АХКЕР ГЮДНПМНБ

");Анекдоты про программистов A {TEXT-DECORATION: none; color=#0000cc} A:hover {TEXT-DECORATION: underline; COLOR: #ff0000;} A:active {TEXT-DECORATION: underline} A:visited {TEXT-DECORATION: none} A:link {TEXT-DECORATION: none} TD {FONT-SIZE: 80%; FONT-FAMILY: verdana} .l {BACKGROUND-COLOR: navy} .c {PADDING-LEFT: 20px; FONT-SIZE: 80%; PADDING-BOTTOM: 1px; PADDING-TOP: 1px; BACKGROUND-COLOR=#ebebeb} АнекдотыПро Анекдоты | Афоризмы | Картинки | Приколы | Ремиксы | Гостевая книга | Вебмастер Задорнов | Жванецкий | Инструкции и учебники | Новые русские | Рассказы | Стихи Анекдоты Автоинспектора Автомобилисты Алкаши Американцы Англичане Андропов Анекдот Армяне Армянское радио Березовский Билл Гейтс Блондинки Богатыри Бомжи Брежнев Венерологи Ветеринары Винни-пух Вовочка Военные Войны Врачи Выборы Габровцы Геймеры Гинекологи Гномы Голубые Гостиницы Грузины Дантисты Дед Мороз Дети Детская сказка Джентльмены Дистрофики Евреи Железнодорожники Жених Живопись Животные Золотая рыбка Зэки Импичмент Инопланетяне Интернационал Интернет Картежники Кашпировский КГБ Кино Китайцы Ковбои Красная Шапочка Ленин Летчики Людоеды Милиционеры Молодожены Моряки Муж Музыканты Надписи на стенах Наркоманы Нато и Югославия Новые русские Одесситы Официанты Охотники Парикмахеры Партизаны Политики Полицейские Президент Программисты Продавцы Психиатры Развод Ревность Реклама Ржевский Рыбаки Священники Секретарши Сексопатологи Сисадмины Скуратов Спортсмены Сталин Студенты Супружеская неверность Театр Телефон Теща Транспорт Туристы Ученые Французы Хакеры Хиппи Хирурги Ходжа Насреддин Хоккей Хрущев Хохлы Цирк Цыгане Чапаев Чебурашка Черненко Черный юмор Чечня Чудаки Чукчи Шерлок Холмс Школа Шлюхи Шотландцы Штирлиц Экономисты Юзеры и ламеры ICQ Windows << Назад | 1 | 2 | 3 | 4 | Вперед >> Анекдоты >> Программисты 1)Беседуют два программера: - Блин, вчера моя жена мне позвонила, а модем трубку снял..... - И че?????? - Да болтали полтора часа.... 2)Сидит программист глубоко в отладке. Подходит сынишка: - Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке, а садится на западе? - Ты это проверял? - Проверял. - Хорошо проверял? - Хорошо. - Работает? - Работает. - Каждый день работает? - Да, каждый день. - Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй. 3)Нам приходится брать деньги за то, что мы и так с удовольствием делаем... Нам приходится делать это даже когда очень противно... Почти все стараются не заплатить... Все нас матерят... Нас презирают как верхи, так и низы... И зачем я стал программистом... 4)Муж-программист (М) с женой (Ж) сидят в цирке на выступлении иллюзиониста. Во время очередного номера из небольшого ящика выходят много девушек. Ж: - Как они могли поместится в таком маленьком ящике?... М: - Ерунда! Если бы он использовал WinRAR он бы еще больше их туда запихнул... 5)Женится один программист. Друг его спрашивает: - Ну, как невеста, хороша? - Как топ-модель! - Что, 90х60х90? - Обижаешь: 128х64х128! 6)Директору пивзавода "Волжанин" Солодову Хмелю Пивовичу от группы спившихся программистов. Заявление: Просим подключить нас к заводу по выделенному каналу со скоростью 0,5 л/с. 7)Урок. Учительница спрашивает у учеников где работают их родители. Миша: Мой папа - электрик! Саша: А мой - строитель!!! Вовочка: А мой - в борделе работает!!! На следующий день вызывают Вовочкиного папу в школу: - Неужели вы на самом деле в борделе работаете? И сын про это знает?!? - Да нет... я программист Oracl/Developer-2000 на базе данных под Unix... но как это семилетнему ребенку объяснить??? 8)Сынок к бате-программисту подходит: - Папа, а адрес пишется с одной "с", или с двумя? - Короче, напиши URL и иди спать. 9)Пользователь приходит и говорит программисту: - Мне информацию в электронном виде надо. Ну, на дискете чтоб. - А в каком формате? - Как в каком? Ясно в каком - в A4. 10)Встречаются значит программист и технарь. Давай друг другу на жизнь сетовать. Технарь: - Вот намедни программку написал, не работает сволочь, я и память заменил, и винт переставил, и проц перепаял - ничего не помогло. - Во-во, у меня, похоже, с дисководом проблема, я и ось переставил, и драйверок подправил, а на дисководе даже светодиод не загорается. 11)Программист ошибается дважды: первый раз - при рождении, а второй раз - при выборе профессии. 12)Рабочий день. Вычислительный центр. Приемная директора. В приемную вбегает женщина и с ходу направляется в кабинет директора. Ее тормозит секретарша: - Женщина, вы куда? У директора совещание. - Да он меня звал, я с АСУ. - Ну, я тоже сосу, но не во время совещания... 13)В отделе кадров: - Вы что-то выглядите недостаточно подвижно для своего возраста. - А вам кто нужен: программист или обезьяна? 14)Разговаривают два программиста: - А что он собой представляет? - Очень общительный и доброжелательный, даже не скажешь, что программист. 15)Алгебра у программистов. Преподаватель пишет на доске: sin X = 1. - Ну, кто может найти X? Выбегает программист и так радостно: - Вот, вот X, - показывает на X. 16)Сидят трое за компьютером, читают почту. На экране длинное письмо. Двое прочитали, один не успел. - Если будешь так читать, все не успеешь. - Так я же дальше всех от монитора сижу. 17)Заходит учитель информатики в класс за пять минут до начала урока. Смотрит - все ученики уже сидят за машинами, программки набивают. Учитель подходит к общему рубильнику и отключает напряжение во всём классе. По классу проносится взрыв возмущения: - Мы же не записались! Учитель, смягчившись, включает рубильник: - Ну ладно, записывайтесь. 18)В трамвае: - Девушка! А девушка! А вы наверно программистка? - Да, но как вы догадались?!! - У вас очень глупое лицо! - ДУРАК!!! - Да я сам программист... 19)Подходит пользователь к программисту и говорит: - Мне нужен генератор случайных чисел. Тот, не оборачиваясь: - Четырнадцать. 20)Лежит симпатичная девушка на пляже. К ней мужик начинает клеиться. Она его спрашивает: - Вы кем работаете? - Программистом. - Вот представьте: приезжаете вы в отпуск на юг отдохнуть. А тут - компьютеры, компьютеры. - Кайф!!! 21)Звонок в компьютерную контору. Клиент: - Заберите ваш компьютер, он не включается. - А что, собственно, говорит? - Пишет "вставьте дискету, вставьте дискету..." - А вы вставляли? - Вы знаете, а я как-то не догадался... 22)Едут в одном вагоне четверо программистов и четверо пользователей. У пользователей четыре билета на четверых, а у программистов один. Приходит пора предъявлять билеты. Программисты запираются в туалете, приходит контролер. Стучится, из сортира высовывается рука и протягивает билет. Контролер уходит. Пользователи все видят и им завидно. Едут все те же пользователи и программисты обратно. Но на этот раз у пользователей один билет на четверых, а у программистов - ни одного. Приходит пора проверки билетов. Пользователи запираются в сортир. Приходит один из программистов и стучится в дверь. Ему высовывают билет. Он берет билет, программисты запираются в другом сортире. Приходит контролер... Мораль: не всякий алгоритм, разработанный системным программистом, подходит для рядового пользователя. 23)Воспитательница из детского сада привела детей на экскурсию в зоопарк. Ведет она детишек и рассказывает: вот это большое животное с большими ушами - слон, с длинной шеей - жираф. Подходят к клетке с обезьянами. Детишки кидаются на клетку и кричат: - Программисты, программисты! - Почему вы так решили? - спрашивает воспитательница. - А у них глаза красные и задница в мозолях. 24)Сидят два программиста у окна. Видят - за окном летающая тарелка. Один программист другому: - Ну вот, опять у кого-то диск полетел. 25)- Дело в том, - говорит автолюбитель постовому, - что я программист. - Теперь понятно, почему ваш талон похож на перфокарту. << Назад | 1 | 2 | 3 | 4 | Вперед >> Анекдоты | Афоризмы | Картинки | Приколы | Ремиксы | Гостевая книга | Вебмастер Задорнов | Жванецкий | Инструкции и учебники | Новые русские | Рассказы | Стихи Составление и дизайн Ермолаева Андрея ПЮГДЕКШ КЮПЯЕМ ЖЕМРП ЮБРНЛЮРХВЕЯЙХИ НОНБЕЫЕМХЕ restart ОКХРЮ ЯЮМТЮЪМЯ БШЛОЕК БРСКЙЮ ОЕПЕУНДМШИ КЮД ЩКЕЙРПНХМЯРПСЛЕМР metabo СЙБ ПЮДХНЯБЪГЭ ХГЛЕПХРЕКЭ НЯБЕЫЕММНЯРЭ ПСЙЮБХЖЮ НВЙХ ГЮЫХРМШИ metrobond АХКЕР ГЮДНПМНБ