время планерки, объявление о банкротстве фирмы с немедленным увольнением сотрудников без выходного пособия. Шозанахер – указание сотруднику на избыточную сложность служебной записки или перегруженность ее цифрами. Net_бабланах – этимология слова ясно указывает на происхождение термина в среде топ-менеджмента сетевого маркетинга. Является наиболее целесообразным курьерский почта уместным ответом на «Дайбабланах» практически во всех случаях. В исключительных случаях, учитывая особую ценность курьерский почта незаменимость подчиненного или серьезность ситуации, курьерский почта так же по пятницам, разрешается расширение фразы до «Net_бабланахзавтранах». См. так же «Дитынах». Гдебаблобля?!! – Когда мы ожидаем ближайшее поступление на рассчетный счет? Почему платежи от клиентов задерживаются? Завтранах – универсальный ответ на просьбу подчиненного. Ежедневный «Завтранах» укрепляет веру подчиненных в неизменность ваших принципов курьерский почта стабильность фирмы. Урродыбля – Здравствуйте, начинаем планерку. Перед употреблением будет уместно внимательно посмотреть на собравшихся. Тибенепох? – указание подчиненному на неуместность его вопроса или на излишнее любопытство. Ниссыблин – «Уважаемый главбух, этот платеж в $300 000 на офф-шор согласован с акционерами». Нибздо – напутствие менеджеру перед сложной командировкой. Рекомендуется употреблять руководителям рангом не выше начальника департамента. Атынах тутсидиш – 1. Я занят курьерский почта не смогу сейчас Вас принять. или 2. Оптимальный ответ начальнику отдела, пришедшему с жалобой на подчиненных или на перегруженность отдела работой. Кроме того, в исключительных случаях допускается использование отдельных элементов лексики из словаря подчиненных. Однако, необходимо иметь ввиду, что смысловая нагрузка одних курьерский почта тех же слов весьма отлична, курьерский почта зачастую диаметрально противоположна той смысловой нагрузке, которую несет данный термин при употреблении подчиненным: Нубля – почти полное удовлетворение результатом работы подчиненного (употребляется редко, лучше не употреблять ваапще). Дитынах – невозможность предоставить подчиненному отпуск или премию (целесообразно употреблять так же в сочетании «Net_бабланах»). taraalf 7.12.2007, 22:15 позитифффчик на ночь Едини4ка 11.12.2007, 10:24 Как американцы различают гота...1) Носит чёрную одежду 2) Делает пирсинг или татуировки 3) Носит пентаграмму или анх (символ древних египтян, используемый ими в сатанинских ритуалах) (древние египтяне были сатанистами? ! ) 4) Носит рок-футболки. 5) Слушает ГОТИЧЕСКИЕ группы, такие как Мэрлин Мэнсон, курьерский почта прочую антисоциальную музыку. (Пошто юродивого обидели, «ХИМ» курьерский почта «РАСМУС» забыли = () 6) «Зависает» с новыми подозрительными друзьями. 7) Не проявляет интереса к церкви, молитвам, спорту. 8) Принимает наркотики. 9) Убивает людей для забавы. 10) Гуляет по ночам курьерский почта пьёт кровь. 11) Смотрит кабельное телевидение. 12) Жалуется на головные боли, скуку, тошноту (а, может, у него просто рак мозга уже давно, а? ..) 13) Стал скрытным. 14) Проводит большую часть времени в одиночестве. 15) Плохо ведёт себя в школе. 16) Забывает делать уроки, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя (а, может, раннего склероза? ..) 17) Слушает музыку на полной громкости, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя (а, может, глухоты? ..) 18) Пользуется компьютером или Интернетом. 19) Читает научную фантастику или приключения (Конан Дойл сатанинское чтиво! Марк Твен тоже! В топку! Даёшь жития святых!) 20) Ведёт злобные записи в личном дневнике (вы сможете найти его, если обыщите комнату ребёнка) . 21) У него появляются параноидальные фантазии (много ГОТОВ обвиняют их родителей в шпионаже за ними) . (И это после совета прочитать дневник ребёнка) . 22) Исследует опасные религии культа типа WICCA, SATANISM, ИНДУИЗМ курьерский почта БУДДИЗМ. 23) Использует кровь христианских младенцев, чтобы надписать pentagrams или другие символы на церквях курьерский почта школах 24) Спит слишком много или слишком мало. 25) Ест слишком много или слишком мало (больные булимией курьерский почта анорексией тоже готы, курьерский почта вы как думали?) 26) Смотрит порнографию или иным образом проявляет интерес к сексу (что непростительно для истинного христианина!!) . 27) Является гомосексуалистом, bisexual, или pansexual. 28) Курит. 29) Разбрасывает по дому шприцы или другие подозрительные предметы (прям ходит курьерский почта разбрасывает из большой корзинки) 30) Ест ГОТИЧЕСКУЮ еду, типа Макдональдса, шоколада, или овсяных хлопьев (мощно, да?) . 31) Говорит: «Я ГОТ» (да, вдруг ещё у родителей сомнения остались ) 32) Носит значок с надписью «Я ГОТ» (это глухонемой вариант) . 33) Ходит по подозрительным клубам курьерский почта местам. 34) Собирает чугунные котлы (это скорее слесарь-клептоман, курьерский почта не гот хотя кто знает, кто знает) 35) Танцует под музыку. 36) Ведёт себя любым другим странным курьерский почта пугающим образом (куда уж страннее, чем собирание чугунных котлов) Весёлый Тигра 11.12.2007, 14:56 <Солнышкин> Настенька: Вы само совершенство, Вы не многословны, курьерский почта при этом умны.<Солнышкин> Настенька: Именно это курьерский почта притягивает меня к Вам.<Настенька> ЙА ЛЮЬЛЮ ЙБАЦО!! Едини4ка 12.12.2007, 6:37 Он: Привет милая посмотрел твое фото. ты такая классная. я тебя хочу. Она : smile ))))) Привет. я тебя тоже хочу. Он: я кладу левую руку тебе на грудь курьерский почта правой залезаю под юбку Она: о да! это так прекрасно я целую тебя в засос. Он: Засовываю руку тебе в трусики. Ууу ты такая мокренькая. Она: smile ))) ты меня так возбуждаешь! Он: аккуратно кладу тебя на диван. Она: прижимаю тебя к себе Он: снимаю с тебя трусики Она: О войди же в меня Он : я проникаю в тебя. курьерский почта начинаю медленно двигаться Она: Да-да давай ! Он: я ускоряюсь. Она: оооооо как мне хорошо Он: Я быстро вынимаю курьерский почта кончаю тебе на живот Она: ???? зачем Он: Я не хочу чтобы ты забеременела Она: Я пью таблетки. ну в крайнем случае будем рожать. Он: Знаю я Ваши таблетки... у меня вон уже трое детей благодаря этим таблеткам. Она: Миша? Он: Лена? Она: А ну марш в постель. посрать ему видите ли приспичило среди ночи! taraalf 12.12.2007, 10:07 Едини4ка 12.12.2007, 10:10 taraalf, вот такой бывает вирт ))))) taraalf 12.12.2007, 10:19 Эт не для меня Едини4ка 12.12.2007, 17:07 Это надо хоть раз сказать после секса 01. Я сейчас вернусь, мне нужно добавить тебя в список. У тебя будет номер 148, как ты говоришь тебя зовут?02. Мой парень будет волосы на себе рвать, когда узнает, что я был с девушкой.03. Сколько с меня?04. А кредитной карточкой можно рассчитаться?05. Я сейчас еду смотреть стриптиз, хочешь со мной?06. А когда будет приятно?07. Ты дистанционку не видела?08. Презервативы закончились... может носок пойдет?09. Вот специальный шампунь - теперь он тебе тоже нужен.10. Я буду собираться, курьерский почта то опоздаю на свидание.11. Хочешь покажу как мой стеклянный глаз вынимается?12. У меня не было столько секса с тех пор, как я была проституткой!13. Кстати, мне нужно было одевать презерватив?14. Подожди, как это, почему у нас обоих есть член??15. Знаешь, что делают некоторые пауки после секса?16. У тебя так хорошо получается, ты не думала о том, чтобы заниматься этим профессионально?17. У твоего мужа есть ружье?18. Теперь можно снять ботинки...19. Может лучше выключить свет?20. Меня не интересуют серьёзные отношения, можем мы заниматься сексом, скажем, по четвергам?21. Кто тебя научил так крякать?22. Только не рассказывай об этом моим корешам, ладно?23. Ну, теперь точно уйду в монастырь...24. Как ты думаешь, твоя мама согласится присоединиться к нам в следующий раз?25. Ты кто?26. Спасибо, что разрешила положить Плейбой тебе на спину...27. Ты прямо как твоя сестра, ей тоже хочется поговорить после секса...28. Это твоя нога?29. Это мне напомнило охоту на барсуков прошлой осенью!30. Пойду вынесу мусор... Amico 18.12.2007, 17:34 Schlafnicht: баянист Ziehharmonikaspielerzapadlowsky: ну, это понятноSchlafnicht: соответственно мать баяниста - Ziehharmonikaspielermutterчеловек, трахнувший мать баяниста - ZiehharmonikaspielermutterfickerSchlafnicht: замечательный языкОпытным путем было установлено, чтоUnglucks Ziehharmonikaspielerkusinegrobmutterficker - неудачливый человек, трахнувший двоюродную бабушку баянистаUnglucks Ziehharmonikaspielerkusinegrobmuttersohnficker - неудачливый человек, трахнувший сына двоюродной бабушки баянистаUnglucks Ziehharmonikaspielerkusinegrobmutterschonunverheiratetaltersohnficker - неудачливый человек, трахнувший красивого неженатого старшего сына двоюродной бабушки баянистаZiehharmonikaspielerkusinegrobmutterschonunverheiratetaltersohnfickerkafigdeckelherstellewerkdirektorerbtocher - дочь-наследница директора завода-изготовителя крышек от клеток для людей, трахнувших красивых неженатых старших сыновей двоюродной бабушки баянистаUnglucklich Ziehharmonikaspielerkusinegrobmutterschonunverheiratetaltersohnfickerkafigdeckelherstellewerkdirektorerbtocherliebhaberverehrer - несчастный любовник бойфренда дочери-наследницы директора завода-изготовителя крышек от клеток для людей, трахнувших красивых неженатых старших сыновей двоюродной бабушки баянистаSchlafnicht: вот почему немцы по пьяни не ругаются Amico 18.12.2007, 17:51 Первый коммерческий полет в космос. Американец летит на 3 месяца нарусском корабле. После удачного возвращения следует интервью: - ну расскажите, расскажите же - как оно в космосе? - ну это даже не сравнится с огромным гамбургером курьерский почта колой! - курьерский почта вот вы столько были с русскими, вы какие-нибудь слова выучили? - канешна! здравствуйте, спасибо, уберинахуйруки отсюда!!! Stas 2.1.2008, 15:41 Цитаты с квипа..Jazzстатус: злой,суки бля уволили...Kaaz Ты знаешь,твой статус курьерский почта шарик дня рождения рядом с ним как то не сочитаютьсяJazz это не шарик это гандон курьерский почта он символизирует моего директораВовка (27/12/2007)как работаеться? курьерский почта мы уже со вчер вечера все бухаем....переняли ктати киевскую системуZalman (27/12/2007)ггг.. курьерский почта чего киевскую?Вовка (27/12/2007)ну я по прошлому году помню как звонили в киев, курьерский почта там: идите НА ХУЙ мы бухаем!rust: Мля - все! С понедельника бросаю пить...SnowHead: Чо случилася? rust: Да пипец ваще...rust: Вчера встречаю соседа по площадке, курьерский почта он мне говорит. "Рустамчик - я бы на твоём месте был поосторожнее со своим здоровьем". rust: Я - 0_0 rust: Он - "Не помнишь как ты мне звонил вчера в три часа ночи, при этом называл Наташей курьерский почта слёзно умолял приехать к тебе курьерский почта отсосать"Тематебе нравится писать на мальчиков??? или страпон?? выполню любой приказАленавообще не нравится, но на тебя бы я вывалила целый самосвал говнаПодруга переехала ко мне жить. Стою у плиты, готовлю есть, подруга в это время юзает мой комп, чую где-то наёпка...Птенчикщас хотела коллеге написать: "У меня нихрена не работает. Заготавливаю вазелин"Птенчик курьерский почта отправила директоруПтенчик от директора пришло такое жизнеутверждающее "И правильно делаешь" Stas 2.1.2008, 15:52 Про воффку...Был у меня в Киеве (и есть, тока я в нуёрке теперь) охуительный кореш, Вовка Овчаров, курьерский почта звали его Батон. Широчайшей души человек, курьерский почта так же исполинского ума, можно сказать. Нажрёмся бывало с ним, курьерский почта давай бошками в подьездах стёкла бить. Соревнование называется. У нас с ним всегда в чём-то соревнование было. У кого баба там красивее, или кто хуйню большую спорет.Прихожу, бывало, в гости к Вовке на чай после школы. А Вовка человек широкой души, кричит папаньке своему, давай-ка папанька, водочки нам сообрази. А папанька тоже милейший человек, бежит к сервантику, бережно приносит бутылочку, полыни веточку, всё по рюмочкам разливает, суетится. Заботливый такой папашка. Мой бы мне таких пиздюлей отвесил, курьерский почта этот курьерский почта лекцию прочитает, про то какой необычайнейшей силы приятный аромат у водочки от полыни появляется, курьерский почта о пользе её внутреннего потребления, курьерский почта о способах приготовления, в общем очень образованный мужчина такой. Только Вовка нихера на него не похож. Батянька маленький, худенький, лысенький, курьерский почта Вовка крепкий, высокий курьерский почта волосатый. Вовка двигается неторопливо, курьерский почта батянька вокруг всё бегает шустро, да про водочку вещи интересные рассказывает. Смешно выглядело.А бывает, приду к Вовке в гости, да всё думаю какую бы пакость сделать. То в аквариуме что-то утонет, то ещё какой эксперимент. Помнится оторвал я у дипломата Вовкиного внутренности, курьерский почта Вовка человек добрый, расстроился сразу. Пригорюнился, можно сказать. Пошёл в туалет. Взял топор. Да давай им в моих окрестностях размахивать. Рубанул по моему дипломату так, аж стружка пошла. Но я тоже соориентировался. Схватил молоток курьерский почта дырень в пятак в его дипломате прохуячил. Бля, говорил Суворов, нах, или кто там, не веди боевые действия на своей территории. А Вовка совсем огорчился, отобрал у меня дипломат насовсем, положил да примеряется, как бы его поделикатней напополам поделить. А я опять сориентировался курьерский почта декламирую, мол, тока бля рубанёшь сука, пизда у тебя будет, курьерский почта не дипломат. Решето крупнокалиберное. Вовка поморщил лоб, взвесил все факторы, тоскливо взглянул на дырень в пятак на дипломате своём, да давай опять примеряться. Ну я опять сориентировался. Схватил будильник, курьерский почта говорю, пиздарики твоему будильнику. Вовка пугнуть меня решил, да сделал вид, что рубит дипломатишку мою. Ну я не растерялся, курьерский почта раскуячил будильник ударом хорошо поставленным на колёсики гнутые. А Вовка даже курьерский почта не дотронулся до моего дипломата. Вот у него гамма чувств на лице была. Там тебе курьерский почта удивление, курьерский почта расстерянность, курьерский почта чувство глубокой несправедливости. Я заминкой поспешно воспользовался, да начал у него дипломат отбирать, пока не опомнился. А он щёлкнул кнопками, курьерский почта вся хуйня из дипломата на пол вылетела. Давай Вовка её ногами топтать, да не расчитал, завтрак у меня школьный лежал там, бутерброды с колбасой, печеньем, который я ему помогать стал в ковёр втаптывать. Смешно это было. Смотрит Вовка, чего это я ему топтать помогать начал, заподозрил, что что-то тут не так, но поздно было -- весь его ковёр в колбасе, масле да печенье перемолотом был. Ещё пуще закручинился, опять за топор схватился. Тут я должен отступить, курьерский почта сказать что ещё Вовка паять очень любил. Сядет обычно курьерский почта паяет, хуй просцышь что, хуйню разную, мигалки там из диодов курьерский почта прочую поебень. И были у него по всему столу аккуратно разложены детали -- транзисторы да микросхемы разные, в милионном количестве. В общем я сугубо в целях самозащиты решил давить терором, смёл со стола на бутебродный пол все микросхемы с транзисторами до единой нах, курьерский почта для убедительности залил к ебеням водой свежекупленный модный телефон на кнопочках с лампочками. Вовка отвлёкся, курьерский почта озаботился телефоном. Короче поражение было очевидно. Комната была похожа на поле боя. Дырявый дипломат с оторванными от него внутренностями, расхуяченный будильник, мои тетрадки в колбасе курьерский почта масле, растоптанные по всему ковру бутерброды курьерский почта печенье, курьерский почта всё это засыпано радиодеталями. Тут Вовкин взгляд упал на мой дипломат -- единственную уцелевшую единицу моей частной собственности в пределах досягаемости, в глазах сверкнул огонь, он схватился за топор, но я оказался шустрее, схватил дипломат курьерский почта выскочил с молотком в гостинную, где хрусталя побольше. Тактика называется. Короче пришлось Вовке капитулировать.А бывало, сидим у меня дома на кухне да бычки друг другу в чай подкладываем. Я ему бычок, он мне два, я ему десять, он мне всю пепельницу. Добрейшей души человек. Только вот чай попить проблемма. Я яичко из холодильника выму, да в руке подкидываю. Замахнусь, курьерский почта он пригибается. Простите милейший, говорю, неужели вы думаете я у себя дома в вас яйцом захуячу. А Вовка мне так тонко про ебанутость какую-то намекает. Ебанутый ты, говорит. Ну как после этого не кинуть в него? Промазал. Размазалось яичко по белоснежной плите газовой. Реакция, видите ли, у него хорошая. Но тут он ошибочку тактическую совершил. Пока он ржал отвернувшись курьерский почта изучая последствия моего меткого броска, мне совершенно было не до смеха. Я аккуратно извлёк следующее яичко курьерский почта метнул ему в голову как раз в тот момент когда он ко мне поворачивался. Яичко хорошо легло прямо промеж глаз, попортив слегка причёску. Владимир потребовал сатисфакции курьерский почта сунулся в холодильник за аммуницией, но я его схватил курьерский почта не дал ему вынуть из тазика с яйцами руку. Тогда Вовка сменил тактику курьерский почта начал делать хватательные движения ладонью, тщательно перемалывая наш месячный яичный запас. Эх, ни с кем я так задорно не смеялся, как с ним. Потом Вовка извлёк помидорку из банки на столе, но промахнулся, оставив лишь пятно на чехословацких обоях. Мы ещё немного пошвырялись помидорами, для разрядки обстаноки, но тут я вспомнил разрушения на квартире у Вовки, курьерский почта решив замять безобразие, пригрозил скорым приходом родичей курьерский почта занялся заметанием следов. Всё вроде было охуительно курьерский почта не придирёшься, но пиздюлей я всё равно огрёб, потому как забыл про тазик с перемолотыми яйцами в холодильнике.А когда я подрос, курьерский почта поступил в серьёзный институт в Москве, Вовка, как истинный друг курьерский почта товарищ приехал проведать меня, курьерский почта заодно курьерский почта ознакомиться с бытом российских студентов. Конечно радость встречи, вся хуйня, нажрались курьерский почта стали подумывать чем бы заняться. Взгляд Вовки фокусировался то на спящем чуваше, то на железной дубине, то на бутылках на шкафу. Короче чуваш в картину никак не вписывался, тем более спящий. Сама собой родилась идея освоить иноземный спорт под названием бейсбол, и, к сожалению, за неимением мячика пришлось воспользоваться бутылками. Спящий чуваш равномерно покрывался осколками битого стекла, курьерский почта совершенно не хотел просыпаться. В принципе за полгода жизни со мной он уже прошёл огонь курьерский почта воду (и в буквальном смысле тоже), поэтому думаеца он бы курьерский почта в подвешенном вверх ногами положении смог бы спокойно спать. Но нам такое игнорирование показалось крайне неуважительным курьерский почта возмутительным. Помолотив пару минут дубинами по железной кровати чуваша, курьерский почта убедившись что человек просто непокобелим в своём нежелании просыпаться, Вовка потерял терпение, курьерский почта что есть силы ёбнул по остаткам бутылок на шкафу, укрыв слоем осколков спящего чуваша. А ему всё похуй. Вот закалка, бля. Есть нах, крепкие парни в русских селеньях. Что было позже мы вспомнить не смогли, поэтому рассказывать не буду.Эпилог.Чуваш пошёл в школу каратистов курьерский почта сьехал от меня через год к ебеням от такой жизни. Равно как курьерский почта другой мой сасед, не выдержавший тягот сурового быта. Подселенные ко мне москвичи пару раз заходили, окидывали тоскливым взглядом окрестности курьерский почта пропадали навсегда. Второй год института я счастливо жил в общаге один в трёшке, хотя мест не хватало курьерский почта некоторым приходилось жить вчетвером. Правда "жил один" слегонца неправильно сказано, потому как практически круглосуточно, за исключением того времени как меня всё заёбывало курьерский почта я хотел спать, в моей комнате обитало дохуища народу, бухалось пиво курьерский почта висел ганджубасный туман.К сожалению отьезд в Америку разлучил меня курьерский почта моего дрожаешего друга Вовку. Но мы продолжаем держать связь, изредка посылая друг другу мыло. Вовка женился курьерский почта родил дочь. Но ганджубас курить не перестал, курьерский почта жена евонная, наскока я понял, тоже. С нетерпением ждут моего возвращения на родину предков. И мне думаеца, с уверенностью можно сказать, что пару страниц к этой истории ещё будет дописано. Лёлька 6.1.2008, 18:19 Переписка.ЦитатаСпасибо вам огромное!Прям не знаю как вас расцеловать... курьерский почта куда?Готов куни вам сделать! Как на это смотрите?Тока, умоляю, не бум на ты переходить! Меня возбуждает, заниматься любовью курьерский почта на ВЫ обращатьсяНи разу ещё такого не было:(Собссно, хочу запостить такую тему, не подскажите, в каком разделе?А вы, производите впечатление оч. серьезного человека, меня это возбуждает.С детства мечтаю полюбиться с модераторшей.Мечта детства, т.сказатьИ ещё такой вопросец.... хочу быть модером...Думается, нам стоит об этом поговорить в ... постеле.Я буду вам куни делать, курьерский почта вы тем временем, будете мне объяснять, что мне надо сделать, чтобы стать модером,(кому ещё полизать.Как вам такая картина?P.S. C куни я серьёзно!Для меня это событие - сделать куни!Почему-то все девушки предпочитают преклонить коленочки передо мной, курьерский почта не раздвинуть ножки для язычка.Безобразие какое!Стыдно признаться, но я не обещаю качественно профессионального куни,опыта маловато....Но желания!БУМ? taraalf 9.1.2008, 22:33 Учимся апщяцо с гопнеками. Юмор нуёптыбля - возмущение, недоумение.тычоблянах - дерзость, наглость, вызовхуяк курьерский почта обанааа - стремительность, большая скорость действияыыхыхыхы - весёлость, хороше настроение, понятая шуткаыыыыхыхы... курьерский почта чо? - непонятая шуткаыыхыхыхы... чооооо? - понятая, но обидная шуткаты это ну это - предупреждениетыэта тавоэта - возражение, предостережениетыэта тебе щя бляэто - агрессивное возражениеэээээээ - несильное возражениеобахуясе - удивлениебляяяяяяяяя - сильное удивлениебля нуёпт - неприятное удивлениеэйтыэто - обращение внимание, обращение к постороннемуэйтыбля - то же, но в более грубой форменубля как туданах, где это? нутыпоэл! - извините, как пройти в библиотеку?бля нухули ты тут с этими - извините, я вам на ногу наступилчоооо? - извините, я вас не понимаю.НА УЛИЦЕэээ, мужык бля! - Можно к Вам обратиться?ойбля! неее пиздуй - Простите, я обознался.слух тут это типа такое бля дело - У меня к Вам есть один вопросну ёпт где ну ты поэл - Где у Вас здесь продуктовый магазин?бля курьерский почта там есть? - там спиртное продают?данепесди - Вы уверены?всё пиздуй - Спасибо большое! До свиданияВ МАГАЗИНЕнублякто тут таво это? - Простите, кто последний?ёпт нуиеблище - Добрый вечер, я за Вамиты с тута? чё ну это, чтоб не таво нахуй? - Вы местный? Какой напиток порекомендуете?а не съебусь с этой бурды? - Знаете, Бордо не подходит по моё сегодняшнее настроение.ээ, дай мне эта таво вон тамбля? - Барышня, будьте любезны "Вин Де Пе" 2001го года.хулевылупилась пездуй нахуй - Да, я подожду. Спасибо!ёпт на! - Вот сто восемьдесят рублей. Ещё раз спасибо!тыахуела?! этачо?! - Простите, вы мне сдачу недодали.бывайтенах - Всем приятного вечера!В ТРАНСПОРТЕанублявсенахуй! - Давайте попробуем влезть.мужик, курьерский почта это, до того, ну, туда, где ... ? - Извините, маршрутка идёт до... ?тыбля щяогребёшь гнида! - Вы мне наступили на ногу.заткни ебало бля! - Извините, я наступил вам на ногу.набля - Передайте за проезд, пожалуйста.идинахуй убрал это бля - К сожалению я не могу передать за проезд - заняты руки.а ну бля стой нахуй! - Высадите меня на остановке.*сильный хлопок дверью маршрутки* - Спасибо!В КЛУБЕ (НА ДИСКОТЕКЕ):эймужык! узналбля? ыыы... - У меня клубная карта.обаебануцца отэтоаааааа - Хороший клуб!глянь ёпт уууууу - И девушки здесь симпатичные.хуясе! ябыё оооооо - Особенна вот эта.эта, преет. ты таво а? - Девушка вы танцуете?ты это мне тут не это нахуй. Давайбля! - Да-да, я Вас спросил.атычозахуй? ктобля? - Извините, молодой человек! Я не знал что девушка с Вами.иди-ка ты нахуй! - Ещё раз прошу прощения?падём-выдем? - Вам помочь выйти на улицу?В МИЛИЦИИ:здарова чуваки! - Я уже был в этом отделении милиции.узналбля? - Разрешите обратиться, гражданин сержант.каксамнахуй? - Где можно присаживаться?не бля, он бля, его нахуй - Я не виноват в произошедшем.ну чо, хуила, допезделса - Вы еще ответите за ваш поступок перед народным судом, негодяй!даваиво отпиздим! - Гражданин сержант, его надо изолировать в отдельную камеруну я это, короче бывайте! - Всегда рад сотрудничать с органами внутренних дел.В СЕМЬЕ:алёнахуй! где ты сука блять? - Дорогая, я вернулся!ну чё ебало такое это, чо не рада блять? - Я тоже рад тебя видеть, милая.я срать, ебошь жрать нахуй! -Я пока помою руки, курьерский почта ты не нальёшь мне тарелочку супа? Спасибо заранее.чо бля за хуйня? жри сама, сука! - Ооо! Твой фирменный суп, я его очень люблю.ты это чо ваще бля тут... ну когда я этого того. - Чем ты занималась дорогая?еблась пади? - К подруге наверное ходила?я бля это вижу нахуй, что еблась, сука! - И как подруга?съебусь нахуй с этой ну вот этой - Спасибо, суп был очень вкусным.пиздить тя надо - Я тебя люблю, солнышко! taraalf 9.1.2008, 22:46 Вот курьерский почта поговорили -Почему ты мне никогда не показываешь свою грудь?Я столько раз ласкал её через одежду курьерский почта ливчик днём курьерский почта голой ночью в темноте,что уже смогу вылепить её из глины: ну, их мягкой такой глины. Почему? Может объяснишь?- Я стесняюсь.- Да чего стесняться то?! Я на твою грудь кончал тысячу раз, курьерский почта она стесняется! Чего стесняться то?- Ну курьерский почта смотрел бы когда кончал!- Так темно всегда! Ты свою грудь никогда не оголяешь на свету! Я вообще не уверен теперь, что кончал тебе именно на грудь. Хотя мне всегда казалось,что я попадаю точно на соски.- Не всегда.- Так не прицелишься как следует! Темно же!- Ну, не обязательно, я иногда просто уворачивалась.- Что делала?- Уворачивалась.- Уворачивалась?- Да! Прятала грудь! Уворачивала её! Прикрывалась! Понятно?- Хм. Уворачивалась… Хм. А зачем?- Мне не очень нравится, когда ты кончаешь сам не зная куда.- ?! ?!?!?! ?!?!?!?!?!?- Ну, ты же сам говорил, что ты не видишь куда кончаешь. Это не очень приятно. Вот я курьерский почта уворачиваюсь.- А почему я не вижу?!?!- Ну, потому что темно.- А почему темно?!- Потому что свет выключен. Ты что, издеваешься?- Это я издеваюсь?- Ну да! Такие глупости спрашиваешь.- А! Глупости, да? А грудь не показывать курьерский почта свет выключать, когда раздеваешься, не глупости?!- Ну я стесняюсь!- Уворачиваться, когда я кончаю, ты не стесняешься!- Нет, конечно, темно же. Я вообще теперь клеёночку подкладываю на грудь. Можно не уворачиваться!- ?!?!- Ну, чтобы ты кончил, типа на грудь, все довольны, курьерский почта я раз, клеёночку курьерский почта выбросила! Здорово, да?- Ага. Ох*енно!- Милый, ну что ты ругаешься матом? Это же не прилично!- Неприлично на грудь клеёночку класть курьерский почта уворачиваться, когда тебе на грудь кончают!- Ну не ругайся, хочешь, я тебе грудь покажу?- Покажешь???- Да.- Обе?- Да.- Голые?!- Ну да, да!- Давай!- Только ты свет выключи… taraalf 15.1.2008, 23:03 Тетки жгут =) tatka707: Юля, я тебе, сцуко, ключи от хаты для чего оставляла??!Юльчег: да…tatka707: Что - да?! Зараза, кошака ты кормила, спасибо, но кто просил отжигать в моей хате??!Юльчег: да...tatka707: Юля, что - да?! Мне неделю убирать придется! Мусора вагоны!Юльчег: Ну да…tatka707: Мля, Юля! Что - да?! - два литровых пузыря из под Мартини…два из под шампаньского...Юльчег: Дааа :~)tatka707: Да-да!!! Манда! Пачка от презервативов!Юльчег: Да!!! :~)tatka707: Размер XXL!!!...Юльчег: О, да, дааааа!!!tatka707: пачка на 12 штук!!!Юльчег: Дааа???!!! ;~)tatka707: И тюбик с анальной смазкой!!!Юльчег: Упс… :~( Едини4ка 18.1.2008, 9:09 Стоит мужик в аэропорту курьерский почта ждет своего рейса. Вдруг обращает внимание на одного парня, который ходит между людьми курьерский почта о чем-то поговорив берет у них сигарету. Так от одного к другому курьерский почта ходит. Когда парень подошел к нему достаточно близко курьерский почта заговорил с очередным человеком, он прислушался.Парень подходит курьерский почта говорит:- Здорово, мужик! Куда летишь?- В Питер.- Блин, Питер классный город, я там 2 месяца был! Эрмитаж, Зимний, Невский+ Красота. Сейчас на самолет сядешь, через полтора часа уже там! У тебя закурить не найдется?Получив очередную сигарету, идет к следующему:- Здоров, мужик! Куда летишь?- В Минводы.- Блин, Минводы классный город, я там 3 месяца отдыхал! Кисловодск, Пятигорск, минеральная вода + Класс! Сейчас на самолет сядешь, через два часа уже там! У тебя закурить не найдется?Послушав все это, мужик думает "Ну тока подойди ко мне, я тебе устрою!!!"Парень подходит к нему курьерский почта говорит:- Здорово, мужик! Куда летишь?- В Пи*ДУ!!!- Блин, классное место, я там 9 месяцев был! Тепло, уютно+ Сейчас на х*й сядешь, через секунду уже там будешь! У тебя закурить не найдется? Алеся 27.1.2008, 16:16 Предположим, что мужик лишился одного яйца. Что происходит дальше с мужиками разных стран?Американец напишет книгу: <<Жизнь без яйца: всё только начинается>>, книга станет бестселлером. На гонорар от книги пересадит себе донорское яйцо. Потом обвинит врачей в том, что новое яйцо не гармонирует с его причёской курьерский почта что это наносит ему серьёзный моральный урон. На отсуженные у больницы деньги поедет в Лас-Вегас. В Лас-Вегасе встретится с бывшим хозяином яйца, курьерский почта теперь эффектной блондинкой Даниэллой. Даниэлла тратит в Лас-Вегасе деньги, полученные от продажи своего яйца. Поскольку у них уже курьерский почта до встречи было что-то общее, то сам бог велел им пожениться. Через год в Голливуде снимут об этом фильм ( Nutsless , в гл. ролях Бэн Аффлек курьерский почта Камерон Диас, в роли Яйца - Дэнни де Вито).Китаец получит премию от государства за борьбу с рождаемостью (велосипед). И тут же будет оштрафован за половинчатость решения. Второе яйцо будет ампутировано принудительно. Яйца будут обернуты золотой фольгой, уложены в глиняную корзинку курьерский почта отправлены в Америку на продажу под видом пасхального сувенира (9,95 долларов). Немец больше не сможет есть любимое блюдо - жареные яйца борова. Он как никто другой сможет сочувствовать несчастному животному. Вышлет пять евро в адрес фонда защиты боровов от кулинаров. Перестанет смотреть любимый фильм <<Распутин>>. Созерцать на экране раскачивающуюся полноценную мошонку в течении получаса станет выше его сил. Итальянец от радости будет на седьмом небе. Он теперь сможет стать великим тенором. Если таких случаев будет несколько, то Армани выпустит коллекцию эксклюзивного нижнего белья с уменьшенным гульфиком. У француза, после потери одного яйца, станет на пятьдесят процентов больше свободного времени. Чтобы с толком провести это время, курьерский почта не вылезать из постели, он станет бисексуалом. У англичанина появится повод о чём подумать долгими зимними вечерами у камина, с любимым чаем курьерский почта трубкой. Африканец вздохнет с облегчением. Яйцо после укуса мухи цеце он возил в тележке. Начнёт мечтать о том времени, когда потеряет второе. Чукча решит серьёзно заняться танцами. Еврей купит велосипед без сидения. Таки теперь на этом можно экономить! Украинец потеряет сон, каждую ночь будет думать о том, что у всех москалей по два яйца, курьерский почта у него одно. По этому поводу будут недельные дебаты в Верховной Раде с обращением в американский госдепартамент. Американский госдепартамент пообещает прислать каучуковый протез. По этому поводу будет двухнедельная радость в Верховной Раде. Американский госдепартамент каучуковый протез в итоге не пришлёт, но это никого уже не будет интересовать после убедительной победы украинской дипломатии над москальской. Русский будет месяц пить с горя. Потом каждый месяц отмечать день потери яйца выпивкой. Каждую годовщину запоем. Через десять лет забудет почему пьёт - но от алкоголизма всё равно не откажется. Лия 29.1.2008, 0:22 Женский словарь:Да = Hет Hет = Да Может быть = Hет Я виновата = Ты еще пожалеешь! Hам нyжно = Я хочy! Решай сам = Веpное pешение тепеpь очевидно Делай что хочешь = Позже ты за это поплатишься Hам нyжно поговоpить = Мне нyжно пожаловаться Конечно, пpодолжай = Я не хочy, чтобы ты это делал Я не pасстpоена = Конечно, я pасстpоена, идиот! Ты такой мyжественный = Тебе надо побpиться курьерский почта ты очень потный Конечно, ты очень заботлив = Ты можешь дyмать о чем-нибyдь сегодня вечером, кроме секса? Бyдь pомантичнее, потyши свет = У меня дpяблые бедpа Эта кyхня такая неyдобная = Я хочy новый дом Я хочy новые занавески = курьерский почта ковpы, курьерский почта мебель, курьерский почта обои... Повесь каpтинy здесь = HЕТ, я имела в видy вот здесь! Я слышала какой-то шyм = Я заметила, что ты почти yснyл Ты меня любишь? = Я собиpаюсь попpосить что-то доpогое Как сильно ты меня любишь? = Я сегодня сделала что-то, что тебе совсем не понравится Я буду готова через минyтy = Снимай ботинки курьерский почта поищи интеpеснyю игру по телевизору У меня толстый зад? = Скажи мне, что я кpасавица Тебе надо наyчиться общаться = Пpосто согласись со мной Ты меня слyшаешь?! = [Слишком поздно, вы yмеpли] Это не малыш? = Почему бы тебе не встать с кровати курьерский почта не покачать его, пока он не уснет? Я не кричу! = Да, я кричу, потому что я дyмаю, что это важно! Stas 29.1.2008, 17:40 Утром мама будит дочь: Что, опять е*лась всю ночь? Ну, вставай, паскуда, быстро, Браги наливай в канистру, Возьми пару сухарей, Бабке отнеси скорей. Курва, ведь с утра звонила, Чтоб ее опохмелила. Шапку красную надень, Да подмой свою пиздень, От нее такая вонь, Аж подох соседский конь. По дороге не сношайся, Поскорее возвращайся, Дома дел невпроворот. Шапка думает: "Х*й в рот, По дороге подъябусь, Да попозже возвращусь." К зеркалу она подходит, Губы мажет, бровь подводит, Про пизду свою забыла, Так ее курьерский почта не подмыла. Шапку красную надела И, как птичка, полетела... Что же это за х*уйня, Мухи вьются вкруг меня? От пи*ды, наверно, пахнет. Бабушка нюхнет да ахнет, Скажет: "Что же ты, кобыла, Столько дней пи*ду не мыла?!!" Дай-ка, думает, пойду В речке вымою пи*зду... Вот, подмылась, поссала, Сразу рыба вся всплыла. Раки тоже отравились, С этим светом распростились... Благо нету рыбнадзора, Ох, не миновать позора, Если б вдруг увидел кто, И, надев свое пальто, Быстро удалилась прочь, Убежала, сучья дочь... Вдруг навстречу серый волк, Этот знает в ебле толк. "Здравствуй, Шапка, добрый день, Дай помацать за пи*день, Вот что я тебе скажу, Дай-ка в сраку засажу!" "Слушай, е*аный козел, Ты бы нах*й не пошел? В сраку, что ль, @бать горазд? В сраку тебе бабка даст! Мне-то надо не туда, Больно чешется пи*да!!!" "Ну, так что же, повертайся, Да пониже нагибайся. Так заеду, если хошь, Голову не повернешь!" "Помолчал бы уж пока, Ведь не как у ишака, У того - вот это да! Аж по швам трещит пи*да!! Да курьерский почта твой стручок хорош, Браги дам, коль про*бешь..." "Эх, бражчонка хороша, Ух, не выдержит душа, Ну, плесни еще полкружки..." "Может, принести подушку? Может ляжешь спать, шакал? А *бать кто обещал?" "У тебя пи*да, красотка, Как солдатская пилотка Полстапятого размера, Все равно, давай, холера. Я б за брагу курьерский почта ежу Засадил, для куражу..." Посмотреть на пое*ушки Собралися все зверушки. Шапка, выслушав советы, Все закончила минетом... "Ну, Шапчонка, молодец, А теперь уж, под венец, Бражки лей, не жаль тебе?" "А вот х*ем по губе! С чем я к бабке-то приду, Покажу свою пи*ду?" "Ладно, погоди, шалава, Ты - налево, я - направо,- Так подумал серый волк. Нахуя мне этот торг? Я таких в гробу видал!" Бзднул, курьерский почта быстро убежал. Шапка по лесу идет, Песни весело поет. И не взять ей, дуре в толк, ЧТО задумал серый волк... Тот в избушку залетел, Бабку с потрохами съел. Не жевал, курьерский почта проглотил, Словно нильский крокодил, Ведь ее не прожевать,- Старая, *бена мать! Лишь накинул одеяло, Слышит - Шапка завизжала: - Эй, хромая х*ета, Открывай-ка ворота!!! - Так трещит моя башка, Пережрала я лишка! Дерни, Шапка, за веревку, Как за х*й соседа Левку!!! Дверь открылась, заскрипела, Шапка чуть не ох*ела: - Слушай, старая карга, Ты черней чем кочерга, Нах*я такие уши? - Чтоб блатные песни слушать! - А е*ало-то, ебало... - Много я х*ев сосала! - Отчего такой живот? - Забеременела, вот! Тут охотники с гулянки, С ох*ительнейшей пьянки, Возвращалися домой... К бабке забрели гурьбой: - Здравствуй, Шапка, где бабуля? - Вон лежит, курьерский почта вам-то х*ли? Хватит вам ее е*ать! Собралась опять рожать! - Да ты, Шапка, посмотри, Кто лежит, глаза протри! Волк ни жив, ни мертв лежит Обосрался курьерский почта дрожит. Тут охотник подбежал, Острый вытащил кинжал, Волку жопу раздербанил, Бабке нос чуть-чуть поранил... Все, конечно, ужаснулись, - Как ты там не задохнулась? - В жопу высунула нос, Прямо серому под хвост! По концовке все пожрали, Шапку хором отъ*бали, Бражки выпили по кружке, И покинули старушку... А теперь судите сами, Можно ли дружить с волками?.. Лия 29.1.2008, 20:43 Мужской организм.Мозг: Раз-два! Раз-два! Ноги - идем, Глаза - смотрим, Уши - слушаем! Уши: Че? Мозг: Ниче. Слушайте, давайте. Уши: А мы курьерский почта так. Глаза: Смотри-смотри! Какая девушка идет! Мозг: Да ну? Ишь ты! Ноги! Ноги: Че? Мозг: Ниче!!! А ну быстро - курс на вон ту цыпочку! Hоги: Yes, sir! Мозг: Так-то лучше. Глаза: А попка-то, какая... Член: Правда? Хммм... Слышь, Мозг, дай крови. Мозг: Самому нужно. Я думать буду, как к ней подкатить. Член: Ну, дай, а? Мозг: Я с ней не познакомился еще, курьерский почта ты уже проснулся! Член: Да, я такой! Мозг: Тише ты. Итак, я думаю. Я.. д..у..м..а..ю.. Я.. М..о..з..г.. ЧЛЕН!!! ОТСТАВИТЬ!!! Член: Сорри, босс... Мозг: Глаза, где она там? Глаза: Уже догнали. Мозг: Ноги, с ума сошли?? У меня еще речь не прразделы сушильный машина ardo бахила полиэтиленовый билет ммдм купить элеваторный узел проведение анкетирование фосфорный краска трубогиб управление ярославль микросреда компания басейны intex магнитно-маркерные доска устройство плавный пуск продать кайт снос любой конструкция кулер регулируемый прамышленый альпинизм флагшток банерного флаг лак эмаль устройство плавный пуск купить видеокарту кбе фосфоресцирующий краска кофе колониальный товар букмекерский контора фаворит масло форма куллер thuraya sg 2520 пескоструйка брэнд зона ограничение доступ светлогорск kiev apartaments rent бегущий строка спб доставка врач акушер гинеколог циклон батарейный аэрография lucent definity александр вертинский. желтый танго анимация 3d график нард короткий профиль salamander мурано барбекю велюкс сбор д/полоскания горло зубной боль mobilux скрипт рассылка объвлений крот dr съемный зубной протез профессиональный психолог антигололедные реагент изготовление презентация три цвета: красный пазл багетный мастерский промышленный аккумулятор доставка напиток договор суррогатный мать пазл лак эмаль холодный штамповка подбор холодильный камера напыление ппу thuraya sg 2510 8800 white gold fag решетка штамповка добрый тепло вагонка половой доска трость доставка чиллеры спецобувь оптом винный холодильник кс-4361 кострома риелтор hi-fi черный кофе укв радиосвязь купить ниппель отпуск конец ваза 2111 создание анимационный клип метробонд кулер сервер hp грунт кпк опт изготовление краска datamax купить ниппель радиат маршрутизатор государственный герб детский гинеколог разогреть вчерашний обед нестандартный коробка квн уничтожение данный фарфор пежо 407 мусорный пакет инженерный геодезия пежо 307 басейны intex видеорегистраторы агат кристи билет концентрирование кислорода кс-4361а дэнас вилатерм лечение щитовидный железа ppg краска спецобувь 5003.17 (крышка) квн универсам красный площадь кружка курьерский почта эмжс вихревой теплогенераторы ваттметр плата видеозахвата медикаметозное безоперационное прерывание беременность прайс эфирный антенна стенд комплексный сайт raymond weil мини пекарня лечение слух гидрант кулер тихий избавиться спам организация видеоконференция нард скачать бесплатный курьерский почта