АХКЕР ГЮДНПМНБ
");Анекдоты про железнодорожников
A {TEXT-DECORATION: none; color=#0000cc}
A:hover {TEXT-DECORATION: underline; COLOR: #ff0000;}
A:active {TEXT-DECORATION: underline}
A:visited {TEXT-DECORATION: none}
A:link {TEXT-DECORATION: none}
TD {FONT-SIZE: 80%; FONT-FAMILY: verdana}
.l {BACKGROUND-COLOR: navy}
.c {PADDING-LEFT: 20px; FONT-SIZE: 80%;
PADDING-BOTTOM: 1px; PADDING-TOP: 1px; BACKGROUND-COLOR=#ebebeb}
АнекдотыПро
Анекдоты |
Афоризмы |
Картинки |
Приколы |
Ремиксы |
Гостевая книга |
Вебмастер
Задорнов |
Жванецкий |
Инструкции и учебники |
Новые русские |
Рассказы |
Стихи
Анекдоты
Автоинспектора
Автомобилисты
Алкаши
Американцы
Англичане
Андропов
Анекдот
Армяне
Армянское радио
Березовский
Билл Гейтс
Блондинки
Богатыри
Бомжи
Брежнев
Венерологи
Ветеринары
Винни-пух
Вовочка
Военные
Войны
Врачи
Выборы
Габровцы
Геймеры
Гинекологи
Гномы
Голубые
Гостиницы
Грузины
Дантисты
Дед Мороз
Дети
Детская сказка
Джентльмены
Дистрофики
Евреи
Железнодорожники
Жених
Живопись
Животные
Золотая рыбка
Зэки
Импичмент
Инопланетяне
Интернационал
Интернет
Картежники
Кашпировский
КГБ
Кино
Китайцы
Ковбои
Красная Шапочка
Ленин
Летчики
Людоеды
Милиционеры
Молодожены
Моряки
Муж
Музыканты
Надписи на стенах
Наркоманы
Нато и Югославия
Новые русские
Одесситы
Официанты
Охотники
Парикмахеры
Партизаны
Политики
Полицейские
Президент
Программисты
Продавцы
Психиатры
Развод
Ревность
Реклама
Ржевский
Рыбаки
Священники
Секретарши
Сексопатологи
Сисадмины
Скуратов
Спортсмены
Сталин
Студенты
Супружеская неверность
Театр
Телефон
Теща
Транспорт
Туристы
Ученые
Французы
Хакеры
Хиппи
Хирурги
Ходжа Насреддин
Хоккей
Хрущев
Хохлы
Цирк
Цыгане
Чапаев
Чебурашка
Черненко
Черный юмор
Чечня
Чудаки
Чукчи
Шерлок Холмс
Школа
Шлюхи
Шотландцы
Штирлиц
Экономисты
Юзеры и ламеры
ICQ
Windows
<< Назад | 1 |
2 |
Вперед >>
Анекдоты >> Железнодорожники
1)- Как бы ты хотел умереть?
- Спокойно, во сне, как мой дедушка-вагоновожатый, а не визжа от
страха, как его пассажиры.
2)Подходит мужик к метро и хочет зайти. Стоит мент и не пускает.
- Ну, пусти...
- Нет, ты пьян...
- Ну пусти, хоть один раз посмотреть...
- А ты чего, ни разу не видел что ли?
- А ты меня ни разу и не пустил...
3)Вокзал. Мужик орет:
- Отдайте чемодан, а то как в тот раз будет!
Отдали и спрашивают мужика:
- А что в тот раз было?
- А в тот раз не отдали.
4)Случай на вокзале. Голос из репродуктора.
- Гражданка Сидорова, подойдите к справочному бюро.
Через пять минут.
- Гражданка Сидорова, подойдите к справочному бюро.
Еще через пять минут.
- Гражданка Сидорова, отойдите от справочного бюро, не мешайте работать.
5)Пассажиры говорят дежурному по станции:
- Первый раз за несколько месяцев поезд пришел точно по расписанию!
- Так это же вчерашний поезд!
6)- Скажите, поезд на Смоленск уже ушел?
- Только что.
- А куда?!
7)Пассажир поезда говорит проводнику:
- У меня станция в 4 утра, а я очень люблю спать. Так что вы меня
разбудите и высадите, даже если я буду ругаться и сопротивляться.
- Хорошо.
Утром он просыпается, смотрит на часы, и с матом бежит к проводнику.
- Во ругается, - говорит тому мужик, наливающий чай.
- Да разве это называется "ругается"? Вот тот, которого я высадил
ночью, тот ругался!
8)В поезде:
- Тот журнал, на котором вы сидите, вы случайно не читаете?
9)- Товарищ проводник, разбудите меня перед станцией Ивановка.
- Вам что, там выходить?
- Нет, я хочу поглядеть, как мой сосед проспит свою станцию.
10)В вагоне электрички пассажир высунулся из окна. Проходит контролер и
делает ему замечание:
- Высовываться из окна запрещается!
- Ну, знаете ли! - взрывается пассажир. - Вот хочу и высовываюсь!
- Как вам угодно, - пожимает плечами контролер, удаляясь. - Вот только
если вы своей головой повредите встречную электричку, вы за это заплатите!
11)Поезд приближается к туннелю. В купе сидят молодой человек и злая,
некрасивая монахиня, которая говорит:
- Если вы меня попытаетесь поцеловать, я буду кричать!
- Я тоже, - отвечает молодой человек.
12)Сидит мужик в ресторане на вокзале, и не спеша пьет пиво. Раздался
свисток паровоза, сигнал к отправлению. Мужику все до лампочки, сидит,
пиво пьет, и говорит:
- Свисти, свисти, билет-то все равно у меня!
13)Едут в электричке две женщины: одна молодая, одна старая и трое
мужчин. Заезжает состав в тоннель, раздается звук поцелуя, а вслед за ним -
звук пощечины.
Молодая думает:
- Вот ее, старуху, целуют... Нет бы меня поцеловали!
Старая думает:
- Ишь ты, молодежь пошла. Целуются с первыми встречными!
Первый мужчина думает:
- Еще раз в тоннель заедем - еще раз поцелую!
Второй думает:
- Еще раз поцелует - еще раз врежу!
Третий думает:
- Еще раз врежут - на следующей остановке сойду!
14)После посещения вагона-ресторана пассажир никак не может найти свое
купе.
- Неужели вы не запомнили его номер? - удивляется проводник.
- Нет, но я твердо помню, что за окном была березовая роща.
15)Женщина обращается к курящему соседу по купе:
- Моему мужу 60 лет, но он никогда не держал во рту трубку!
- А мне 56, но я еще никогда не держал трубку в каком-нибудь другом
месте.
16)Начальник станции, услыхав какой-то грохот на перроне, выскочил из
кабинета и увидел хвост удаляющегося поезда. На перроне среди опрокинутых
бидонов с молоком и разбросанных чемоданов валялся молодой человек.
- Он что, пытался попасть на поезд? - спросил начальник станции у
стоявшего рядом паренька.
- Он-то пытался, да поезд от него улизнул, - довольно ответил мальчишка.
17)На вокзале в Риме провинциального вида старушка подходит к окошку
кассы и спрашивает, сколько стоит билет на Палермо.
- Десять тысяч лир, синьора.
Старушка оборачивается к своей спутнице и говорит:
- Придется, видимо, купить. Я уже спрашивала во всех кассах, и всюду
цена у них одинаковая. Не иначе, как договорились...
18)Некто обращается в бюро находок железнодорожной станции.
- Я забыл в поезде трехлитровую бутыль виски. Скажите, вам ее не приносили?
- К сожалению, нет, сэр. Зато принесли того джентльмена, который ее нашел.
19)Купе поезда. Ночь. Грохот. Испуганные пассажиры спрашивают:
- Что случилось?
- Это моя рубашка упала, - говорит парень.
- А что так громко?
- Да я из нее вылезти не успел!
20)По перрону вслед уходящему поезду несутся трое. Двое успевают
вскочить, третий остается и разражается хохотом. Его спрашивают:
- Что же вы смеетесь?
- Они меня провожали!
21)Надпись у железнодорожного переезда: "Поезд здесь проходит за 14
секунд, независимо от того, находится ли ваш автомобиль на рельсах или за
шлагбаумом".
22)- Совершенно не могу спать в поезде. У меня зубы всегда стучат.
- Как?
- В стакане...
23)Пассажир поезда:
- Проводник, у вас можно курить?
- Нет!
- Тогда откуда взялись эти окурки?
- От тех, кто не задает вопросов.
24)В купе для курящих один из пассажиров вежливо спросил:
- Извините, вам не помешает, если я не буду курить?
25)Бабка садится в поезд, а тут билеты проверяют.
- Бабушка, - говорит контролер, - у вас есть билет?
- Есть, - говорит она, показывая.
- Этот не годится, - говорит проводник, глядя на билет.
- Как не годится? - удивляется бабуся. - Семь дней годным был, а теперь
не годится.
<< Назад | 1 |
2 |
Вперед >>
Анекдоты |
Афоризмы |
Картинки |
Приколы |
Ремиксы |
Гостевая книга |
Вебмастер
Задорнов |
Жванецкий |
Инструкции и учебники |
Новые русские |
Рассказы |
Стихи
Составление и дизайн
Ермолаева Андрея
ПЮГДЕКШ
АХКЕР ГЮДНПМНБ